Caro Mario Monti...

Caro Mario, egreggio neo-presidente del consiglio
nonche' longa manu inevitabbile che cerchera' de strizza' sangue dal portafojo de buccia de cipolle che me ritrovo...
T'avemo invocato, e salutato con entusiasmo, quell'entusiasmo che viene dal fatto che nun je se lafaceva piu' e che gnente poteva esse peggio de Sirvio. E pure ce lo sapevamo che portavi lacrime e sangue, ma siccome semo gente de coscienza, ce semo rassegnati prima ancora de mette mano ar portafojo.

Te disturbo e permetto de riccontatte che m'e' successo ieri sera, gnente de speciale, una storia davvero come tante, ma si la racconti magari prende corpo, e fusse che fusse, anche coscienza.

Era qualche giorno che Carla me manifestava fastidi all'occhi, fastidio e bruciore, insomma gnente de che ma sempre mejo controllalli sti regazzini, e quindi pigliamo appuntamento con un oculista, uno bravo, e ierisera se presentamo puntuali alle 19.30 presso lo studio medico.
Ovviamente lui alle 19.30 nun e' che ha dato appuntamento solo a me, ma almeno ad altri tre, tanto che je frega, mica e' lui che aspetta, semo noi. E cosi' armati de Topolini Giganti e tanta pazienza, se semo ammosciati su una poltrona ad attendere la visita di un intero nuclo familiare e di una anziana 93 enne che erano arrivati con un filo di anticipo e quindi ci avevano bruciato sul tempo.
Tra un macchia nera e uno spennacchiotto, alla fine dopo 1ora e mezza rimanemo io e mi figlia, ormai stremati ma ancora calmi, ad attendere di entrare nello studio. Un po' che se volemo bene, un po' la stanchezza, c'avemo comunque voja de ridere e scherzare, e quanno il dotto professionista ci riceve, si profonde non solo nelle doverose scuse per il ritardo, ma anche in una sequela di simpatica approvazione perche' ci aveva sentito scherzare in sala d'attesa. Insomma, il tipo e' bravo e simpatico e alla mano, fa una bella visita alla regazzina, scongiura ogni pericolo di quelli maggiormente temuti, e ci prescrive delle goccine per la congiuntivite.
E qui viene ovviamente il bello. Io sto zitto, perche' gia' ce lo so. E me dispiace de nun avettelo reggistrato magara de nascosto col cellulare, ma provo a riccontattelo cor virgolettato, cercando di essere accurato.

Oculista: "Allora, la visitina, la ricetta... che bello comunque sto rapporto allegro tra padre e figlia... allora dicevamo.. la visita... ecco, sarebbero 80 euro... ma famo 60... tanto che je serve, la ricevuta?"
Io:"E si che me serve la ricevuta, famme sta ricevuta..."
Oculista: "Ah certo, allora 80... tanto che c'ha, una assicurazione medica che je la rimborsano..."

Tralascio er prosieguo...

Gentilissimo Mario, ora tu capisci a me, io l'assicurazione medica ce l'ho, e nun te nasconno che questo aiuta nel decidere di spendere 20 euri de piu'... ma sara' che 20 euri nun me cambiano la vita, iersera assicurazione o non assicurazione io a quello la fattura je la facevo fa'lo stesso,,, mica pe' gnente, ma il fatto e' che me so' abbastanza sfracellato la fodera der cosiddetto a paga' sempre tutto solo perche' c'ho una busta paga e non una partita IVA...

Vedi, Mario, a me me basterebbe che tu mettessi mano sto mondo infame delle partite IVA, che sta gente imberta a raffica e senza vergnogna, e sara' pure che so' seviziati dal fisco, ma insomma bisogna che ste cose finiscano er prima ed il mejo possibbile.
Allora si che l'ICI te la ripago volentieri, e gia' che ce stai, se po' pure mette una accisetta ar gasauto, che tanto io al lavoro sempre in machina ce devo veni'... che i mezzi pubblici ormai e' come se li avessimo appaltati al terzo mondo, che li pigliano solo l'extracommunitari


Ovviamente senza paga' er bijetto.

Er Povero Ristoratore

E ce voleva l'analisi preliminare del Dipartimento Fiscale del Ministero dell'Economia sui dati der 2007 pe' sape' che sti poveri ristoratori, osti, titolari de pizzerie, de trattorie caserecce, ndo magni bene e spenni poco o piu' spesso magni male e spenni tanto... so' dei poveracci al limite della soja de poverta'.

Damoje la Social Card dico io. O un passi a vita pe' la Lungara...


Due Luglio de quest'anno o giu' de lli'.
Cenetta annuale co' un gruppo de amici che vedo appunto una o due vorte l'anno.
Er solito organizzatore dotato de fantasia ce ripropone l'appuntamento consueto: Ristorante Pizzeria "I Meloncini" nei pressi de Ponte Milvio, Roma.

E' pratico, e' dotato de ampio parcheggio, e alla fine rimane in zona pe' tutti, chi piu' chi meno.

Che ce frega, l'importante e' passa' un par d'ore tra amici, nun e' che conta tanto er posto o er menu', tutto sommato se faremo un antipastino e una pizzetta.

Prenotamo e puntuali se presentamo ar ristorante.

Ce accoglie un dentone la cui provenienza dovrebbe essere er pakistan o forse un po' piu' vicino, ma nun e' che fa differenza, ce indica er posto e torna de corsa a organizza' er servizio ai tavoli. E' un venerdi' sera, e' pieno de gente, la gnocca circola senza patente e l'arietta e' ventilata e tutto sommato se sta' bene.
Fanno fatica a prendere le ordinazioni e le bibbite ariveno quanno ciavemo la polvere sulle papille gustative, ma sempre sti cazzi, dovemo trascorre du' orette in santa pace...

Alle 10 meno un quarto se vede che er ritmo lavorativo cresce a dismisura e quanno ariveno le pizze che avemo ordinato un altro po', pe' fa' presto, ce le tireno a mo' de frisbi.
Uno dei miei amici dice che recentemente ha avuto esperienze non proprio simpatiche ar ristorante gemello che sta a Cortina D'Ampezzo, pare che er personale, rigorosamente stracommunitario come ogni pizzeria che se rispetti, alle 23.00 fa' i bagagli e chiude la cucina. L'andazzo pare quello, ma ormai le pizze so' arivate anche se non proprio in maniera garbata, e la panza piena e' salvaguardata.
Intanto ariva conferma che quarche problema ce sta quanno uno dei miei amici ordina delle patate fritte e dopo mezz'ora quanno le sollecita je propongono de prende quelle ar forno: e' abbastanza chiaro che quelle fritte non le cucinano piu' mentre quelle ar forno so' magari de ieri e te le scalleno ar microonde.

Er dentone e' sempre piu' trafelato ma er ristorante esaurisce er primo giro de coperti e ai tavoli rimasti, er nostro compreso, ormai non resta che servire qualche dolcetto.

Verso le 23, cominciamo a chiede er conto.

Er dentone dice sempre "Si si va bene" ma sto conto, nun se capisce perche', nun ariva.

Ce gira intorno, er dentone, co' sta parlata che me comincia a veni' er sospetto che nun e' ne' indiano ne' arabbo, ma forse nun cio' capito un cazzo e stamo a parla' con un peruviano o un boliviano.

Pare un modulo lunare in orbita, sto' dentone de dubbia provenienza, e io do' de gomito ar compare de crapula piu' vicino: sta per arrivare er fojetto a quadretti strappato dar blocco notes.

Me sbajo un'altra volta.

Quanno propio nun ne po' fa' a meno, er peruarabbopersiano assume un'aria da chierichetto, poi sfodera l'incisivo sporgente e dice che ce tratta bene cosi' tornamo da lui, e so' 15 euri a capoccia.

Manco er fojetto dar blocco notes: so' tarmente poveri, sti ristoratori, che pure la carta a quadretti je costa troppo.


Nomi cognomi e testimoni: denunciateme.

Vodafone Blah Blah Blah

40 giorni fa viene a casa mia, preceduto da martellante telemarketing in ore pasti, un incaricato Vodafone.
Me deve spigne la Vodafone station e me fa' mezz'ora de Blah Blah. Con tutto er rispetto de Tiscali e Tele2 e blah blah blah... er servizio de help desk telefonico e' interno alla azienda e non in outsourcing e blah blah. Stamo a parla' de l'azienda piu' grande e Blah blah

Famo du conti.

L'offerta da loro proposta me consente de nun paga' er canone Telecom. Con una trentina de euri ar mese viaggio a 7Mb, parlo con tutta Italia e in piu' cio' 6 mesi de chiavetta internet traffico incluso tutta a gratisse.

Nun e' che ce siano da fa' i salti de gioia: rispetto a quello che pago oggi con Telecom risparmiero' si e no' 10 euri ar mese. Ma tant'e', mejo in tasca a me che in tasca a Telecom, e la chiavetta a gratisse, in previsione delle ferie imminenti, me fa gola. Ce casco e faccio firma' a mi moje er contratto. A giorni me arrivera' a casa la Vodafone Station, intanto me lasciano una SIM e quanno arriva la station gia' posso naviga' in Internet con la SIM, poi faranno er distacco da Telecom e me erogheranno l'ADSL canonica su doppino.

Passa una settimana, poi due, poi tre. Me doveva arriva' un SMS con il numero di attivazione. Me doveva' arriva' la Vodafone station con la chiavetta.

Gnente.

Allora comincia la via crucisse de le telefonate. Comincio con quello che m'era venuto a casa. Nun risponne mai.
Allora attacco cor 190.
Ovviamente cia' er risponnitore automatico a scerta multipla, diggita de qua' e diggita de la', e ner mezzo un mare de siglette de blah blah blah... e alla fine parli con un operatore.
Interni o esterni, sti operatori so' tutti uguali: o nun capiscono un cazzo, o non je danno listrumenti pe' districasse.
C'e' quello che nun riesce a trova' la pratica se nun je dai er codice fiscale (nome e cognome nun basta).
Allora arichiami, arifai er giro, te munisci de codice fiscale, e ariva una che te dice che a nome de mi moje nun ce' alcun contratto, ma una sim associata si.
Me consiglia de contatta' l'ufficio del venditore a domicilio, oppure, per fare prima, de anna' in un qualsiasi centro Vodafone, arifa' tutto er contratto ex novo, e de portamme a casa brevi manu la Vodafone station. E blah blah blah.

A parte che perdo la promozione che scadeva er giorno che ho fatto er contratto, quella de la chiavetta a gratisse... ma poi che faccio, je dico, cio' du contratti co' Vodafone firmati, prima o poi succede quarche casino... me pare un pasticcio, riesco a parla' cor venditore a domicilio, che me da' er nummero della filiale de appartenenza.
Che Dio te sarvi.
Te dicono de richiama' che cianno i terminali scollegati.
Poi te dicono che te richiameno er giorno dopo.
Er giorno dopo li devi cerca' te che loro cor cazzo che te richiamano.
Allora te incazzi e je dici, ma come cazzo lavorate, fra un po' me aspetto che la pratica de disconnessione da Telecom arriva in porto, Telecom me disconnette e io me ritrovo senza telefono e senza internet mentre la mia Vodafone station nun se sa ndo cazzo sta.
Allora una me dice che chiamera' er servizio Vodafone per i rivenditori, me rimanda ar giorno dopo ma ovvimanete er giorno dopo cor cazzo che ha chiamato, ovviamente li sistemi loro nun funzionavano, allora me incazzo de brutto e lei se impegna a richiamamme dopo pochi minuti.
Me richiama in effetti, e stavorta me dice tutto a posto, entro una settimana te arriva tutto e si nun te arriva richiamame.
Me da' pure er nome. Grazzia se chiama.

Allora, a Grazzia..

E' da stamani che te cerco. Er nummero tuo e' occupato fisso pure quanno la filiale Vodafone e' chiusa per pranzo. O hai staccato, o ciai i sistemi che nun funzionano. Si conoscete quarcuno a Vodafone, per favore, dateme er nummero che io me li devo da leva' dar cazzo e annulla' tutto. So' tutti dei blah blah blah blah...