Le prostitute a Tor di Quinto

Come ogni mattina percorro con il mio scooter truffa la strada che mi porta al lavoro. I pensieri sono tanti, il cuore e' pesante, e giunto su viale di Tor Di Quinto, quasi non vedo il semaforo pedonale rosso. Mi fermo e solo per questo sento che mi sta squillando il cellulare nel borsello che porto sempre a tracolla. In fretta e furia mi sfilo i guanti, trovo l'infernale attrezzo, il visore mi rimanda un numero oscurato, chi cazz'e' a quest'ora non se capisce.
Sebbene sia a una decina di minuti dall'ufficio, decido comunque di fermarmi, con tre regazzine in giro non si sa mai, pertanto approfitto di uno svincoletto per imboccare la corsia che corre parallela allo stradone principale, e mi fermo subito dopo il grande parcheggio messo a disposizione per i concorsisti della vicina caserma dei carabinieri.
Riesco miracolosamente a prendere la chiamata, ma e' solo uno che ha sbagliato numero, non so se mannallo a fanculo o no, poi opto per il meglio cosi' e lascio perdere.
Sto per infilare di nuovo il casco integrale, quando due gentili donzelle mi si sbracciano una decina di metri piu' avanti, nei pressi di una roulotte sgangherata.
Piu' che gentili donzelle, sono due prostitute di lungo, lunghissimo corso, che si possono incontrare tutti i giorni fin dalle prime luci dell'alba nel parcheggio adiacente al viale.
Pare che la roulotte presso la quale esercitano il mestiere piu' vecchio del mondo (anche se a guardalle bene mi sa che almeno una e' piu' vecchia del mestiere stesso) sia rimasta in panne.
E te pare che io nun me rendo disponibbile? E certo che si.
Me dichiarano che s'e' bruciato il motorino d'avviamento, e vorrebbero spostare il mammozzone a quattro ruote sotto i rami di un albero spennacchiato per rendere evidentemente il temporaneo soggiorno dei clienti un tantino piu' fresco.
Je serve una spinta, insomma, e tra qualche tetta in forigioco e un tripudio di vernacolo romanesco, tentiamo di spostare la vecchia carcassa (no, non la prostituta, la roulotte!) fuori da una cunetta.
Pare non ci sia verso. Almeno fino a quando la piu' giovane (oddio, giovane) delle due, al grido di "Fateme largo, che io so' ciociara!" non si unisce a me e alla sua collega. Se mette de spalle, agguanta il carrozzone da sotto, praticamente lo alza e banfete, eppur si muove, lo tira fori dalla cunetta quasi da sola.
E li', come sempre, io supero me stesso.
Me giro e je faccio (ma come me ne esco...): "Aho, si scopi la meta' de come arzi..."
Da quel momento ce so' stati almeno 10 minuti de vero teatro der doppio senso, in cui la frase piu' riferibile che si e' sentita in quell'angolo di Roma e' stata "Aho, si questa te pija te lo sfrullina, er passerotto!"
Poi m'hanno offerto uno sconto mostruoso sulle prestazioni, e quasi m'aspettavo che me consegnassero anche un coupon...Una e' partita in tromba (e me pare ovvio) e ha coinvolto pure le colleghe de due tre camper piu' avanti, "me riccomanno se viene sto ragazzo ar prezzo de quello che costa de meno je famo er servizio completo..."
Insomma, ho aperto una linea de credito (peraltro francamente inesigibile) ma soprattutto, me so' fatto du' risate de core.
E m'e' venuta in mente mi madre, che lavorando in uno studio legale che difendeva soprattutto prostitute romane, me diceva sempre: "So' le persone piu' sincere e simpatiche che ce stanno." De sicuro, m'hanno rallegrato la giornata.

I pericoli de Internet (ma me capitano tutte a me..)

Brutta, brutta bestia Internet.

Anche se devo di' che in certe situazioni me ce posso ritrova' solo che io.
Pero' lo scenario e' comune a tanti, provo a descrivervelo.

Tutto parte ovviamente da Facebook. E dai suoi cazzo de giochetti.

Me so' ingrifato de uno che se chiama Farm Town.

Er gioco e' semplice: ciai una fattoria, pianti quello che te pare (dai pomodori alle cipolle), quanno er raccolto e' pronto raccoji e venni la frutta ar mercato. Con parte der guadagno, aripianti che ne so' un po' d'uva e du' carotine, cor resto te espandi oppure comperi qualcosa de carino per la tua fattoria, da uno spaventapasseri a un alberetto de pesche a una villetta a due piani. Dipende dar livello.

I paraculi che lo hanno inventato si devono garantire che la gente inviti gli altri a giocare. Allora fanno in modo de rende er giochetto interattivo: te creano un pupazzetto che te te personalizzi e poi lo manni ar mercato, indove cominci a cerca' de lavora' per l'altri. Je poi raccoje la robba ar posto loro, oppure araje er terreno appena raccolto.

E cosi' entri in contatto co' gente de tutto er monno. Raccoji de qua', raccoji de lla', sfrutto la conoscenza delle lingue per esplorare mercatini diverso da quello italiano, e in particolare me dedico a quello USA, che e' sempre pieno de pupazzetti con la sindrome della crisi quella vera, che cercano e offrono lavoro nelle fattorie virtuali.

Qui ce metto der mio. Con il mio inglese imperfetto e un certo manierismo (le regazzette le chiamo vezzosamente "Milady", manco fossero tutte principesse insomma...) in poco tempo divento una specie de personaggio, qualcuna ce casca e te mette amico fisso cosi' quanno ce' da lavora' te chiama direttamente e tu sali nei livelli di gioco piu' velocemente insomma.

E qui me imbatto in Sheri.

Sheri e' americana de Dallas.

Je intorto un par de milady e famo "amicizzia" quella robba che la mattina te lasci er messaggino e poi magari lei me invita a riccojeje li cavoletti.

Insomma co' sta Sheri cominciamo a fa' coppia fissa, tanto che una chattatina de 10 minuti ar giorno ce scappa sempre.

A un certo punto lei me chiede l'amicizzia co' facebook, il che vor di' che se potemo vede le foto, e altri cavoli personali, ma siccome io cio' tremila amici stranieri, non e' che me formalizzo, e accetto la sua proposta.

E vabbe', 'nnamo a vede sta Sheri, dico io.

E' caruccia, gnente de che: capello ramato, lentiggini, una trentina d'anni, e un par de foto con le figlie. Ne ha due ed e' divorziata.
Una mattina pero' Sheri da' fori de matto.

E io cerco de raccontavvelo.

Manco me collego a facebook che lei me fa' capolino.

Carcola che so' le sette de mattina da me e quindi per via der fuso, da lei e' mezzanotte.

Me comincia a fa' la miciona, io sto un pochetto ar gioco, se salutamo, je manno er bacetto de la buonanotte e me metto a lavora'.

A mezzoggiorno ariecchetela. Io sto in pausa pranzo e je do' retta.

Je chiedo si e' pronta pe' anna' a lavora', e lei me fa' le fusa e me dice che stamattina nun cia' voja de arzasse e che rimane a letto. Beata a te , je dico io, io col caldo che fa' me so' dovuto incravatta' e veni' al lavoro, me ne sarei rimasto volentieri a panza allaria...

Tenete conto che tutte ste chiacchiere avvengono in inglese, anzi, lei parla inglese, io quello che riesco a fare che non e' poco ma insomma di strafalcioni e' pieno.

Ma a lei je piace tanto er fatto che io ho un accento... e allora ha deciso de rimane' ner letto... pure li' fa caldo... e infatti.. e' ignuda....

Opporcapaletta faccio tra me e me, e mo' che voi...

Me comincia a mette un sacco de m una appress'all'altra... mmmmmmmmm ................ mmmmmmmmmm... tanto che penso che je s'e' incrastata la tastiera, che cia' appoggiato sopra la tazza der caffe'.... ma poi in mezzo a sto tripudio de m... me comincia a di'... che sarebbe tanto contenta se io ero li'... e io je dico, tra il farlocco vero e il farlocco finto, eh magara, me lo farei volentieri un giretto da quelle parti... e lei chissa' che capisce.... ste mm cominciano a vortica' sulla chat dei contadinelli, mentre io riccojo patate me comincia... a racconta' quello che me farebbe... e io sto li' come uno stronzo... mentre questa diggita diggita non so con quante mano ma penso una sola... che me vorebbe bacia' er collo... e incomincia a fa' robba che io un po' la capisco e un po' no, ma insomma se capisce de sicuro che sarebbe vietata ai minori de 21 anni... e va a vanti a fa' robba con la lingua solo che a un certo punto me perdo e allora apro una conversazione con un mio amico inglese... e je chiedo che vor di' Tummy.. che lei stava su sto Tummy... e lui me fa.... vor' di' stomaco... allora capisco che la faccenna e' lunga... sta ancora allo stomaco... e mmm de qua e mmmde la' alla fine fa' quello che deve fa'... e nun so che altro... senza che io abbia mai scritto manco un puntevvirgola.
Mo' penso, se sara' sfogata... sara' stato er caldo...
E invece dopo due ore
me se collega un'altra volta.
Ciao ciao
mmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmm
oddio aricomincia
e anfatti
sta in ufficio
e senza mutanne
ma a me
CHE ME FREGA....
e poi penso che ce starebbe gente che pagherebbe pe' un servizzio der genere... invece a me m'ha messo una angoscia... anche una certa tristezza... perche' sta Sheri era simpatica... anzi sara' pure simpatica, ma mo' co' sto vizzio de fasse un giro de lingua sur Tummy e zone limitrofe... ma via internet dico io.. ma che gusto ce provi.. ma noleggiate un firmetto... ma poi una donna dico io.. ma che difficolta' ciai a fatte un giro de tummy dar vivo...
Ce so' rimasto male.
E' un giochetto coi contadinelli che coltivano pommidori.
Secondo me ce stanno un sacco de bambini.
E io ho preso la maniaca.
Quarcuno pensera' che era un omo.
Po' esse.
Uno bravo, che s'e' fatto un accout de facebook con 60 amici e cia' messo le foto de una ragazza normale.
Tutto po' esse. Nun e' che me rinfranca tanto.
Mi spiace Sheri.
Io co' sto tummy mmm mmm sulla tastiera... nun vado da nessuna parte.
So' solo che ogni vorta che me collego pe' cortiva' du carote... me dico che tocca stacce attenti... soprattutto coi regazzini. Pure davanti a un giochetto innocente come questo.

Er tummy aho... ah Sheri... ma vaffanculo!