Er Sermone 2009

Er giorno dopo che nacque er bambinello
tirarono un po' er fiato er bue e l'asinello
avean tenuto callo er pupo biondo
ch'avrebbe risanato questo mondo

Ma er primo a presentasse sull'uscio della grotta
c'aveva er volto furbo, da fijo de na mignotta
era un pastore sardo, de quelli malandrini
se porto' via er pupetto co' tutti i pannolini

Quando che san Giuseppe che fuori l'avea fatta
rientro' nella grotta chiudendosi la patta
non trovando suo figlio nell'alveo della paja
svejo' Maria dormiente stravolto dalla rabbia

"Maria Maria, er pupetto, ma ndove l'hai niscosto"
e prese a gira' intorno, cercando in ogni posto
e ritrovo' un bijetto, nascosto in un anfratto
che in tono anarfabbeta parlava der riscatto

"Voi che c'avete abbocchi con chi sta in alto loco
sappiate che p' er pupo m'accontento de poco
parlatene cor Padre che su nei cieli sguazza
coi santi e coll'arcangeli che bevono er Lavazza

si volete che er bimbo ritorni a casa presto
quello che qui e' elencato se deve fare presto
si entro domattina non c'ho prova sicura
ve la rimanno a pezzi, sta povera creatura!"

Seguiva un lungo elenco, seppur sgrammaticato
ma chiaro, freddo e lucido, molto determinato"
"O Dio che delle nuvole carezzi la bambaggia
mo' sturete le recchie anche con l'acquaraggia

se semo rotti e tanto de tutti i parrucconi
che guidano l'Italia, per primo Berlusconi
possibbile che in giro, de tanta brava gente
nun riesci a trova uno che sia un po' competente?

Devoto prego te, che sei er Papa' Celeste
sistema la questione del Diggitale Terrestre
che qui se nun c'e' Iddio che ce provvede
diventamo matti pure pe' guarda' Fede

Non e' per far morale, oh tu che stai per aria
ma tutti li politici percorron la Salaria
possibbile che questi o parlan di elezioni
o fanno er puttan tour come tanti montoni?

Inolte qui fan strage senza usa la mitraja
basta che nelle grinfie caschi dell'Equitaja
o Tu che il figlio hai messo tra l'asino ed il bue
me manneno cartelle data dumilaeddue!

E poi ce sta er problema dell'orfani de Moggi
nun e' cambiato gnente, da allora fino a oggi
pe' vede un rigoretto contro le grandi squadre
nun e' che dopo er fijo dovemo pija' la madre?"

L'elenco proseguiva:"ma dimme chi ce penza
ar traffico, a li treni, ar costo della benza
a quelli che il tuo verbo a spander hai chiamati
e poi coi minorenni li pizzichi avvinghiati?

Ma dimme un po' Oh Signore, tu che sei uno e trino
ma davero davero credi che so' cretino?
guarda che sotto all'occhi io ce l'ho evidente
che tu che vedi tutto, non ce guardi pe' gnente!

Io temo che sta cosa piu' de tanto nun te tocca
ma sto capolavoro l'hai pittato co la bocca?
nun era mejo mettece piu' de na settimana
e fa' meno cazzate in fila indiana?

Adesso o responsabbile de eventi si' funesti
ascolta la parola dell'Anonima Sequestri
sordi non ne volemo, ed e' gia' molto
noi te ridamo er figlio se solo ce dai ascolto."

Giuseppe ripiego' er capo, il volto affranto
le guance se rigarono copiose del suo pianto
se collego' ar portatile, scansiono' er documento
e lo allego' alla email che manno' al firmamento

Er server de Betlemme decritto' er mittente
s'accorse che er messaggio era taggato urgente
trovo' un percorso libbero, un router lo smisto'
sul desktop de Dio Padre l'avviso luccico'

Purtroppo quella sera Colui ch'e' Uno e Trino
s'era ingrifato punto a fare il contadino
su feisbuk a pianta' fiori e qualche ortaggio
non colse al volo il senso del messaggio

Senza porre attenzione, pim pum pam
lo cestino' nella cartella spam
e il Fato che a tutto mette mano
fece si che quel bimbo restasse a Oristano

Giuseppe e la Madonna invano aspettarono
poi un regazzino somalo adottarono
che fece del suo meglio contro il Male
ma certo che nun era il Figlio originale

Lo so la spiegazione po' risona' blasfema
ma se ogni tanto qui la Terra trema
se moreno bambini per la fame
se er mare e' funestato dar catrame

se cio' in cui credi spesso te travolge
pietoso dici "Cristo poi risorge"
Io m'accontenterei che oggi Lui nascesse
e senza intontonimme con le messe

scennesse drento all'anime assai lieve
a ripuli' er carbone con la neve
a dacce er giusto, sai, gnente de piu'
Buon Natale, non soffrire piu'.

Vola via (Aka il rientro dalle vacanze)

Vola via
goditi liberta' il mare e la felicita'
tuffati, non pensare
vivilo questo mare...








Sabato pomeriggio manco metto piede dentro casa:

1. linea telefonica muta e niente portante ADSL. Lo sapevo perche' mi suocera mi aveva avvertito mentre ero in ferie. Avevo pazientemente chiamato il 187 da sotto l'ombrellone e mi avevano risposto che la colpa era del mio apparecchio. Ovviamente tornato a casa, l'apparecchio domestico e' perfettamente funzionante (ma ce lo sapevo) e il 187 oggi mi dice che hanno un problema di splitter in centrale. Risolveranno in 48 ore lavorative, se controllavano bene prima me lo sarei ritrovato funzionante no?

2. Nonostante paghi con RID bancario il mio bravo balzello bimestrale, il digitale terrestre mi ritorna tutti canali criptati. Chiaramente per risolvere il problema devo chiamare un 199 a pagamento o un numero verde entrambi funzionanti solo da linea fissa, quindi grazie al punto 1 di cui sopra non posso piazzare le ragazzine 10 minuti davanti a disney channel mentre io cerco di disfare le valige. Tutto rimandato a oggi che posso chiamare dall'ufficio...

3. Il motore del mio grandioso frigorifero che ha soltanto 10 anni e che lo pagai una cifra perche' era gia' un classe A, ha esalato l'ultimo respiro. Non c'e' un goccio di acqua fresca in casa, e anche cercando di far sbloccare il pistone e far ripartire il motore, non c'e' verso. Bilancio: immediata corsa al piu' vicino centro Giotto e primo balzello stagionale con l'acquisto del nuovo frigorifero. E che cazzo...

4. La caldaia funziona. Soltanto che funziona troppo: non serve che apro l'acqua calda, come attacco la caldaia questa parte. Nun se capisce perche', roba di elettronica, leggasi chiamata al tecnico caldaista che verra' a farsi un fuori fattura per ripartire bene con la nuova stagione, mentre io comincio a non sape' piu' 'ndo sbatte la capoccia.

5. Dulcis in fundo. Le Generali Assicurazioni mi erogarono indebitamente un rimborso piuttosto oneroso circa due anni fa. Ci accorgemmo tutti dell'errore dopo 12 mesi, e quando mi chiesero indietro i denari, mi resi disponibile a restituirli in 12 comode rate, il massimo del sangue che poteva spremere la rapa.
Dopo 12 mesi di silenzio assoluto, se so' rifatti vivi come se nun se fossimo mai parlati e me richiedono l'intera cifra tutta insieme.
Io mo' je scrivo che se li trovano, je do' pure er triplo tutti insieme.


Vola via
goditi liberta' il mare e la felicita'
tuffati, non pensare
vivilo questo mare...

Ho smesso di fumare - 4 - Mancanza

Ti voglio
Che te posso fa'? Dopo quattro cinque mesi e' evidente che ti ho ancora nel sangue.
In questa estate calda e solitaria, al lavoro fino a dopo ferragosto, gli amici sono partiti, la tua mancanza si sente.
E ce lo so che sei capace di restarmi sempre vicina, sempre disponibile.
Di sostenermi incondizionatamente quando sono nervoso, sensibile, operativo, fancazzista, sempre.

Che nun ciai pretese, gnente cene fori, gitarelle a Ponza, transumanze a Fregene o a Sperlonga, shopping servaggio a Porta di Roma...
Ce basta sta' vicini e facce compagnia.
Sur letto, al lavoro, in macchina.

Certo sei de poche parole e nun e' detto che sia un male... er problema e' che pure se nun parli sei buciarda.

Me fai sta bene per poi famme sta male.

Me addorcisci la giornata ma me avveleni er futuro.
Sei subdola.
Mica e' colpa tua.
E' nella natura delle cose.

Io me fido de tutto e de tutti, e faccio male.

Dice "Eh ma pareva tanto tranquilla, paciosa, zitta zitta"

Eh, pareva. Pure a Dante tanto gentile e tanto onesta je pareva.

Ma sempre altrui salutava.

E tu sei uguale, me stai sempre incollata alle labbra, ma intanto me fotti.

E allora sai che te dico..

Per una estate, mejo solo che male accompagnato.

I pericoli de Internet (ma me capitano tutte a me..)

Brutta, brutta bestia Internet.

Anche se devo di' che in certe situazioni me ce posso ritrova' solo che io.
Pero' lo scenario e' comune a tanti, provo a descrivervelo.

Tutto parte ovviamente da Facebook. E dai suoi cazzo de giochetti.

Me so' ingrifato de uno che se chiama Farm Town.

Er gioco e' semplice: ciai una fattoria, pianti quello che te pare (dai pomodori alle cipolle), quanno er raccolto e' pronto raccoji e venni la frutta ar mercato. Con parte der guadagno, aripianti che ne so' un po' d'uva e du' carotine, cor resto te espandi oppure comperi qualcosa de carino per la tua fattoria, da uno spaventapasseri a un alberetto de pesche a una villetta a due piani. Dipende dar livello.

I paraculi che lo hanno inventato si devono garantire che la gente inviti gli altri a giocare. Allora fanno in modo de rende er giochetto interattivo: te creano un pupazzetto che te te personalizzi e poi lo manni ar mercato, indove cominci a cerca' de lavora' per l'altri. Je poi raccoje la robba ar posto loro, oppure araje er terreno appena raccolto.

E cosi' entri in contatto co' gente de tutto er monno. Raccoji de qua', raccoji de lla', sfrutto la conoscenza delle lingue per esplorare mercatini diverso da quello italiano, e in particolare me dedico a quello USA, che e' sempre pieno de pupazzetti con la sindrome della crisi quella vera, che cercano e offrono lavoro nelle fattorie virtuali.

Qui ce metto der mio. Con il mio inglese imperfetto e un certo manierismo (le regazzette le chiamo vezzosamente "Milady", manco fossero tutte principesse insomma...) in poco tempo divento una specie de personaggio, qualcuna ce casca e te mette amico fisso cosi' quanno ce' da lavora' te chiama direttamente e tu sali nei livelli di gioco piu' velocemente insomma.

E qui me imbatto in Sheri.

Sheri e' americana de Dallas.

Je intorto un par de milady e famo "amicizzia" quella robba che la mattina te lasci er messaggino e poi magari lei me invita a riccojeje li cavoletti.

Insomma co' sta Sheri cominciamo a fa' coppia fissa, tanto che una chattatina de 10 minuti ar giorno ce scappa sempre.

A un certo punto lei me chiede l'amicizzia co' facebook, il che vor di' che se potemo vede le foto, e altri cavoli personali, ma siccome io cio' tremila amici stranieri, non e' che me formalizzo, e accetto la sua proposta.

E vabbe', 'nnamo a vede sta Sheri, dico io.

E' caruccia, gnente de che: capello ramato, lentiggini, una trentina d'anni, e un par de foto con le figlie. Ne ha due ed e' divorziata.
Una mattina pero' Sheri da' fori de matto.

E io cerco de raccontavvelo.

Manco me collego a facebook che lei me fa' capolino.

Carcola che so' le sette de mattina da me e quindi per via der fuso, da lei e' mezzanotte.

Me comincia a fa' la miciona, io sto un pochetto ar gioco, se salutamo, je manno er bacetto de la buonanotte e me metto a lavora'.

A mezzoggiorno ariecchetela. Io sto in pausa pranzo e je do' retta.

Je chiedo si e' pronta pe' anna' a lavora', e lei me fa' le fusa e me dice che stamattina nun cia' voja de arzasse e che rimane a letto. Beata a te , je dico io, io col caldo che fa' me so' dovuto incravatta' e veni' al lavoro, me ne sarei rimasto volentieri a panza allaria...

Tenete conto che tutte ste chiacchiere avvengono in inglese, anzi, lei parla inglese, io quello che riesco a fare che non e' poco ma insomma di strafalcioni e' pieno.

Ma a lei je piace tanto er fatto che io ho un accento... e allora ha deciso de rimane' ner letto... pure li' fa caldo... e infatti.. e' ignuda....

Opporcapaletta faccio tra me e me, e mo' che voi...

Me comincia a mette un sacco de m una appress'all'altra... mmmmmmmmm ................ mmmmmmmmmm... tanto che penso che je s'e' incrastata la tastiera, che cia' appoggiato sopra la tazza der caffe'.... ma poi in mezzo a sto tripudio de m... me comincia a di'... che sarebbe tanto contenta se io ero li'... e io je dico, tra il farlocco vero e il farlocco finto, eh magara, me lo farei volentieri un giretto da quelle parti... e lei chissa' che capisce.... ste mm cominciano a vortica' sulla chat dei contadinelli, mentre io riccojo patate me comincia... a racconta' quello che me farebbe... e io sto li' come uno stronzo... mentre questa diggita diggita non so con quante mano ma penso una sola... che me vorebbe bacia' er collo... e incomincia a fa' robba che io un po' la capisco e un po' no, ma insomma se capisce de sicuro che sarebbe vietata ai minori de 21 anni... e va a vanti a fa' robba con la lingua solo che a un certo punto me perdo e allora apro una conversazione con un mio amico inglese... e je chiedo che vor di' Tummy.. che lei stava su sto Tummy... e lui me fa.... vor' di' stomaco... allora capisco che la faccenna e' lunga... sta ancora allo stomaco... e mmm de qua e mmmde la' alla fine fa' quello che deve fa'... e nun so che altro... senza che io abbia mai scritto manco un puntevvirgola.
Mo' penso, se sara' sfogata... sara' stato er caldo...
E invece dopo due ore
me se collega un'altra volta.
Ciao ciao
mmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmm
oddio aricomincia
e anfatti
sta in ufficio
e senza mutanne
ma a me
CHE ME FREGA....
e poi penso che ce starebbe gente che pagherebbe pe' un servizzio der genere... invece a me m'ha messo una angoscia... anche una certa tristezza... perche' sta Sheri era simpatica... anzi sara' pure simpatica, ma mo' co' sto vizzio de fasse un giro de lingua sur Tummy e zone limitrofe... ma via internet dico io.. ma che gusto ce provi.. ma noleggiate un firmetto... ma poi una donna dico io.. ma che difficolta' ciai a fatte un giro de tummy dar vivo...
Ce so' rimasto male.
E' un giochetto coi contadinelli che coltivano pommidori.
Secondo me ce stanno un sacco de bambini.
E io ho preso la maniaca.
Quarcuno pensera' che era un omo.
Po' esse.
Uno bravo, che s'e' fatto un accout de facebook con 60 amici e cia' messo le foto de una ragazza normale.
Tutto po' esse. Nun e' che me rinfranca tanto.
Mi spiace Sheri.
Io co' sto tummy mmm mmm sulla tastiera... nun vado da nessuna parte.
So' solo che ogni vorta che me collego pe' cortiva' du carote... me dico che tocca stacce attenti... soprattutto coi regazzini. Pure davanti a un giochetto innocente come questo.

Er tummy aho... ah Sheri... ma vaffanculo!

Er Povero Ristoratore

E ce voleva l'analisi preliminare del Dipartimento Fiscale del Ministero dell'Economia sui dati der 2007 pe' sape' che sti poveri ristoratori, osti, titolari de pizzerie, de trattorie caserecce, ndo magni bene e spenni poco o piu' spesso magni male e spenni tanto... so' dei poveracci al limite della soja de poverta'.

Damoje la Social Card dico io. O un passi a vita pe' la Lungara...


Due Luglio de quest'anno o giu' de lli'.
Cenetta annuale co' un gruppo de amici che vedo appunto una o due vorte l'anno.
Er solito organizzatore dotato de fantasia ce ripropone l'appuntamento consueto: Ristorante Pizzeria "I Meloncini" nei pressi de Ponte Milvio, Roma.

E' pratico, e' dotato de ampio parcheggio, e alla fine rimane in zona pe' tutti, chi piu' chi meno.

Che ce frega, l'importante e' passa' un par d'ore tra amici, nun e' che conta tanto er posto o er menu', tutto sommato se faremo un antipastino e una pizzetta.

Prenotamo e puntuali se presentamo ar ristorante.

Ce accoglie un dentone la cui provenienza dovrebbe essere er pakistan o forse un po' piu' vicino, ma nun e' che fa differenza, ce indica er posto e torna de corsa a organizza' er servizio ai tavoli. E' un venerdi' sera, e' pieno de gente, la gnocca circola senza patente e l'arietta e' ventilata e tutto sommato se sta' bene.
Fanno fatica a prendere le ordinazioni e le bibbite ariveno quanno ciavemo la polvere sulle papille gustative, ma sempre sti cazzi, dovemo trascorre du' orette in santa pace...

Alle 10 meno un quarto se vede che er ritmo lavorativo cresce a dismisura e quanno ariveno le pizze che avemo ordinato un altro po', pe' fa' presto, ce le tireno a mo' de frisbi.
Uno dei miei amici dice che recentemente ha avuto esperienze non proprio simpatiche ar ristorante gemello che sta a Cortina D'Ampezzo, pare che er personale, rigorosamente stracommunitario come ogni pizzeria che se rispetti, alle 23.00 fa' i bagagli e chiude la cucina. L'andazzo pare quello, ma ormai le pizze so' arivate anche se non proprio in maniera garbata, e la panza piena e' salvaguardata.
Intanto ariva conferma che quarche problema ce sta quanno uno dei miei amici ordina delle patate fritte e dopo mezz'ora quanno le sollecita je propongono de prende quelle ar forno: e' abbastanza chiaro che quelle fritte non le cucinano piu' mentre quelle ar forno so' magari de ieri e te le scalleno ar microonde.

Er dentone e' sempre piu' trafelato ma er ristorante esaurisce er primo giro de coperti e ai tavoli rimasti, er nostro compreso, ormai non resta che servire qualche dolcetto.

Verso le 23, cominciamo a chiede er conto.

Er dentone dice sempre "Si si va bene" ma sto conto, nun se capisce perche', nun ariva.

Ce gira intorno, er dentone, co' sta parlata che me comincia a veni' er sospetto che nun e' ne' indiano ne' arabbo, ma forse nun cio' capito un cazzo e stamo a parla' con un peruviano o un boliviano.

Pare un modulo lunare in orbita, sto' dentone de dubbia provenienza, e io do' de gomito ar compare de crapula piu' vicino: sta per arrivare er fojetto a quadretti strappato dar blocco notes.

Me sbajo un'altra volta.

Quanno propio nun ne po' fa' a meno, er peruarabbopersiano assume un'aria da chierichetto, poi sfodera l'incisivo sporgente e dice che ce tratta bene cosi' tornamo da lui, e so' 15 euri a capoccia.

Manco er fojetto dar blocco notes: so' tarmente poveri, sti ristoratori, che pure la carta a quadretti je costa troppo.


Nomi cognomi e testimoni: denunciateme.

Vodafone Blah Blah Blah

40 giorni fa viene a casa mia, preceduto da martellante telemarketing in ore pasti, un incaricato Vodafone.
Me deve spigne la Vodafone station e me fa' mezz'ora de Blah Blah. Con tutto er rispetto de Tiscali e Tele2 e blah blah blah... er servizio de help desk telefonico e' interno alla azienda e non in outsourcing e blah blah. Stamo a parla' de l'azienda piu' grande e Blah blah

Famo du conti.

L'offerta da loro proposta me consente de nun paga' er canone Telecom. Con una trentina de euri ar mese viaggio a 7Mb, parlo con tutta Italia e in piu' cio' 6 mesi de chiavetta internet traffico incluso tutta a gratisse.

Nun e' che ce siano da fa' i salti de gioia: rispetto a quello che pago oggi con Telecom risparmiero' si e no' 10 euri ar mese. Ma tant'e', mejo in tasca a me che in tasca a Telecom, e la chiavetta a gratisse, in previsione delle ferie imminenti, me fa gola. Ce casco e faccio firma' a mi moje er contratto. A giorni me arrivera' a casa la Vodafone Station, intanto me lasciano una SIM e quanno arriva la station gia' posso naviga' in Internet con la SIM, poi faranno er distacco da Telecom e me erogheranno l'ADSL canonica su doppino.

Passa una settimana, poi due, poi tre. Me doveva arriva' un SMS con il numero di attivazione. Me doveva' arriva' la Vodafone station con la chiavetta.

Gnente.

Allora comincia la via crucisse de le telefonate. Comincio con quello che m'era venuto a casa. Nun risponne mai.
Allora attacco cor 190.
Ovviamente cia' er risponnitore automatico a scerta multipla, diggita de qua' e diggita de la', e ner mezzo un mare de siglette de blah blah blah... e alla fine parli con un operatore.
Interni o esterni, sti operatori so' tutti uguali: o nun capiscono un cazzo, o non je danno listrumenti pe' districasse.
C'e' quello che nun riesce a trova' la pratica se nun je dai er codice fiscale (nome e cognome nun basta).
Allora arichiami, arifai er giro, te munisci de codice fiscale, e ariva una che te dice che a nome de mi moje nun ce' alcun contratto, ma una sim associata si.
Me consiglia de contatta' l'ufficio del venditore a domicilio, oppure, per fare prima, de anna' in un qualsiasi centro Vodafone, arifa' tutto er contratto ex novo, e de portamme a casa brevi manu la Vodafone station. E blah blah blah.

A parte che perdo la promozione che scadeva er giorno che ho fatto er contratto, quella de la chiavetta a gratisse... ma poi che faccio, je dico, cio' du contratti co' Vodafone firmati, prima o poi succede quarche casino... me pare un pasticcio, riesco a parla' cor venditore a domicilio, che me da' er nummero della filiale de appartenenza.
Che Dio te sarvi.
Te dicono de richiama' che cianno i terminali scollegati.
Poi te dicono che te richiameno er giorno dopo.
Er giorno dopo li devi cerca' te che loro cor cazzo che te richiamano.
Allora te incazzi e je dici, ma come cazzo lavorate, fra un po' me aspetto che la pratica de disconnessione da Telecom arriva in porto, Telecom me disconnette e io me ritrovo senza telefono e senza internet mentre la mia Vodafone station nun se sa ndo cazzo sta.
Allora una me dice che chiamera' er servizio Vodafone per i rivenditori, me rimanda ar giorno dopo ma ovvimanete er giorno dopo cor cazzo che ha chiamato, ovviamente li sistemi loro nun funzionavano, allora me incazzo de brutto e lei se impegna a richiamamme dopo pochi minuti.
Me richiama in effetti, e stavorta me dice tutto a posto, entro una settimana te arriva tutto e si nun te arriva richiamame.
Me da' pure er nome. Grazzia se chiama.

Allora, a Grazzia..

E' da stamani che te cerco. Er nummero tuo e' occupato fisso pure quanno la filiale Vodafone e' chiusa per pranzo. O hai staccato, o ciai i sistemi che nun funzionano. Si conoscete quarcuno a Vodafone, per favore, dateme er nummero che io me li devo da leva' dar cazzo e annulla' tutto. So' tutti dei blah blah blah blah...

Camera Cafe

Incontro la mia vicina di stanza alla macchinetta distributrice di caffe'. E' una signora avvenente dell'Ufficio Acquisti, di quelle che ti sorridono mordicchiando la stanghetta degli occhiali, si riavviano i capelli lavati di fresco e pur senza essere delle modelle da copertina, emanano sex appeal da tutti i pori.
Le cedo volentieri la precedenza, una buona scusa per scoprire che indossa il tanga d'ordinanza e darle una scrutatina casta ma di rigore alle gambe abbronzate mentre di china a tirar fuori la bevanda dal distributore.
La situazione e' interessante, si ferma pigramente con la chiara intenzione di scambiare due chiacchiere, e chi gliele nega.
"Ho preso il the'", afferma affranta.
"Bibitina estiva..." tento l'approcccio da avanspettacolo un po' goffamente, ma m'hanno sempre detto che le donne le devi fa' ride, basta che se la smettono quando levi le mutande, altrimenti o hai esagerato, o stai messo proprio male... ma sto divagando.

Nei successivi 5 secondi, lei gira con lentezza studiata il the' fumante, lo sorseggia, si asciuga lasciva le labbra con la lingua tumida, si passa la mano sul decollete'.
La temperatura s'e' alzata.

Finito il giochetto veloce delle pose vintage da acchiappona, assume improvvisamente l'aria da Labrador che non mangia da due giorni, e mi dichiara candidamente: "Sapessi, sono due giorni filati che sto seduta al bagno, una diarrea fulminante, se prendo un caffe' mi liquefo mi sa che mi sono beccata un viruss..."

Signori e signore, ecco a voi Lady Bromuro.

Che hai un euro per favore? (Anche questo, a chi non te lo dice con la mano arzata...)

A volte uscire a prendere un caffe' sotto l'ufficio e' una specie di prova di resistenza. Il sole spacca l'asfalto e i vucupra' i maroni. Calzettoni, cineserie, orologi, dvd. Ma essenzialmente chiedono soldi. Non c'e' verso di fermarsi in uno dei rari angoli ombrosi a fare due chiacchiere e spesso anche i supercontrollati tavolini del bar dei VIP non sono sufficienti ad allontanare le loro insistenze.
Ma tu li batti tutti.
Mi fermi in mezzo al viale ignorando che stiamo rischiando di farci asfaltare dai veicoli a numero variabile di ruote che sfrecciano incuranti delle strisce pedonali. Mi chiedi un euro per comperare la pasta, perche' sei disoccupato. In parte per sfinimento, in parte per riuscire a guadagnare il marciapiede prima di rimanere tetraplegico a vita, sto per cedere. Poi te guardo bene: la mano destra e' protesa nella questua. La sinistra lascia pigramente penzolare uno shopper trasparente dentro il quale troneggia un involto drappeggiato nella lussuosissima carta di.. Vanni.

Cioe'.

Vuoi TU un euro da ME cosi' te compri er pasto da VANNI?

Spero non te dispiaccia se te manno a fanculo, vero?

Per chi non lo sapesse, Vanni e' (tra le altre cose) uno dei bar piu' rinomati di Roma (e anche dei piu' costosi...)

La famiglia abusiva

Sono arrivati da poco. Una famigliola appena costituitasi che ha scelto di venire ad abitare in Roma Prati, zona Mazzini.

Lui ha scelto i materiali migliori, e nel giro di una notte ha costrito una suite al quinto piano di un palazzo centralissimo: il palazzo dove lavoro.
Li osservo, li' fuori dalla mia finestra, mentre sistemano le ultime cose e prendono possesso del nuovo alloggio.
La loro unione deve essere stata riparatrice, perche' manco so' arrivati che la signora si e' rivelata gravida anzi, praticamente partoriente, e in men che non si dica ha sfornato due gemelli.
La guardo attraverso il vetro della mia finestra, e lei che ha sfornato sti due gemelli, mentre li coccola e li tiene al caldo, mi guarda di rimando con un occhio vigile, quasi fisso, a meta' tra la paura che io possa far loro del male e una minaccia o una sfida, prova a fare qualcosa che poi ti faremo vedere noi...!

Erano gia' entrati nella mia vita in passato: una volta, rientrando in ufficio da pranzo, scoprii lui che si era intrufolato nella mia stanza e girellava curioso intorno alla scrivania. Dovetti fare una fatica del diavolo per cacciarlo via, tirandogli tutte le suppellettili a portata di mano.

Indubbiamente cio' servi' se non altro a mantenere le debite distanze, ma non ad evitare che mi venissero ad abitare di fronte. Da allora nonostante l'afa e la calura estiva, ho evitato di lasciare aperta la finestra per la paura di ritrovarmelo a sfrugugliare tra le mie carte.

Il loro arrivo mi ha messo una strana inquietudine addosso, e quando ho visto quanto veloci sono stati a costruire una casetta di legno e paglia in pieno centro di Roma , ho sporto subito denuncia: basta, debbono andarsene immediatamente, e' uno scempio, me ne fotto che ci siano in giro due nascituri, ma pretendo che siano sgomberati all' istante, che poi chissa' da dove vengono e quali malattie rare portano con se', e poi se gli altri della razzaccia loro scoprono quanto e' semplice venire da queste parti e mettere su casa in quattro e quattr'otto, sai che scempio!

La mia segnalazione ha fatto subito accorrere le autorita' competenti sotto forma di un nerboruto energumeno di circa due metri di altezza e altrettanti di larghezza, prontamenti inviatomi dal funzionario che si occupa di queste rogne e che casualmente e' anche mio amico.

L' energumeno ha osservato attentamente la situazione con un vivido occhio azzurro, che alla vista dei nascituri si e'addolcito come mai credevo possibile.
Mi ha guardato comprensivo: ma e'sicuro, mi ha detto, che vuole che io proceda con questo sgombero... ha visto, ci sono i pargoletti... li' si sono sistemati benino, tutto sommato la situazione igienica e'sotto controllo, magari potremmo attendere che ne so, che i piccoli crescano un po'....
E siccome io pure non sono un cagnaccio, mi sono lasciato facilmente convincere che tutto sommato si poteva aspettare, che una finestra prudenzialmente chiusa non e' poi la fine del mondo e che il bene di quei piccolini e' certamente piu'importante di tutto.

E cosi'ogni mattina vedo il papa'che va a svolgere chissa' quale oscura attivita' per portare a casa il cibo per la sua famigliola, e la mamma che accudisce i pargoletti. E mi ci sono anche un po' affezionato, a questa famigliola sciamannata e coraggiosa che tutto sommato si e' appropriata solo cio' di cui aveva strettamente bisogno.

E mi sento un pohetto nonno pure io: di queste due minuscole, perfette uova di piccione di questa simpatica famigliola che ha fatto il nido sul mio davanzale...

Ho smesso di fumare - 3 - La legge di Marl & Boro

Tralascio di esporvi la lunga serie di calcoli che porta alla definizione della
legge di Marl (1907) e delle sue successive modifiche da parte di Boro qualche anno piu' tardi, invitandovi a leggere direttamente la sua rappresentazione grafica riportata qui in basso.

In questo grafico vengono rappresentati i legami tra L'AUMENTO di peso corporeo (espresso in decagrammi, 1 dag = 10 g) di un soggetto che ha smesso di fumare in relazione ai giorni dall'ultima sigaretta utile.
Vi e' chiaramente una differenziazione tra uomo e donna e anche da individuo ad individuo in base all'eta', al sesso, alle dimensioni del pene o della vagina e alla lunghezza dei capelli e innumerevoli altri fattori che vi risparmio.


Emerge immediato come il soggetto maschio tende a ingrassare progressivamente nei giorni immediatamente seguenti alla decisione di astenersi dall'assunzione di nicotina.
Il maschio e' lasco, per cui lascia che il suo corpo occupi lo spazio circondante necessario a controbilanciare la mancanza di nicotina senza curarsi troppo di star perdendo il controllo della situazione.

La femmina invece e' come se avesse una specie di braccialetto elettronico per ergastolani, di quelli che se ti allontani di piu' di due metri dal muro di cinta ti manda una scossetta elettrica da solletico, con intensita' crescente all'aumentare della distanza fino a stenderti con la bava alla bocca se ti sei allontanato troppo. Ecco, la femmina inizierebbe anche lei a prendere chili e centrimetri, ma gia'con un trend molto piu' lento. Come raggiunge il chiletto di straforo, il braccialetto invia il segnale di pericolo e subito ce sta un tripudio di yoghurt che nel frigo non c'e' piu' posto manco per una fettina di salame, e la situazione torna sotto controllo.

La linea verde mi rappresenta abbastanza bene come soggetto di sesso maschile con qualche ormone femminile qua e la' quel tanto che basta di mantenere una tendenza non omosessuale ma almeno meno pronunciata della media.

Vi faccio notare anche come, all'incirca due mesi dopo l'astinenza da nicotina, tutte e tre le linee subiscono un repentino cambio di tendenza con un mini-picco verso il basso: la ragione di cio' sta nel fatto che l'uomo comincia a sgarrare i pantaloni sotto al cavallo e a pretendere/necessitare di farlo sempre piu' spesso con lei sopra e lui sotto per evitare di schiacciarla e cosi' beccarsi pure una accusa per omicidio preterintenzionale con l'aggravante del movente sessuale.

A questo punto la sua lei si incazza come una biscia e riesce a tenerlo a stecchetto culinario per circa una settimana; nello stesso periodo anche lei ne approfitta per smaltire un paio di foruncoli e due cistine di grasso in eccesso, un po' per solidarieta' e un po' per buon esempio.

Il trend riprende la sua vertiginosa crescita quando lui rinuncia alla trombatina muliebre del venerdi' sera preferendo rifugiarsi in qualche ciriola di nascosto e surrogando ove necessario l'inevitabile quarantena sessuale con delle professioniste a costi piu' o meno modici.

Giorni Felici...?

IERI





OGGI




non so a voi, ma passati i primi 20 secondi di risate, me viene, come direbbero i Cesaroni... una amarezza..........

Il mio amico elettrauto (sottotitolo: .. e di chi non te lo dice co' la mano arzata)

E' sabato mattina. Ho promesso alle ragazzine de portalle ar mare.
Ma come ar solito ce sta er problemino alla macchina. Come te sbaji.
Stavorta e' una cazzata, ma de quelle fastidiose: er finestrino posteriore destro e' rimasto aperto a meta'. Nun va ne' su ne' giu'.
Ripensando a quelli a manovella, nell'era dell'elettronico centralizzato diggitale tarato al picosecondo pe' accannatte er finesettimana, te ce rode eccome.
Ma miracolosamente alle 8 de mattina la tua serranda, o prode eroico stoico amico elettrauto, e' aperta.
Oh gaudio oh letizia.
Ma tu drento nun ce stai. E' chiuso sbarrato. Un bel cartello formato A4 lettering Word Art 98 me dice che torni subbito. In Times New Roman dimensione 6 inclinato me riporti anche uno scoloritissimo numero de cellulare.
Ma magari torni subbito davero. Me pare scortese de chiamatte alle 8 de mattina. Aspetto fiducioso.

Er subbito tuo e' lo stesso de quello dell'autisti der COTRAL.
Alle 8 e mezzo me sento in diritto de decifra' la postilla contenente er nummero de cellulare e te chiamo.
Miracolosamente arisponni quasi subbito.
Voi sape' chi cazzo so e che cazzo vojo, che tu ciai un lavoro fori.
Io so' sincero, te spiego che e' probabilmente una stronzata, ma se vado ar mare con quel finestrino, ho una settimana de regazzine a letto con la febbre e moje con la paresi assicurata.
Ar nominare della prole colgo un flebile afflato de commozione, e me comunichi che arivi, una decina de minuti de pazienza. E ce mancherebbe altro.
Arivi dopo mezz'ora. Scenni da un pandino verde speranza con in mano una poco rassicurante mazzetta, me fai un rapido cenno del capo, entri in officina, recuperi alcuni attrezzi, arisali in machina e fai per andartene.
Te chiedo sbalordito ma ancora cortese, che intenzioni ciai. Esci momentaneamente dal tuo autismo e me comunichi che torni dopo 5 minuti che devi fini' quello che stavi a fa'.
E ce arimancherebbe altro.
So' le nove, e gia' so' che prima delle nove e mezzo nun c'e' verso. E infatti spacco la previsione al centesimo de secondo quando vedo all'orizzonte profilarsi la carcassa del pandino verde sempre meno speranza e sempre piu' pisello.
Scenni ancora piu' autistico de prima.
Nun profferisci verbo, non te se move manco un capello, entri in officina.
Appari e riappari da dietro le masserizie varie per un paio de minuti. Si ero trasparente capace che stavi attendo a nun acciaccamme, invece nonostante la mole non me te caghi de pezzo.
Dopo un pochetto, riappari.
C'hai in mano una ciriola traboccante porchetta.
Cominci a magnalla.
Comincio a non credere ai miei occhi.
Me guardo intorno pe' vede se ce stanno le telecammere de Scherzi A Parte. Gnente. Quanno me riggiro, te sei messo a sede ner gabbiotto de vetro drento all'officina. Armeggi con qualcosa che immagino essere la manopola de una radio. La ciriola alla porchetta, nel mio personalissimo immaginario, pare avere una proprieta' maggica che ad ogni mozzico famelico che je dai, quella invece de diminui' aumenta.
Sara' la buona educazione, ma me pare brutto venitte a rompe er cazzo. Io starei qui da quasi due ore, ce mancherebbe scusa se esisto, magari te serve quarcosa che ne so', un goccetto da beve pe aiutatte a ingolla' la porchetta...

Miracolo er panino e' finito.
Speranzoso, tiro fori le chiavi de la macchina dalla saccoccia ma me ricredo subbito: m'hai letto ner pensiero perche' me passi a un centimetro senza degnamme de uno sguardo e entri flemmatico nell'adiacente negozio di alimentari.
Ne riemergi dopo 10 minuti con una bottiglia d'acqua minerale.
Rientri ner gabbiotto.
Bevi.
Potessi strozzatte, ma solo dopo che forse te viene in mente che quer poro disgrazziato che staziona in piedi da un par d'ore fori dalla tua accogliente officina, oh amico mio elettrauto, e' quello che je serviva una stronzata.
Te viene in mente.
Esci con un cacciavite e un filetto sormontato da una lampadina. Smonti er bracciolo, controlli che nun ariva corrente, poi fai un ponticello e me tiri su er finestrino. Saranno passati 19 secondi netti. Sei er Mennea degli amici elettrauti.
"Adesso te lo stacco cosi' non lo apri pe' sbajo. Poi te lo farai aggiusta'. So' 5 euro".
Alleluja, hai parlato.
Te pago, salgo in macchina e vado a prendere le ragazzine per portarle A PRANZO ar mare.


""ndo sei stato babbo?"
"Eh, dal mio amico elettrauto, m'ha sistemato er finestrino"
"Bravo babbo, tu si che c'hai amici importanti!"

Ho smesso di fumare - 2 - NoSmokingBeHappy

So' quasi quattro settimane che nun fumo.
Er pacchetto, quello che me guardava intonso e de sottecchi dar ripiano der computer, l'ho regalato assieme ar fedele compare, l'accendino, a un amico che m'e' venuto a trova' e che s'era scordato le sigarette.
In questi 25 giorni, un paio de crisette e un solo incubo: me compravo un pacchetto de sigarette, me ne accennevo una che era la fine der monno, e poi me rendevo conto de quello che avevo fatto e me disperavo perche' pensavo "Ecco, ce so' ricascato come uno stronzo..."

In trasferta de lavoro, esco da una cenetta volante in un ristorante deserto del centro de Torino e me ritrovo davanti un distribbutore automatico de preservativi e sigarette. Era piu' illuminato de un arbero de natale. In saccoccia me risonava una manciata de euri spicci. Ho resistito per un paio de motivi:

1. nun c'erano n'e' cerini, ne' accendini.
2. ce staveno 30 slots pe' le sigarette, e uno solo per i preservativi. Ergo, fumamo molto ma molto de piu' de quanto scopamo. E pensare che la mejo sigaretta dovrebbe esse quella che te fumi dopo. Ma dopo de che'? Occhio che se diventa ciechi....

E' incredibbile quanto e' NATURALE sta' senza accennese una paja dopo l'altra. Si te ne accorgi, te cominci a chiede come mai te assaliva l'ansia si avevi cambiato saccoccia e nun te ritrovavi pacchetto e cerini ner solito posto. La signora che me pulisce l'ufficio pare rinata, e me pare che me sorride pure in maniera lasciva, ma potrebbe anche esse un miraggio dovuto all'astinenza (e poi non e' che sia tutto sto granche', sta signora... gentilissima ce mancherebbe.....)

Me aspettavo piu' complimenti e felicitazioni da parte dei familiari. Vabbe' che mi moje e' avara de effusioni che manco che annassero direttamente a bilancio, ma le regazzine che tanto ce tenevano che smettessi de fuma' non e' che me hanno mai manifestato grande ammirazione. Ar di la' de un aspetto egoistico, me sarebbe piaciuto che avessero dato maggiore importanza alla faccenda anche e soprattutto per acquisire la consapevolezza de quanto costa levasse un vizzio simile. Ma tanto io so' specializzato in auto-pacche-sulle-spalle-daje-che- sei-sempre-er-mejo. E' uno dei pochi corsi d'aggiornamento che ho fatto sur posto de lavoro...





Per chi nun l'avesse capito, dovete clicca sulle immaggini che ve ho proposto in maniera quasi ossessiva. La Fondazione Umberto Veronesi ha promosso una serie de iniziative per sensibilizzare la gente a farla finita co' sto strazio de le sigarette. Una delle piu' carine mi pare sia quella di effettuare il Viaggio Del Fumo, che nun e' una trasferta in Pakistan per acquistare un panetto de quello bbono, ma una installazione che in questi giorni sara' a Roma, a Villa Borghese, che consente ai visitatori di entrare in una grande bocca e via via arrivare ai polmoni e al cuore, come se fossimo una nuvoletta de nicotina. Il tutto gratuitamente e quindi e' solo una questione di buona volonta'.

Incontri

L'areoporto di Caselle risuona dei bip delle barriere di controllo della polizia areoportuale. Una agente dai capelli rossi e il volto tempestato di lentiggini mi guarda con aria quasi riconoscente quando il meccanismo infernale le risparmia un altra sturata di orecchie al mio adamantino e silenzioso passaggio.

Recupero il piu' celermente possibile il portafogli, il cellulare, il notebook lasciati conscienziosamente negli appositi cestelli. Mi spiace far spazientire il manager stempiato e abbronzato che mi segue, ansioso di recuperare la sua ventiquattrore griffata... ma non e' colpa mia se per passare il controllo di sicurezza occore quasi denudarsi.
Indosso la giacca e mi avvio lentamente verso il gate di pertinenza per tornare a Roma.

Al Check-in gia' il volo di ritorno era segnalato con un ritardo di 10 minuti. Ora sono diventati 15.

Gironzolo pigramente tra le vetrine dei pochi negozi in area di imbarco. Il piu' gettonato e' la cioccolateria, il resto e' tutta roba inavvicinabile. C'e' un chiosco di K-Way dove il costo delle cerate antipioggia e' praticamente lo stesso delle giacche di pelle o scamosciate. Pazzesco. Le ragazze che vi lavorano cercano di dare un senso alla loro giornata spostando qua e la' la merce anche se non sembra che ce ne sia effettivamente bisogno. Evidentemente non lavorano a provvigione, non fanno il minimo sforzo di risultare simpatiche ed invogliarti ad un incauto acquisto.
Magari sanno discernere i curiosi dai potenziali clienti a colpo d'occhio, e io non rientro di certo nella seconda categoria. Peccato, alcune sono carine e una chiacchiera sarebbe un simpatico diversivo per ingannare l'attesa.

Mi rintano su un sedile e mi metto a leggere. Sono le 17 e 30, il volo e' annunciato alle 18.15 eppure c'e' gia' chi sosta in fila davanti al gate 9.
Forse sperano di sollecitare l'arrivo dell'areomobile. Rinuncio a capire e mi immergo nuovamente nella lettura.

Dieci minuti la coda del mio occhio nota che la fila, ormai lunga una ventina di metri, si e' spostata al gate adiacente in un unico movimento quasi innaturale, come se le persone fossero collegate l'una all'altra da un'asta invisibile.
Il volo ha cambiato gate, dal 9 all'adiacente 8. Sarebbe stato divertente se invece lo avessero spostato dal lato opporto dei cancelli di imbarco. Sai che casino. Sogghigno all'idea.

Mi avvicino per leggere che il ritardo accumulato in partenza e' ormai di 45 minuti.

Finalmente iniziano le procedure di imbarco; la fila si muove, ondeggia, si separa e si riunisce sotto l'urto di coloro che inspiegabilmente scattano per incunearsi dai lati, mentre gli stoici rimasti in fila per 3 quarti d'ora, con i loro trolley monumentali misteriosamente scampati all'imbarco nel vano bagagli, cercano di difendere le loro inutili posizioni.

Si scende e ad aspettarci c'e' il pulmino.

Ci fosse uno che capisce che se scala un minimo verso il centro della vettura forse anche chi e' rimasto fuori puo' salire a bordo.
D'altro canto, anche tra gli inservienti, ce ne fosse uno che capisca che con un solo pulmino e' impossibile trasbordare 150 persone cariche di bagagli di dimensioni ben oltre il limite consentito.

Si resta li', sul bordo del predellino, come se quello fosse l'ultima corsa del 913 prima della chiusura notturna, per un buon quarto d'ora, fino a che arriva il secondo pulmino e quelli che erano restati a terra si avviano gongolanti alla faccia di quelli accalcati sulla schiena di quelli che non si schiodano dalla porta d'ingresso mentre la corsia centrale del primo mezzo e' inspiegabilmente vuota.

Si parte e si arriva all'aereo, ed e' un turbinare di giacche uno sventolio di cravatte e anche un certo ballonzolare di generosi decollete di queste ragazze/donne manager che profumano intensamente e i cui tacchi segnano il ritmo della cacofonia delle centinaia di Nokia tunes che si accavallano uno sull'altro su per le scalette, fin dentro la carlinga, per spegnersi all'allaccio della cintura di sicurezza.

La finta cortesia fa i paio coll'insofferenza ormai malcelata e alla fine si parte.

Lo spettacolo delle montagne innevate e poi del mare.

La ragnatela delle rughe luminose che segnano il volto notturno di Roma nella lenta discesa a spirale verso l'areoporto.

Altro pulmino, il terminal.

Uno pelato come me sara' il mio autista Airport, e' simpatico, non sveglissimo a scavallare un miningorgo per incidente all'altezza dello svincolo dell'Aurelia (tietti sulla sinistra figlio bello, poi rientri alla fine... ) La Mercedes e' confortevole, il viaggio anche divertente con gli autisti che si comunicano i punti critici dell'ultimo traffico della loro snervante giornata.

Ci scambiamo due chiacchiere sulle mogli, sulle cene che ci preparemo da soli se non ci addormentiamo prima, sulla comodita' (!) di vivere fuori Roma.

"Dotto', arrivederci", un largo sorriso, la semplicita' della prima persona "normale" incontrata durante il viaggio, ormai giunto a destinazione.

La Festa del Papa'

Auguri babbo
Oggi e' la tua festa e io ho iniziato a pensare a tutte le cose che vorrei per te. Chi ho pensato tanto che mi sono anche un po' stancata, e allora mi sono messa vicino un vasetto di Nutella per riprendermi un po'

La prima cosa che vorrei per la tua festa, babbo, e' che tu smettessi di fumare.

Si lo so che non fumi da due settimane.
Pero' lo sai che non hai smesso.
Si vede che ci pensi, che ogni tanto ti giri a cercare il pacchetto e l'accendino sul mobile in sala, vicino al portafogli.
E' come quei cartoni di Scubidu' che ci stanno i fantasmi.
Devi smettere di fumare babbo, che lo sai che ti fa male e poi, sinceramente, puzzecchi anche un po' quando ti bacio e tu hai appena fumato.

Poi babbo vorrei che tu smettessi anche di far finta di fare la dieta. Ma non che ti rimetti a mangiare come uno che e' stato sei mesi su un'isola deserta. No babbo, devi smettere di far finta di stare a dieta e mettertici veramente, ok?

Poi babbo, visto che e' la tua festa, vorrei che fossi un po' meno nervoso. Tipo quello in macchina che l'altra mattina ci passava ma ti rompeva che non ci passava, io lo so che tu hai ragione che ci passava, ma non c'era un altro modo di farglielo capire senza sturargli le recchie attraverso due finestrini chiusi?

Poi babbo, vorrei che avessi piu' pazienza se noi bambine lasciamo tutto in disordine e tu quando arrivi devi raccogliere tutto che pure mamma non e' che collabora tanto da questo punto di vista, anzi pure lei ci mette il suo bel carico da 11 con tutta la sua roba appoggiata piu' o meno da tutte le parti. Perche' quando arrivi non ti metti il pigiamotto e ti rilassi un attimo, poi la roba si rimette a posto da sola, basta fare salabadula magicabula e chittisinc... no babbo ecco, le parolacce proprio bisogna che le eviti senno' poi e' re-go-la-re babbo che io a scuola le ridico a tutti i miei amichetti e a quelle invidiose delle mie amichette che non c'hanno ancora la wii e scusa, ma oggi se non c'hai la wii, che campi a fare dico io.

Volevo farti tanti auguri babbo e ringraziarti perche' fai tanti sacrifici per me e le mie sorelle e non ce li rinfacci mai... vabe' insomma, proprio mai mai non esageriamo, pero' si vede che le cose le fai con una mano sul cuore e una sul portafoglio, ma e' la prima mano che conta, vero babbo?
Poi volevo ringraziarti perche' l'altra sera pure se eri furibondo non hai sculacciato la mamma pero' certo che hai strillato parecchio, non sarebbe il caso di abbassare un pochetto il volume in certi casi, soprattutto perche' ci stava il Mondo di Patti in televisione e non e' che ho capito tutto e poi babbo, a me dispiace quando tu e mamma bisticciate e tu si vede che ti arrabbi mentre mamma pure dice che non e' niente pero' si vede che se potesse ti tirerebbe tutti i capelli solo che non puo' perche' non ce li hai piu'....


Insomma babbo, tanti tanti auguri per la Festa di San Giuseppe, e spero che tu ti sia divertito oggi al lavoro con gli altri papa', e mi sa di si che ti sei divertito perche' sei arrivato pure un pochettino tardi, pero' non fa niente, anzi meglio cosi' non ci hai strillato alle 6 del pomeriggio ma alle 7 e per un'oretta siamo state piu' tranquille a giocare.
Stasera sarai il nostro re e noi ti staremo vicine e non ti faremo arrabbiare te lo prometto. Ti porteremo le ciabatte e non insisteremo per voler vedere i cartoni invece del telegiornale.

Ah babbo.
Quando torni, che mi porti un altro barattolo di Nutella che l'ho finita?
Ma con calma eh. Basta che lo fai prima di metterti a lavare i piatti, senno' poi i negozi chiudono...

Grazie

Carla.

Ho smesso di fumare - 1 - La sfida

Ho smesso di fumare.
Sono passate quasi 72 ore dall'ultima sigaretta.
Ho un pacchetto intatto di Pall Mall comperato prima di decidere di smettere.
Me lo porto appresso come una coperta di Linus.
Pare dirmi: "Se vuoi, puoi, sono qui..."
Rigonfia turgida escrescenza nel taschino della mia camicia.


Allora ho deciso di sfidarlo.
L'ho posizionato sopra al desk, vicino al monitor.
Ha ancora il cellofan intatto.
Non contento ci ho messo sopra pure l'accendino.


Famous American Cigarettes,

Vs.

UnoComeTanti.

So' 100s

Potete esse pure 2milas.
Nun ve scarto.

La scuola italiana

La scuola italiana prepara al mondo del lavoro.
Garantito.
L'effetto-Gelmini si fa' sentire, eccome!
E chi l'ha detto che la scuola non da' un futuro ai giovani?
Niente de piu' sbajato!
Pensate che gia' dalle elementari, li preparano alle professioni piu' redditizie, in modo che il futuro de sti regazzini sia messo al sicuro in settori che non risentiranno mai della crisi!
Anzi, piu' se MORIMO de fame, mejo staranno i nostri figli!

Nun ce credete?

Ecco la prova provata.....





Pagella elementare..

Er blocco der traffico a Roma

Nun vojo torna' a fa' er polemico, pero' si permettete un po' me rode er chiccherone...

Uno esce la mattina che faranno 5 gradi sottozzero, arrivare a Roma co' lo scooter e' un'impresa superiore alla conquista der K2, e allora me tocca piglia' la macchina e scavalla' er raccordo prima che arrivano le cavallette.

Arrivo in ufficio che la signora delle pulizzie ancora se deve mette er camice, tra un po' me daranno direttamente le chiavi pe' fa' l'apertura quotidiana cosi' ce smenano uno stipendio in meno, e inganno er tempo cazzeggiando su Internet o vedendomi un firmetto su Megavideo.

Poi scenno a fa' uno straccio de colazione, piglio Metro e scorro distrattamente le pagine e me capitano l'occhi su un trafiletto de 4 righe che me informa che OGGI ce sta er blocco der traffico drento a la fascia verde.

Dalle 7.30 alle 20.30.

Allora.

Ma come cazzo funziona, me chiedo io? Io arrivo a Roma alle 6 e mezzo, nun cio' l'obbligo de compramme er giornale tutti i giorni, e manco de vedemme er teleggiornale (che poi ma chi ce riesce, cor tripudio serale dei cartoni sur diggitale terrestre che si je li levi le regazzine te gonfieno come una zampogna....).

Vabbe' so' disinformato, mica me vorrete crucifigge, no?

E adesso me spiegate come cazzarola dovrei fa' io a torna' a casa cor vecchio macinino che nun so' manco si e' Euro 0, 1, 2 o sottozzero?
Volete per caso che resto in ufficio fino alle 8 e mezzo de sera cosi' je faccio pure la chiusura e ar principale je famo arispambia' non uno ma du' stipendi?
Ma dico io, fate prima a famme un ber prelievo diretto dalla busta paga de un par de cento euri, armeno paga' ho pagato e nun devo anna' in giro a fa' a moscacieca co' li posti de blocco!

Adesso l'unica speranza e' che sta cassio de machina sia un Euro in piu' de quello che vale (che infatti vale 0 euri).
Ovviamente decifra' sur libbretto si so' un bastardo inquinatore o un inquinatore per bene, ce vorra' un crittografo della NASA....

Mentre smadonno, vi copincollo i dati che dovrete decifrare sur libbretto pe' capi' si er trabiccolo che eroicamente ve scarrozza giornalmente a guadambiavve er pane quotidiano po' circola' o no.
Magari ve fanno comodo.....


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Per le vetture immatricolate tra il 1993 e il 1996 sulla carta di circolazione potrebbe non essere riportata l'annotazione relativa alla direttiva europea di riferimento. In questo caso il veicolo è sicuramente EURO 1, cioè conforme alla direttiva 91/441, poiché dal 1° gennaio 1993 potevano essere immatricolati come nuove solo vetture omologate secondo questa direttiva.
Per verificare l'eventuale conformità ad una direttiva successiva che fa rientrare il veicolo nella categoria EURO 2 o EURO 3 è necessario contattare il locale Ufficio della Motorizzazione Civile (ora denominata Dipartimento dei Trasporti Terrestri).

Per i veicoli immatricolati prima del 1992, quando non è annotata sulla carta la dicitura "rispetta la direttiva CEE n.91/441", che comporta l'appartenenza del veicolo alla fascia EURO 1, occorre contattare la Motorizzazione Civile.

Se la carta di circolazione è interamente compilata a mano, secondo procedure in vigore fino al 1978, si tratta sicuramente di un veicolo "Euro 0".

Direttive comunitarie norma EURO 1
91/441 CEE
91/542 CEE punto 6.2.1.A
93/59 CEE


Direttive comunitarie norma EURO 2
91/542 CEE punto 6.2.1.B
94/12 CEE
96/1 CEE
96/44 CEE
96/69 CE
98/77 CE


Direttive comunitarie norma EURO 3
98/69 CE
98/77 CE rif. 98/69 CE
1999/96 CE
1999/102 CE rif. 98/69 CE
2001/1 CE rif. 98/69 CE
2001/27 CE
2001/100 CE A
2002/80 CE A
2003/76 CE A


Direttive comunitarie norma EURO 4

98/69 CE B
98/77 CE rif. 98/69 CE B
1999/96 CE B
1999/102 CE rif. 98/69 CE B
2001/1 CE rif. 98/69 CE B
2001/27 CE B
2001/100 CE B
2002/80 CE B
2003/76 CE B

Nota: il veicolo rientra nella classe di omologazione EURO 4 solo se la Direttiva di riferimento è accompagnata da

...gabbato il santo!

Ecco un brevissimo vademecum per affrontare al meglio la ripresa delle attivita' quotidiane dopo i bagordi delle festivita' natalizie.

1. Addobbi natalizi

Il primo da rimuovere e' senz'altro il Babbo Natale che si arrampica su una scaletta per raggiungere faticosamente il davanzale della vostra finestra. E' l'unico oggetto non identificato cui il vostro consorte non ha sparato una schioppettata, non approfittate del fatto che a Natale siamo tutti piu' buoni perche', appunto, il Natale e' bello che finito.
Nello smantellare il Presepe, cercate di separare accuratamente le statuine tradizionali dai power rangers e dagli hamtaro che la prole ha man mano disseminato a distanze via via sempre piu' decrescenti dalla grotta santa. Il prossimo anno potrebbero infatti passare di moda (i power rangers e gli hamtaro) a favore dei modellini di Hanna Montana o dei Jason Brothers: si sa, i figli crescono.
Se avete improvvidamente fatto uso di un ramo d'abete vero, non sperate che piantandolo in giardino o in un vaso sul terrazzo venga ancora buono per l'anno venturo! Fatene direttamente legna da ardere o stuzzicadenti, tutto sommato ve la siete cercata.
Per le decalcomanie sui vetri, sempre che non abbiate utilizzato Vinanil
o attack o altra sostanza a presa rapida, un po' di alcool e una
pezzetta saranno piu' che sufficienti. In ogni caso, saranno difficilmente riutilizzabili, quindi mettetevi l'anima in pace e gettateli via appena rimossi, saranno gia' in condizioni pietose adesso, figuriamoci tra 12 mesi.

2. Panettoni, torroni ed altre leccornie

Visto che il consorte ha solennemente giurato sulla vostra testa che dal 7 gennaio riprendeva la dieta ipocalorica, tenere ancora in cima alla madia quel panettone tartufato al cioccolato e al whisky scampato alle abbuffate dei giorni scorsi e' come sperare di rimanere illibate ad una festa con Rocco Siffredi in crisi d'astinenza. Vista la deperibilita' dei beni in questione, organizzate una festicciola per la figliolanza, con una decina di bambini riuscite senz'altro a dare fondo alle scorte. Un'altra alternativa e' portare l'avanzato come presente ad una cena di amici, visto che gli stessi avranno senz'altro lo stesso problema e probabilmente pensavano di farvene generoso presente a loro volta. Ci penseranno due volte prima di reinvitarvi l'anno venturo, ma per intanto avete risolto il problema...


3. Giocattoli

Il problema diventa sempre piu' grave e rischiate di ritrovarvi una winx enchantix nel letto e un cucciolo cercamici nella minestra. L'unica soluzione e' quella becera di offrire del vile denaro: i ragazzini crescono e dopo le tombolate natalizie hanno incominciato ad apprezzare il borsellino pieno di spiccetti spillati ai nonni e ai cuginetti a colpi di ambi terni e cinquine. Offrite loro 50 centesimi per ogni giocattolo che acconsentono a dismettere: vi costera' una fortuna ma sempre meno di un nuovo armadietto portagiochi.
Per quelli da riciclare, mi raccomando il consueto elenco di donatori con a fianco il relativo regalo, per evitare di riproporglielo a pie' pari alla prima festicciola di compleanno.

4. Ciabatte, guanti e cravatte.

Diciamocelo chiaro: vostra cognata ha il vizio di regalarvi sempre un paio di ciabatte o una sciarpa presa al mercatino... per non parlare dei maglioni con gli orsacchiotti per lui e i guanti da sci per te che non sei mai andata a sciare e manco pensi di andarci per i prossimi 20 anni...
Se non avete una bancarella a Porta Portese, e non volete fare una figura barbina con altre persone riciclando la vasta teoria di roba inutilizzabile, intanto fate un'opera pia portando tutto alla Caritas.
Poi prendete il coraggio a due mani e quando vostra cognata vi fara' notare che non vi ha mai visto indossare la magnifica sciarpa di paille rosa shocking da lei regalata, ditele che non fa pendant con il completo di Valentino e le scarpe di Gucci che vi ha regalato l'altra vostra cognata (che in realta' vi aveva regalato le ciabatte, ma tanto non verra' mai interpellata in merito e qualora lo fosse, sara' ben lieta di appoggiarvi la bugia, tanto lei ci fa un figurone). Ovviamente ripetete la pappardella a tutti coloro che vi hanno regalato una fetecchia...
Insomma, scatenate tra di loro l'innato istinto di competizione, e vedrete che l'anno prossimo, magari, le scarpe di Gucci vi arriveranno davvero!

5. Riaprono le scuole

Riprendere i ritmi di tutti i giorni e' difficile per noi adulti, figuriamoci per i bambini! Qualunque sia l'eta' dei vostri figli, certamente soffriranno per qualche giorno di jet-lag natalizio.
Il momento piu' difficile e' senz'altro quello di farli alzare la mattina dal letto, con tre o quattro ore di anticipo rispetto a pochi giorni fa.
Poverini, non che ci sia molto da fare, ma io un metodo sicuro ce l'ho: accendete la Wii che avete regalato loro a Natale: come parte la musichetta, vedrete che sbarreranno gli occhi e schizzeranno fuori dal letto per l'ennesima partita a bowling o a golf!
Se siete veloci di telecomando, spegnete tutto prima che la televisione arrivi a portata del loro sguardo, e fate finta che si siano sognati tutto...