Er Sermone de Natale 2008

Come si nun bastasse l'alluvione
la pioggia che a secchiate fissa cade
le machine annodate in processione
li sorci che te invadono le strade

arivo a casa e trovo la mugliera
che al calduccio ha speso la giornata
la faccia scura e l'aria assai severa
me da' un bacetto e subito allarmata:

"Te pare questa l'ora d'arrivare
ma proprio questa sera due riunioni?
Ma ce lo sai che nu se po' tardare
c'aspettano a casa de Berlusconi!"

Strabuzzo l'occhi e perdo la favella
me viene un tic nervoso al sopracciglio
"Ma scusa da 'ndo viene sta novella...
ma dichi er presidente del Consiglio?!?!?"

E mentre cerco lumi inutilmente
sulla notizia per me un po' ferale
Sirvio me vole a cena immantinente!
la sera de vigilia de Natale!

Dalla stanzetta in fondo, in processione
escono tre modelle in strass e trine
le guardo bene: quelle tre topone
sarebbero le nostre regazzine?

E manco faccio tempo a tira' er fiato
che de un Ferrari me ritrovo a bordo
assai elegante anzi direi agghindato
che come ho fatto manco me ricordo

Ed eccome ar cancello della villa
illuminata a giorno ed opulenta
e li' sull'uscio con la sua aria arzilla
ce' Silvio che me scorta: "Mi consenta!"

Me pozzin'accecamme che platea
ce stanno le veline e li tronisti
er petto in fori er fiato in apnea
ce sta' mezzo consiglio dei Ministri!

Me viene offerto un flute con la sciampagna
che lo tracanno senza fare un fiato
pe' uno che viene dalla campagna
ce' er rischio che rimango infartuato

Er primo a avvicinasse un po' sornione
prendendomi da parte sottobraccio
e' lui Giulio Tremonti, er cicalone
e io me chiedo "Adesso cosa faccio?!?"

E invece e' lui che a me me chiede lumi
la voce fioca, l'aria mezza mezza
"C'e' crisi de stipendi e de consumi
mo' come faccio a mettece una pezza?"

Ancor piu' soprendente io je risponno
"Giulie', basta che fai una commissione
che fissa un prezzo massimo der tonno
cosi' se frega la speculazzione!

Fallo pe' le ciriole e la benzina
ma soprattutto pe' la pizza bianca
che quella e' una tassa mattutina
che pe' compralla tocca passa' in banca!"

Poi sulla spalla me danno du' botte
me giro: e' Alemanno, trafelato
"Er traffico, la pioggia, le mignotte
ma dove cazzo sono capitato?!?"

E mentre che me tocca consolallo
me giro e quasi acciacco un tipo buffo
ch'avrei fatto de tutto pe' evitallo
ma nun l'ho visto: e' arto quanto un puffo!

E lui senza bisogno parte in quarta
"Io so' er terore de li fannulloni
da oggi er lavoro nun se sarta
sinno' nun je pagamo le pensioni!"

Ariveno ciascuno co' una lagna
La Russa Ignazio assieme alla Gelmini
Bossi, Scajola, Ronchi, la Garfagna
la Prestiggiacomo sottobbraccio a Fini

Pe' tutti io con stupore e con sussiego
cio' una risposta, una parola bbona
le cose quelle semplici je spiego
a vorte basta che ce se raggiona.

Finita quella strana processione
me giro alla ricerca de altro svago
e vedo un gruppo molto caciarone
allora m'avvicino e faccio er vago.

Ce sta la Blasi affianco al suo consorte
che tiene banco colle barzellette
anche se a dire il vero quella corte
e' concentrata sulle di lei tette

Da presso stravaccato su un divano
a torso gnudo ormai senza ritegno
er neo alcolista de Gentile Appiano
che ormai da giocatore e' proprio indegno

ce sta Adriano assieme a Ronaldinho
abbraccicati con due belle fighe
tutto sotto lo sguardo de Mourinho
che piglia appunti pe' la champions League

Me pare er girone dei zozzoni
chi magna chi se spoja chi palpeggia
saranno tutti quanti dei campioni
pero' cia' piu' ritegno una scureggia

Lasciati la politica e er pallone
esco sulla veranda illuminata
c'e' il gruppo der monno della canzone
da quella pop alla sofisticata

Stanno a canta' le strenne de Natale
che' semo ar 24 de Dicembre
e nun sarebbe proprio gnente male
ma la Ferreri sta sempre A Novembre

La scena assume un ritmo infernale
me scorrono le immagini de corsa
da mezzibusti del teleggiornale
a incravattati manager di borsa

me gira la capoccia tutto intorno
le voci se rincorrono infinite
che c'entro io co' tutto sto contorno
e le mie donne dove so' finite?

'No strillo e sveglio stringo le lenzuole
tutto sudato ar centro der lettone
e ai piedi dello stesso c'e' la prole
vestita e pronta per il gran cenone

"Babbo, babbone, evviva, Buon Natale!"
me intonano un coretto fatto a scola
"Daje che adesso nonno da giu' sale
tra un po' ce sta tutta la famigliola!"

Me infilo li carzoni e na' majetta
bacio mi moje co' la parannanza
vado in salone senza troppa fretta
pe' vede con che riempiro' la panza

'ch' er core mio e' gia' pieno de letizzia
dall'incubo sto fora, meno male
che mai m'e' parsa bella sta notizzia
che passo 'na viggilia... assai normale

Me vojo tene' stretto 'sti Natali
col rito dei carciofi e i capitoni
er tripudio de carta dei regali
artro che festa a villa Berlusconi!

Noi e i bambini: Children See, Children Do

Vi invito a vedere questo filmato. A rifletterci su. Magari per un attimo.
Ma poi rifletteteci ancora. E dopo il pensiero, mi raccomando, i fatti.

Ringrazio

http://www.napcan.org.au/index.htm

per avermi autorizzato a pubblicare questo video.
Per tutti coloro che vogliano promuovere, attraverso i loro blog, questo spunto di riflessione,
vi segnalo le istruzioni nella sezione laterale del blog.
Grazie ancora.

La faccia der pizzicarolo mio...

Riassumendo:

1) m'hai assegnato un incarico che nun rientra nelle mie mansioni aziendali;
2) m'hai messo ar posto de uno che e' stato letteralmente schifato dar committente, che tra l'altro e' pure uno che comanda piu' der Direttore Generale;
3) m'hai praticamente lasciato carta bianca, ma per pulimmece er culo, visto che me la so' dovuta vede con una schiera de gente che partiva avvelenata e prevenuta;
4) m'hai affiancato due ditte che lavorano a 600 km de distanza, a contratto siglato e regole stabbilite, e me te immagino che hai giunto le mani in una prece silente per poi rimettetele sui cojoni per procedere col tuo quotidiano e strapagato lavoro de grattatte tutto er giorno...

Dopo sei mesi, ndo passo io, modestia a parte, soneno le trombe e se stenneno li tappeti, er committente gode, le ditte lavoreno a regime, e tutta quella cazzo de situazione te l'ho risolta alla straultra, facennote fa' un figurone della madonna.


Ieri consegnate legratifiche e le promozioni... e chiaramente er nome mio nun ce sta... alla faccia de tutti i complimenti che m'avete fatto tu e tutti quell'artri...

Allora lo sai che te dico?

Io domani vado dar pizzicarolo, entro in bottega colla faccia sorridente, e je dico:"Aho, er prosciutto che ciai tu nun ce l'ha nisuno, e' proprio fenomenale! Che me ne fai due etti abbondanti?"

Poi dopo che me lo ha incartato bene bene, je faccio un artro soriso a tutta dentiera, je do' due sonore pacche sulle spalle e me ne esco senza caccia' sordi ma solo tanti tanti tanti complimenti...


Che dici, se sentira' ripagato, oppure, la faccia sua assomijera' a questa...?

La coerenza di Obama

Ora mi faccio un bel po' di nemici, ma voglio porvi una semplice questione: ma quelli che in questi giorni hanno seguito "Tutto Obama minuto per minuto", che hanno creato migliaia di gruppi pro-Obama sui vari siti di social networking, Facebook in primis, che hanno organizzato festini e baccanali per festeggiare la sua elezione a Presidente Americano... e chi piu' ne ha piu' ne metta... tutta 'sta gente che piange di felicita' per l'elezione dell'uomo di Honolulu che e' stato si il promotore di un disegno di legge per il ritiro delle truppe USA dal'Iraq ma poi ha appoggiato la ricandidatura di Condoleeza Rice a Segretario di Stato... che durante una sua visita in Palestina, incontrando gli studenti dichiaro' che "gli Stati Uniti non riconosceranno mai la vittoria di Hamas, se questo non rinuncia alla sua principale missione di distruggere Israele" .... che ha fatto una campagna elettorale stratosferica culminata con una apparizione "a reti unificate" che se la faceva Berlusconi apriti cielo... tutta sta gente dicevo...


non e' alla fine la stessa che non piu' tardi di cinque mesi fa, non si scandalizzo' anzi plaudi' quando a Torino fu bruciata la bandiera americana assieme a quella israeliana?

Il buongiorno si vede dal mattino

So' tre mattine che in uno dei pochissimi settori in cui non ce stanno le strisce blu, quanno arivo (ed e' mattina presto) ce trovo la machina tua. E' bella, tedesca e luccicante, e cia' un solo risibbile difetto: er proprietario.
Infatti sei distratto (o paraculo) e da tre giorni la metti sempre in modo che invece de du' machine ce ne entra una sola, la tua.
Che fai tieni er posto all'amichi o ciai paura che te la graffiano?
E siccome stamattina pioveva e un pochetto si permetti me ce rode er culo de dove' pacheggia' a qualche centinaio de metri visto che poi me la devo fa' sotto la pioggia, me metto de impegno e arivo sotto all'ufficio 5 minuti prima, proprio in tempo pe' beccatte mentre l'hai riparcheggiata sempre li', in mezzo, beffardo simulacro della tua intelligenza suprema e al tuo indomito sprezzo der pericolo.
Imbocco ar volo e cerco de mantenemme gentile, che una certa educazione a me me l'hanno data, anche se me frigge er cricche che cio' sotto ar sedile, e te chiedo per cortesia se poi mettela mejo, che li' ce entrano du' machine. E sottolineo er tono garbato e il "per cortesia". Ho evitato pure de fa' subbito er polemico o er capiscione, te l'ho chiesto piatto e gentile...

Allora...

T'ho dato la possibbilita' de fa' er finto tonto, e risponne una robba der tipo: "Ciai raggione, nunn me n'ero accorto, a quest'ora cio' 'na cicagna che levate..." e invece no.

Tu te ergi, metti la panza indietro e gonfi er pettorale flaccido, e me fai pure l'occhietti brutti... e te risenti perche' nun t'ho manco detto buongiorno... poi fai er superiore, e dici che tu la machina la levi proprio, da li', perche' tu sei un signore e nun fai ste questioncine misere misere, e poi ciai er mercedesse e quindi sei un signore pe' definizzione... e ancora intuzzi quanno so' 4 giorni che li poracci come me, costretti a movese de mattina presto pe' scavalla' er raccordo co' la machina, sfilano con aria mesta incredula e si permetti pure un po' incazzata davanti alla machina tua, spaparanzata su du' posti....
E me parli a me d'educazzione? Vivi come si ar monno ce stessi solo te e la tua cazzo de machina a rischio asole sui copertoni, e poi er maleducato sarebbi io?
Te ne sei annato co' quella faccia da milord der Quadraro - co' tutto er rispetto de quelli che abiteno ar Quadraro - solo perche' cia' sotto ar culo la pelle sintetica de una cazzo de machina che starai ancora a paga' a rate e nun te passa piu'...

Io non so ancora come mai nun te so' corso dietro pe' pijattela a criccate. Con tanta bbona educazzione.

No alla riforma?

Faccio 'na doverosa premessa: sto cercando de vede le cose con occhio critico perche' co' tre fije in eta' scolare e' chiaro che la riforma appena approvata dal Senato e diventata Legge me interessa.
Me prendo er testo de legge e cerco de capi' che succedera', e cerco anche de capi' come mai sta a succede un bordello de proporzioni bibliche in tutta italia, co' gente che se pija a cinghiate...
Sto benedetto testo de legge mette mano piu' che altro alla scola dell'obbligo, le elementari e le medie.
Ripristina er maestro unico, e pure er voto numerico ar posto degli astrusi giudizi.
Ripristina er voto in condotta come strumento deterrente contro i casinari e i bulletti de periferia.
Fissa a cinque anni almeno la validita' dei testi nelle scuole dell'obbligo, facendo la felicita' dei rivenditori di lungotevere Oberdan e meno quella de Maraldi, ma tant'e'... le saccocce mie non disdegnano...
Segna er ritorno dell'Educazione Civica come materia di insegnamento: era pallosa, ma a qualcosa sara' servito se oggi come oggi io ancora cerco de butta' la cartaccia nei cestini e cerco de ricordamme che l'Italia dovrebbe essere una Repubblica fondata sul lavoro...
Prevede un finanziamento per la messa in sicurezza degli edifici scolastici pubblici, il che non me pare male, anzi...
Ora...
Dimoselo chiaro, questa una riforma del sistema scolastico non e'.
Diciamo pure che e' una aggiustata senza grande prospettiva, che male nun fa' ma manco risolve i tanti problemi dell'istruzione in Italia.
Quello che io stento davvero a capire...
Ma perche' tutto sto casino da parte degli studenti delle Superiori e delle Universita'?
Non me se parli de solidarieta', perche' poi se pigliano a cinghiate tra de loro e tutti insieme contro li poliziotti.
Ma che je frega a questi de le scuole elementari e medie? ma l'hanno letto er testo de legge?
Davero, spiegateme.
Perche' cosi' nun se riesce a capi' un'emerita ceppa.
Dice che ora er problema e' che riportano le ore a 24 lasciando alle casse scolastiche l'arduo compito de spesa' le classi a tempo pieno.
Ma ciavete presente le classi a tempo pieno?
Ve dico la mia esperienza personale il primo anno di scuola elementare della mia primogenita: classe a tempo pieno con 28 dico 28 alunni di cui 11 extracomunitari che nun sarebbe un problema si solo uno almeno de loro parlasse un minimo l'italiano... Peggio de una ludoteca a pagamento: mi fija ha imparato a legge e scrive in seconda elementare, dopo che l'ho passata al cosiddetto "modulo", ossia alle 24 ore tradizionali piu' le 8 dei "rientri".
A me me pare che sta gente che scenne in piazza nun sa' manco perche'. Tracimano sulle strade come l'ultras der pallone, basta una scusa che nu se va a scola e se va a fa' a schiaffi...
Pero' magara sbajo io, quindi si quarcuno me illumina e me convince, in piazza so' pronto ad annacce pure io...

Chi va piano....

C'avrete levato l'ICI e c'avete fatto risparmia' sul sesso a pagamento levando la tentazione delle universitarie rumene...
Ma adesso nun potete fa' lo schifo totale...
Leggo e strabuzzo gli occhi... Cristoforo Colombo, due corsie pe' ogni senso de marcia che te portano ar mare o te conducono ar centro de Roma... bella, larga, raramente scorrevole ma quelle poche vorte che riesci a marciare regolarmente, chiaramente te ce piazzano un autovelox (dopo le 11 de sera...) che te tarpa subbito le ali... 80 all'ora, a vorte pure 60 in prossimita' dell'incroci... pure se in discesa e' praticamente impossibbile anna' a ste velocita'...... e fino a qui ce sto pure... ma li pizzardoni nun solo sonano quelli che se fanno prenne dall'entusiasmo... ma pure quelli che "vanno piano"... solo che er concetto de "vanno piano" e' aleatorio, e' una chiacchiera, dipende da dove tira er vento o, piu' probabilmente da quanta cassa j'hanno detto che devono da fa'...
E nun conta che non stai a 12 all'ora cor trattore, capace che stai a 40 o 50 cor cinquino restaurato... banfete, te murtano!
Allora je so' annati a chiede un suggerimento, una indicazione, uno straccio de velocita' consentita pe' non incappa' nelle tenaje de sto balzello che fa' ride li polli... e je risponnono... "Bisogna anna' ne' troppo forte, ne' troppo piano..."
Poi nun ve lamentate si ve fanno neri de barzellette... 'sta storia de le murte gia' e' ridicola pe' conto suo, figurete co' sti atteggiamenti da varieta'....

Una buona causa

Vi voglio segnalare oggi una iniziativa che ritengo davvero meritevole.
Se ogni tanto vi capita di fare acquisti su Internet, o comperare sui siti di aste online, allora senza cambiare le vostre abitudini e senza smenarci un euro, potete anche fare della beneficenza!.
L'opportunita' la offre www.unabuonacausa.it, che ha realizzato un semplicissimo software, ovviamente senza viruss e senza spyware, che una volta installato sul vostro computer vi consentira', qualora vogliate acquistare qualcosa online, di farlo come avete sempre fatto. La differenza e' che il venditore devolvera' una quota dei soldi da voi spesi, in beneficenza.
L'elenco delle aziende che hanno aderito a questa iniziativa e' impressionante sia per numero che per importanza: si va da Dell a Mc Afee, passando per Nike per arrivare ai maggiori provider di telefonia (Alice, Tele2, Fastweb, Wind, Tiscali) e molto molto altro ancora...
Beneficiarie del servizio sono una trentina di associazioni (AMREF, WWF, Emergency, etc).
Come fare e' molto semplice:
1. scaricare il software di installazione AidMakerSetup.exe (pesa meno di 800k, quindi si puo' scaricare tranquillamente anche con una vecchia connessione via modem...)
2. installare tramite semplicissima procedura guidata il software stesso(chiudere preventivamente tutte le applicazioni aperte, comprese quelle del vostro browser internet) come illustrato brevemente nel seguente video:

e il gioco e' fatto.
Spero aderiate in tanti, e vogliate farne pubblicita'!!

Effetti Collaterali

C'avete presente li fojetti che se trovano dentro alle scatole dei medicinali... che tu hai comperato le pasticche per il mal di testa e li' ce trovi scritto piccolo piccolo che potrebbero venirti le emorroidi...
Ecco, ce stanno delle situazioni nella vita che me pare a volte che ce vorrebbe un foglietto come quelli, che te spieghi esattamente gli effetti collaterali.
Per esempio...
Alemanno mica ce lo sapeva che coll'ordinanza contro le mignotte arisorveva er traffico su la Salaria!
Quello comincia a murta' mignotte e clienti e puffete! non solo scompajono o quasi le modelle in tanga a tutte le ore der giorno e della notte, ma pure er traffico sulla consolare diventa un decimo de quello che ce stava prima.
Ve garantisco che percorrere la Salaria, oggi come oggi, é diventato meno piacevole pé l'occhi ma pe li nervi e per il portafojo é 'na mano santa....

Dice, anvedi aho, allora l'effetti collaterali ponno esse pure piacevoli! Eh, mica tanto.

Ve faccio un altro esempio: la manovalanza rumena.
Supponete de volé ristrutturà l'appartamento e che un familiare ve presenti er rumeno nummero uno, quello che in quindici giorni ve passa tutti l'impianti novi sotto traccia, ve rasa e ve pitta li muri, ve rifa' er bagno e ve ripiastrella li pavimenti...
Er rumeno arriva pè fa er sopralluogo, é uno de quelli che ha fatto er salto de qualità e ha deciso de diventà imprenditore. Ovviamente nun é solo, ma invece che ne sò, de un architetto o un geometra o un elettricista, arriva in compagnia de la moje, perché visto che doveva uscì dal raccordo ha deciso de faje fà un giretto.
Mentre la moje se posiziona in giardino e tu te senti in dovere de offrije un caffé che lei ovviamente accetta per cui te tocca pure pensà a caricà la moka e trovà una tazzina con piattino possibbilmente entrambi dello stesso tipo, er novello imprenditore comincia er sopralluogo confortandoti che qualsiasi idea balzana tu c'abbia in capoccia lui te la realizza mejo de tutti li capiscioni italiani, anche se nun parla italiano tanto bene e te fà venì quarche dubbio sul fatto che stiate effettivamente parlando delle stesse cose.
In ogni modo lui te dice che er giorno dopo arriveno le truppe cammellate per cominciare a smantellarti l'appartamento, e a te te viene un coccolone perché ma 'ndo sta tutta sta fretta, damme er tempo de organizzamme un minimo che sò appena ricominciate le scole e alla fine te accordi per cominciare la settimana successiva.
E qui scatta l'effetto collaterale.
Quarche giorno e qualche scatolone di suppellettili (visto che te distruggono casa sarvi le cose cui sei più affezzionato) dopo, lo richiami per una conferma e... banfete! Pare che sta in partenza per la Romania, ce deve riaccompagnà la moje e torna... tra un mese!
Allora tu je dici ma come, nun ce lo sapevi prima che dovevi partì e lui fa er vago, ma é ovvio che un viaggio de sto tipo, si fai l'imprenditore, é da parecchio che ce l'hai in programma... e allora je dici che meno male che nun avemo cominciato, sinnò adesso ciavevo casa sbracata e per un mese chi li seguiva l'operai, mi nonno, e je fai presente che nun capisci proprio come mai ciaveva tutta quella prescia... e lui fà sempre er finto tonto e te chiede se ce stanno problemi a rimannà tutto a quanno torna. Siccome cià la raccomannazione der parente che te lo ha caldamente consigliato, e siccome nun ciai una prescia reale de fà i lavori, nun lo manni a fanculo e je dici che va bene, quanno torna se risentiremo (cor cazzo? :D).
Però la controindicazione é questa: saranno bravi ed economici, ma c'hanno tarmente tanta smania de acchiappasse quarsiasi lavoro che pò succede, diciamo, che se dimenticano un pò de serietà imprenditoriale e pure de portatte un minimo de rispetto.

Finisco con l'urtimo effetto collaterale, ma voi ne conoscerete senz'altro tanti altri.

E pè renne giustizzia ar popolo romeno, arzo er tiro sulle banche italiane.
Siccome devi da fà li lavori a casa, passi a fatte preventivà un possibile finanziamento. La faccio breve: se finanzi 20mila euri in 10anni, je li restituisci in 120 comode rate da 300 euri circa. Te fai dù conti e scopri che ner decennio je ne hai ridati 36mila...
Allora er solerte funzionario te strizza l'occhiolino e te dice che ce sta un finanziamento che te costa de meno. Me ingallo e je chiedo lumi e lui me dice, candido candido, che basta che er prestito lo chiedo pe l'acquisto de una machina. Er periodo scenne a 6 anni, e la rata sale a 400 euri a mese, però er conto é presto fatto: alla fine de la via crucisse, j'hai ridato sortanto 30mila euri invece dei 36mila de prima.
Si vabbè, je dico, ma io devo mette a posto casa, mica compramme un SUV...
E sempre er solerte funzionario, coll'aria paracula, me dice "E tu fatte fà un preventivo da un concessionario, che poi ma chi te viene a controllà si la machina l'hai comprata o no?"
Leggo sull'ipotetico fojetto de istruzioni: "Potrebbe sembrare che abbiate magnato pane e volpe, ma me sa che piuttosto ve conviene fatte prestà li sordi da un parente: fate meno inciuci e se ve dice bene, ve la cavate cò 'na magnata de pesce".

Er genio

Sei un genio.
Dovresti aver notato i due piccoli cartelli ai lati del portoncino...









... e magari fatto caso al cartello bianco appeso sul portoncino stesso che recita, piu' o meno testualmente, che quella non e' una casa disabitata e che dovrebbe risultare evidente pure all'ultimo dei minus habens che qualcuno, prima o poi, abbia la necessita' di transitare, magari carico di shoppers della spesa...
E dovresti capi' che quanno io cerco de usci' da casa co' tre fije, du' biciclette e un passeggino, non vorrei mai trovamme davanti all'occhi uno spettacolo der genere...








E te vorrei fa' nota', senza per questo pretendere di essere assunto presso la locale polizia municipale, che su questo lato della strada insiste sussiste e persiste un gentile divieto di sosta...

Ortre che me aspetto che si hai avuto la fortuna de piglia' la licenza elementare e la patente, dovresti esse in grado de arivacce da solo che me hai parcheggiato, piu' che a spina de pesce, a lisca de aringa, che manco una sojola je la farebbe a sguscia' fori da casa a meno de nun arrampicasse sur cofano del tuo invidiabbile foristrada....











Senza conta' quer genere ormai introvabbile pure ar mercatino de le purci, che una vorta risponneva ar nome de Bona Educazione...

Te prego quindi, dall'alto della tua somma intelliggenza da genio della lampada, de nun strabbuzza' l'occhi pe' la sorpresa se, mentre magari sorseggiavi un caffettino ar bar dietro l'angolo, te so' piano piano cominciate a fischia' le recchie....
Perche' te lo giuro, nun ho potuto proprio resiste de mannatte a fanculo de core, e ringrazziaddio che nun ciavevo un cacciavite pe' fatte le asole a tutti e quattro i copertoni...

Tele2: la via Crucis

Buonasera sono XXXX, come posso aiutarla?

Buonasera, XXXX, sono Barbara, e la chiamo in relazione al numero di telefono digitato durante la procedura guidata...

Me lo ripete per favore?

(Allora per che cazzo di motivo me lo avete fatto digitare prima...) Certamente, ben volentieri, il numero e' nnnn/nnnnnn

Intestato a?

(Comincia la via crucisse...) e' intestato a mio marito, Aldo...

Indirizzo?

(Prima stazione: Gesu' Cristo cia' sete e je offrono un succo de pomodoro caldo...) via VVVVVVV, Fiano Romano, Roma

Si mi dica...

(Seconda stazione: er centurione fa finta de esse gentile ma intanto inzuppa la lancia ner fiele...) Dunque, a me e' arrivato un avviso di pagamento di una bolletta non pagata....

In effetti risulta che il servizio le e' stato sospeso per una bolletta insoluta relativa al periodo Novembre - Dicembre 2007...

(Terza Stazione: Mentre Gesu' Cristo predica pace e amore, Paolini fa' capoccella con uno striscione che reclamizza l'uso dei preservativi...) Capisco, ma io avevo dato disdetta del servizio stesso il 4 ottobre 2007.

Si, ma a noi e' arrivato dal nuovo provider solo il 21 Novembre....

(Quarta stazione: Cristo cade per la prima volta e c'e' pure chi ride perche' le cadute, da sempre, fanno ride...) Ma io non posso mica pagare per i disservizi dei vostri competitors... la data della mia richiesta di disdetta era 4 ottobre, e visto che il termine ultimo per evitare il rinnovo automatico era il 12 novembre, ero assolutamente in regola con l'anticipo richiesto di 30 giorni da tale scadenza...

Ah ecco, in effetti il problema e' proprio questo... lei ha effettuato la disdetta troppo presto!

(Quinta stazione: Ponzio Pilato fa' la scianghetta a 'sto poro Cristo, che aricasca in terra tra le risate generali) Scusi, come troppo presto?

Si, troppo in anticipo... vede, il contratto recita che la disdetta va data 30 giorni prima della data del rinnovo automatico; siccome tale rinnovo a lei scattava il 12 Dicembre 2007, lei doveva inviare la disdetta il 12 Novembre...

(Sesta stazione: Una donna del popolo, mossa a pieta', asciuga la fronte de Gesu' Cristo ma nun s'accorge che sta usando lo stesso straccio imbevuto de lisoformio con cui aveva appena terminato di pulire il cesso, per cui li strilli del malcapitato ariveno dritti dritti in Paradiso...) Cioe' mi scusi, io potevo dare la disdetta soltanto il giorno esatto, il 12 novembre, altrimenti non era valida? Mi sa che lei sta facendo confusione, il termine e' di trenta giorni ma mica sono esatti al minuto secondo...

Vede, se lei la manda che ne so, il 10, il 9, insomma vicino alla data di scadenza, allora va bene, ma lei non puo' mandarla 35 giorni prima, sul contratto c'e' scritto chiaramente...

(Settima stazione: un mirmillone si allena sulle ferite lacero-contuse di Gesu' usando una mazza chiodata) Dunque a parte che io una copia del contratto non ce l'ho e non ce l'ho mai avuta, 'sta storia mi pare assurda come l'Orfeo9 de Tito Schipa Jr, ma si rende conto di quello che dice? Lei mi sta dicendo che io sono debitrice nei vostri confronti di una bolletta insoluta relativa ad un periodo per il quale avevo dato disdetta del servizio in quanto avrei comunicato troppo in anticipo la mia intenzione di disdire lo stesso anche se comunque al termine del periodo stabilito?

Si esatto, guardi se lei va sul nostro sito potra' trovare il contratto...

(Ottava stazione: un fariseo accenne er radione a tutto volume sintonizzandolo su Radio Maria) Benissimo, solo che qui stiamo parlando di un contratto del 2005, che ci faccio con il contratto del 2008? Sia gentile allora, mi faccia avere una copia del contratto da me firmato e sottoscritto nel 2005, in modo che io possa verificare esattamente la dicitura che mi obbliga a corrispondere questa quota insoluta dovuta a una disdetta comunicata con troppo anticipo...

Questo e' senz'altro possibile ma sul sito....

(Nona stazione: uno dei dodici apostoli cambia canale sul megaschermo su cui va in onda la via Crucis sintonizzandosi per errore su SuperPippa Channel) Sul sito ci sara' quello del 2008, io vorrei una copia di quello da me firmato e sottoscritto (che tra l'altro non mi pare di aver mai firmato nulla, con tutte 'ste promozioni che te vendono le cose per telefono), ma voi ne avrete senza meno una copia ottica...

Senz'altro, le faro' avere il contratto allora...

(Decima Stazione: Il secondo ladrone approfitta della confusione per sfilare dal collo di Gesu' la collanina della prima comunione) Benissimo, sia cortese, mi fornisca il suo numero identificativo e il numero del ticket con cui lei segnala la mia richiesta di avere una copia del contratto....

Dunque si... il mio numero di operatore e' xxxxxxxxx

(Undicesima stazione: arriva un chioschetto ambulante che reca la scritta: "Da Lazzaro - Panini con pesce fritto e vino di Canaa - te rimetteno ar monno!" L'aria e' pervasa dal puzzo di olio rancido) Benissimo, e il ticket?

Si.... yyyy... yyyy.... aspet.............
TU TU TU TU TU TU TU TU TU

(Dodicesima stazione: pare che Cristo sia morto dal freddo....)

La goccia che fa traboccare il vaso

Dice che scrivo cor contagocce.
Ciavete raggione.
Me ne pento e me ne dolgo.
Ma me proprio de gocce ve devo parla'.
E de chi goccia dopo goccia e' sempre pronto a spremece er sangue, quanno je fa commodo
Ma poi nun se vergogna pe' gnente de lo schifo che combina.

Ma annamo (relativamente) con calma.

Pijamo er raccordo e imboccamo la Roma - Firenze. Ma fermamose molto presto, giusto prima der Pavesi, ce sta un bel cartello: Fiano Romano.
Pagamo er pedaggio (un euro e 10) e imboccamo verso Rieti, ma occhio che dopo manco un chilometro ce sta da prenne lo svincolo, con moderazione che la curva e' lunga e stretta e si ve casca l'occhio sulla sinistra noterete che sotto ar cavalcavia ce sta un allegro gruppetto de Niggeriane in attesa.

Vor di' che state sulla strada giusta.
Seguite la segnaletica, ed eccove belli diritti che annate verso er centro de Fiano.
Piu' o meno, io cio' casa li'.
Venite che co' sta' callaccia ve offro quarcosa da beve, prima che ve ne tornate a casa vostra.
Ve faccio strada, salimo le scale che tanto sto ar primo piano de sto villotto bifamiliare, sotto ce sta mi' socero laziale ma nun ve preoccupate, pare cattivo ma e' un pezzo de pane e pure un po' sordo. Er cane lo vedete da voi che manco je la fa piu' a cammina', figuramose si cia' lo spunto pe' venivve a da' un'annusata alle chiappe.
Entramo, metteteve a sede.
Me devo scusa', innanzitutto, perche' nella ampia cucina abbitabbile in cui ve ospito, nonostante tutte le finestre spalancate, ce sta un sottile ma persistente tanfo de piatti nun lavati.
Ner camino, ar posto degli alari, ce sta una cesta abbominevole de panni da lava', che sarei tentato de daje foco...
Er pavimento l'ho spazzato, ma se vede che ciavrebbe bisogno de una salutare passata de straccio.... Nun parlamo de li vetri de le finestre, ce stanno i fossili dell'urtime du' gocce d'acqua.
Ma io ve lo giuro, tutto so' fuorche' zozzo... anche se ringrazio er cielo che li capelli so' oramai un lontano ricordo e quindi ve posso risparmia' er look da sorcio 'ntinto all'ojo....

Intanto fateme apri' er frigo, nun ce sta granche', giusto una bottija d'acqua gelata, bbona, fresca, l'ideale co' sta callaccia, ma occhio a beve piano, che ve pia una sincope...
Mo' che ve sete ristorati e avete fatto pure un pochetto l'abbitudine a sta puzzetta diffusa, ve posso spiega' tutto.
E' semplice.
Provate a apri' er rubinetto.
Gnente, eh! E mica e' rotto... provate, provate pure quelli der cesso (scusate er tanfo de urina stantia, ma ringraziate che nun me scappava er grosso stamattina...)... quello de la pompa pe' innaffia' er balcone...
Nun esce una goccia d'acqua. E si ve volete ferma' a cena (ma ce lo so che nun vedete l'ora de fuggi' da 'sto monnezzaro), basta che ve accontentate de robba secca, che nun ve posso manco fa' du' spaghetti ar pomidoro... scoprirete che l'acqua continua a nun usci' manco alle 21, manco alle 22 e si nun ce credete ma nun ciavete sonno, manco a mezzanotte. Poi fateve una pennichella, e quanno ve arzerete domattina alle 8, nun ve potrete manco lava' la cipiccia dall'occhi...
Dice: "ma allora perche' c'hai fatto veni' fino a qua?"
Pe' chiedeve un favore.
Annate all'ACEA
Annate dar sindaco de Fiano
Annate dar Presidente de la Provincia
Da chi ve pare
E diteje
Che io me so' rotto er cazzo che come comincia l'estate io divento peggio de un profugo drento a un centro d'accoglienza. Che nun e' possibbile che un'azienda nazionale, che una amministrazione de un comune co' 10mila abbitanti piu' i romeni e l'arbanesi, che la provincia de la Capitale dell'Itaja e der monno intero, te facciano arriva' l'acqua corrente sortanto dalle 2 alle 4 de mattina.
Ecco perche' de solito me vedi coll'occhiaie che me lucidano la punta de li mocassini: pe' lava li piatti, me devo arza' de notte.
Spiegateje a st'infami che cio' la lavatrice che balbetta piu' de Muzzi, visto che nun se riesce a fini' un lavaggio senza che se blocchi tutto perche' l'acqua scompare senza uno straccio de preavviso.
Diteje che so' stufo de chiama' er tecnico de la caldaia perche' sta poraccia, a forza de rimane' senz'acqua, se incarta e nun se riesce a fa' una doccia calda da tre mesi e cio' spero pure 300 euri de assistenze tecniche.
Testimoniate che Fiano Romano e l'ACEA so' du' associazioni a delinquere che si mi fija piccola se riempie er pannolino de cacca santa, io nun so' come lavaje er culetto.
Si ciavessero un goccio de onesta', 'sti signori se dovrebbero tutti ritirasse dai loro posti indove li pagheno pe' facce vive come manco li teremotati.

Se n'annassero tutti a fanculo. E spero che li' ce faccia 40 gradi all'ombra, e senza un goccio d'acqua.

Water, water everywhere
But not a drop to drink

(Coleridge "The Rhyme Of The Ancient
Mariner")

Questione di piedi

L'ennesima trasferta lavorativa aveva avuto inizio sotto buoni auspici.
Arrivo a Fiumicino e scopro con piacere che e' possibile effettuare il check-in mediante appositi totem touch screen, in cui basta inserire il numero del biglietto e ti viene stampata la carta di imbarco, non prima di aver avuto la possibilita' di scegliere il posto migliore.
Un cortese addetto mi informa che posso effettuare contestualmente la stessa operazione anche per il volo di ritorno, per il quale mi ritrovo, per la prima volta nella mia non lunghissima esperienza di viaggiatore, assegnato un posto addirittura in seconda fila.
Tra l'altro, mi informano che la stessa operazione e' fruibile via web e che basta collegarsi 20 ore prima del volo per fare il tutto da casa, o dall'ufficio, insomma una gran comodita'!
Il volo per Torino (questa la mia destinazione) parte addirittura puntuale, e non ci posso credere, arriva all'orario stabilito. E qui comincia l'avventura del signor Bonaventura, che poi sarei io.
Sceso dall'aereo, comincio a sentire delle fitte lancinanti ai piedi, colpa delle scarpe che improvvidamente ho messo e che avevo sentito un po' strettine da subito... ma non mi aspettavo di ritrovarmi a zoppicare come un reduce della Campagna di Russia.
Cammino talmente male che pure i finanzieri di servizio nei pressi dell'uscita di Caselle stemperano il loro sguardo solitamente truce in un'occhiata tra il commosso e il partecipativo. Prendo allora coscienza che presentarmi alla pletora di riunioni della giornata in quelle condizioni e' assolutamente da evitare, e decido che, prima di entrare in sede, dovro' trovare un negozio di scarpe.
La macchina con autista, prenotata da Roma, mi attende, e seppure faccio presente che non cio' fretta per niente, decide che Torino e' diventata Indianapolis, e comincia a passare a manetta a tutti gli incroci fregandosene dei semafori e dei pedoni.
Arrivato a destinazione, mi scollo dalla maniglia cui sono rimasto aggrappato per tutto il tragitto e parto, con evidente zoppia, alla ricerca di un negozio di scarpe ed e' ovvio che alle 9 di mattina sono tutti chiusi, ma ho la fortuna di adocchiare un mercatino rionale che ha anche una bancarella di finte Church e simili.
Individuo un modello meno schifoso degli altri, mi levo quella specie di ceppi che mi incatenavano e sento i piedi mormorare di sollievo, assisto per 10 minuti buoni alla manfrina con cui l'ambulante dissimula un probabilmente finto guasto alla cassa e, senza scontrino, mi precipito al lavoro.
La giornata scorre liscia, e nel primo pomeriggio trovo puntuale l'autista che mi deve riportare a Caselle e deve essere il fratello spericolato di quello della mattina, perche' lo stile di guida si assomiglia parecchio e pure i vaffanculo che si raccoglie a tutti gli incroci che attraversa con sussiego e sprezzo del periodo.
L'aereo che mi deve portare a Fiumicino e' incredibilmente puntuale anch'esso, e finalmente mi ritrovo seduto in seconda fila che poi e' come una prima per cui davanti non c'e' nessuno e posso stendere le gambe manco fosse il salotto di casa.
Che l'aria non sia quella migliore pero' lo capisco subito perche' nel sedile dietro di me siede una mammina di quelle tutte pucci pucci che in braccio tiene una versione tascabile di MastroLindo che tutto l'aereo scopre subito chiamarsi Edoardo. MastroLindo-Edoardo avra' un paio d'anni, e' ovviamente pelato, e comincia subito a rompe li cojoni decidento che il fazzoletto poggiatesta davanti a lui (il mio) e' suo, per cui lo estirpa dallo strap mentre la madre lo puccia puccia tutto che non si fa' - ma dai che il signore gli serve - ma il regazzino non se la caga di pezzo e ce credo con tutti quei pucci pucci ma chi te se fila e dopo pochi minuti de sto fazzoletto antipidocchi se ne perdono le tracce e vaffanculo chi se ne frega, laveranno la tappezzeria der sedile.
Appoggio la capoccia pelata ar poggiatesta senza protezione e me appresto ad appennicamme perche' me so' arzato alle 4 e si permetti so' sfatto e poi me ricominciano pure a fa' male li piedi che se vede che quelle due cinture de castita' con cui sono partito m'hanno fatto veni' le vesciche, e faccio a tempo a butta' un occhio sulle hostess dell'Alitalia che me faranno compagnia durante er volo e capisco come mai nun se riesce a trova' quarcuno che rilevi l'azienda sull'orlo della bancarotta.
Una sara' arta si e no' un metro e mezzo, cia' una incipiente calvizia niscosta sotto una massa de capelli ricci che pare nun abbiamo mai visto la pubblicita' de la Garnie', e porta un par de carze che saranno 3 o 400 dinari da quanto so' spesse, e se capisce che drento ce sta tanta de quella buccia d'arancia che se more potrebbe dona' l'organi a quarche ditta che produce essenze ar bergamotto.
Quell'artra portera' la zerovirgolacinque de reggiseno, cia' le coppe che rischiamo de diventa' convesse anziche' esse concave, e cia' un naso che je piscia in bocca.
L'aereo decolla sotto la pioggia battente, e prima de riusci' a chiude le palpebre me spippolo dieci minuti de la buciona e delle procedure de emergenza dell'aereo. Quanno deve fa' vede come scenneno le maschere dell'ossiggeno, me piazza quasi una mano in bocca, e ve posso garanti' che quanno piglia in mano le cannucce pe' gonfia' er giubbotto sarvaggente ho stretto le chiappe senza quasi rennemene conto.
Finita sta' manfrina, la stanchezza piglia il sopravvento sur mar de piedi, e me se chiudono l'occhi. Er tutto sara' durato si e no' 10 secondi perche a un certo punto Edoardo decide che er sedile mio e' fico da daje carci e cazzotti, e tra un pucci pucci e un Edoardino, sta specie de Hulk sfoga tutto er suo entusiasmo infantile sullo schienale, svejando me e soprattutto er carcoletto ar rene sinistro che me affligge ogni tre per due da un par de mesi.
Oramai er sonno ha preso, e' prorpio il caso di dirlo, il volo, meno male che la nasona e la buciona hanno cominciato a passa' er rinfreschino, per cui tiro su la capoccia e.... strapp! quei du' capelli rasati corti che me ritrovo sulla nuca hanno fatto scopa co lo stratch der poggiatesta che me se' inculato Eduardo, per cui temo fortemente che me so' asportato l'unico lembo epiteliale da cui un domani me potevo fa' trapianta' li capelli mancanti.
Comincio a rimpiagne er solito posto in 36ma fila zona carrello che de solito me tocca, me sorbisco una confezione de tarallucci che la pubblicita' me sa che je la faceva Camillo Benso quanno l'occhio destro casca casualmente sur mio vicino der seggiolino accanto.
Sara' un signore de 50 anni, e' arto una quaresima, e' be vestito, trabocca sordi come 'na fontana e cia' la classica aria puzzaculo de questi che viaggiano sempre e leggono solo er Sole Ventiquattrore e la Repubblica.
Scenno lungo er completo de gran tajo e per poco nun me strozzo cor tarallo: sto gran schifoso s'e' levato le scarpe! Sta li, co' sti du' metri de gambe accavallate, mentre legge la paggina sportiva de Italia Oggi, e move le dita dei piedi drento er carzino de filo de scozia, e io nun ce posso crede, e sento li piedi mia che urlano vendetta mentre sti tentacoli inguainati se sollazzano all'arietta....
So' tentato de arma' un casino, ma siccome so' timido, me ne resto zitto mentre Edoardo ulula alla luna, la pucci-madre lo spupazza a caramelle, la buciona se siede ar posto suo co li piedi allargati, punte convergenti e ginocchia strette drento ste carze sbrilluccicose che parono de fero, la nasona passa a controlla' che ciavemo la cintura ma ignora che quello nun cia' le scarpe, e l'aereo, ballonzolon ballonzoloni, atterra a Fiumicino.
Ovviamente, cor cazzo che arriva al terminal: tutto er vantaggio de sta' davanti se annulla definitivamente quanno ce fanno scenne da la scaletta pe ammassacce drento ar pulmino, che riparte solo quanno salgono quei benedetti fortunati della fila 36.

Europei 2008 in TV... senza TV!

Anvedi, aho, ho svortato...
Prigioniero dell'urtimi strascichi der lavoro prima delle meritatissime ferie (mai come quest'anno) me stavo a preoccupa' che venerdi' prossimo, complice un'attivita' straordinaria che minaccia seriamente de tenemme incollato ar computer dell'ufficio fino a tarda sera, me perdevo la prossima puntata de "oggi le comiche", ergo la partita de sto straccio de Nazionale contro la Romania.
E invece, quasi per caso, ecchete che te intruppo su una nuova webTV che promette de manna' in onda tutte le partite....
Ma cia' pure un'offerta incredbbile de programmi, a parti' da quelli nazionali pe' fini' coi canali creati dall'utenti... Insomma, un servizio davero fico.
Premesso che me sto' a fida' de quello che dichiarano loro, e che in ufficio cio' una connessione a internet veloce a bestia e quindi sta webTV me la godo come se fosse una televisione vera e propria, senza sarti e zompi, nun me resta che condivide co' voi, teledipendenticometanti, er linke maggico:

YALP!

Fateme sape' si ve risurta utile.
Forza Italia!
oooooooooops... vabe', intendevo er pallone, per carita'...

Er matrimonio (daje, dije de si' e famola finita).

Dice, "ah Aldo, ma che fine hai fatto? Sei scomparso da la circolazione, so' giorni e giorni che nun ce stanno notizzie..."
E ciai raggione.
E' che me so' fatto prenne pure io dar demone der gioco der calcio, e cosi', pe' una settimana sana, so' stato in apnea a aspetta' 'sto finale de Campionato, co' la capoccia inciafrujata e intorcinata a spera' che succedesse er miracolo.
Pe' come e' annata a fini', me c'e' voluta na settimana pe' ripijamme dalla cocente delusione, dopodiche banfete, finale de Coppa Italia e artra settimana cor fiato sospeso.
Dice, "Si vabbe', ma che cazzo c'entra questo co' sto post sui matrimoni?"
C'entra perche' ce cape, dicevano li parenti mia de Viterbo.

E mo' te spiego.

Sabbato 24 maggio, l'esercito marciava pe' raggiunge la frontiera e soprattutto finale de Coppa Italia, appunto.

Si da' il caso che un lontano cuggino de mi moje, uno de quelli che vedi praticamente solo ai matrimoni ai battesimi e alle communioni, quanno dumila anni fa' pianifico' de fa' er ferale passo, nun tenne conto che ce poteva esse una partita de pallone (e come avrebbe potuto, poveraccio?) cosi' ecchete che, in concomitanza con la rivincita delle rivincite, questo se sposa de pomeriggio ar Velabbro, per poi trasferirsi con una miriade de invitati ar seguito, ar ricevimento che se tiene ovviamente a un'ora de machina de distanza, zona Freggene.

E se dia pure er caso che Emilia decide bene de fasse veni' una febbretta intestinale er giorno prima dell'evento, per cui er sabbato se passa a discute, tra me e Barbara, chi vince er mongolino d'oro pe' presenzia' all'evento.

Ora tralascio le miserie de certe discussioni che me fanno veni' le bolle sotto a le ascelle solo a ripensacce... insomma, se ero ar Granne Fratello direi che so' entrato in nomination, e ar televoto so' io che vinco er privileggio de anna' a 'sto benedetto matrimonio.

Adesso in due righe ve espongo er vademecum der poro invitato a un simile matrimonio.

1) La vestizione.
Aricordate sempre che er cesso e' ad appannaggio der genere femminile. Ergo, si te volessi da' una sciacquata de sopra e de sotto nonche' una sbarbata, ricordate de fallo dalle 7 alle 8 de mattina, che poi come se arzano le principesse, tieni conto che pure per le funzioni corporali te rimane si e no' er giardino, sempre che er cane te consenta de segnaje er territorio.
Ricordate che le regazzine magnano sempre de sghimbescio, quindi a pranzo evita robba cor sugo e coll'olio e, in ogni caso, impedisci loro de levasse lo sfizio de vede quant'e' carino er vestitino stile prima comunione - comprato sei mesi prima e che ringraziando Iddio hai preso bene le misure de quanto sarebbero cresciute ner semestre - e de sedeccese a tavola.
Nella scerta dell'abbigliamento personale, ricordate che se te se sgarano i carzoni mentre te siedi in machina, poi praticamente te tocca cammina' rasente ai muri pe' tutta la giornata, quindi cerca de capa' er completo piu' comodo che ciai, anche se e' leggermente liso a bordo manica.

2) Raggiungere la Chiesa e altri trasporti.
Aricordate che, cor mongolino d'oro, hai indissolubilmente ricevuto in omaggio la presenza in machina dei tuoi suoceri. Aricordete che lui e' laziale, quindi evita de mette RadioRadio pe' sentitte Melli che dice che Li Campioni Del'Italia Semo Noi sinno' te incomincia una manfrina che te la porti fino all'artare. Evita de fa' una guida troppo aggressiva perche' sempre er laziale ce sguazza a manna' a fanculo la gente, e quindi si lo carichi a pallettoni poi capace che arimedi quarche schioppettata da quarche automobilista che ar posto der cricche cia' la lupara. Stabilisci la indiscutibbile regola che la merendina delle pulzelle, ora vestite come Madame Bovary, avverra' solo e soltanto all'esterno della autovettura, al fine di evitare de trasforma' i rivestimenti in pelle in un salotto pe' le formiche.
Aricordate de fa' benza ovunque tranne che ai self service sull'Aurelia, che li' sur carburante ce caricano pure er costo dell'ICI de la pompa e co' 20 euri dai giusto giusto 'na rinfrescata ar serbatoio.
Parcheggia ner primo posto utile anche se lo capisci da te che stai a scommette 50 euri sur brocco della corsa, che li' si te la caricano hai fatto fa' tombola ar Comune e soprattutto poi te tocca pieti' un passaggio a qualche misconosciuto parente senza conta' quello che te succede una vorta che riesci miracolosamente a rientra' a casa.
Pero' ciai er vantaggio de falli scenne da la machina, e guadagna' 20 secondi de tempo pe' te stesso, in cui rivorge una prece ar Signore de le Cose Giuste perche' faccia gira' le lancette ar doppio de la velocita'.

3) La Funzione.
Guarda bene er prete e cerca de capi' si e' uno che la fa' tanto lunga o no. Ner primo caso, cerca de ammolla' le regazzine a tu' socera e defilatte verso l'uscita. Si toppi la scelta sei spacciato.
Se ce li hai a casa, e te li sei ricordati, usa i due ceppi da carcerato pe' immobbilizza' Donatella ar banco, sinno' te balla la tarantella pe' tutta la Messa. Evita de commovete quanno la cinese intona l'"AveMMaria" che te ricorda tanto artri episodi de la vita tua: la gente altrimenti pensa che stai a fa' scena, che ce lo sa' benissimo che tu lo sposo si lo incontri pe' strada manco lo riconosci.


4) Er riso.
Si per caso tu' moje t'ha infilato un chilo de superfino Arborio nella tasca interna della giacca che pare che ciai una ciste da record dei primati sotto l' ascella, beh sappi che hai toppato alla grande: nei matrimoni che se rispettano, fora dalla chiesa ce sta' una signora con un cesto contenente tanti bellissmi cartoccetti infiocchettati pieni de riso da lancia' a li sposi. E nun costa gnente.
Evita de fa' spesa proletaria immaginando che co' tre o quattro cartoccetti hai svortato armeno un pasto ipocalorico, e piglia solo i cartoccetti funzionali al festeggiamento degli sposi.
Evita de piazzatte vicino all'ingresso, perche' innanzitutto e' pieno de piccioni e se sa' quelli come la pensano sui vespasiani, e poi perche' te ritroveresti in pieno sulla linea de tiro de quelli che nun piglierebbero un elefante a un metro e che invece de fa' la doccia de riso a li sposi te inondano de chicchi che poi la sera te li ritrovi pure ner sospensorio.

5) Le merenda de le regazzine.
Sfrutta er momento de pausa pe' fa' magna' du' cracker a quelle du' morte de fame, che sinno' a la cena nun ce ariveno. Aricordaje che nisuno ce pensa proprio a rubbaje li cracker da le mano, quindi nun ce sta bisogno de strafogasse come si nun magnassero dar giorno prima.
Evita de strilla in continuazione a DOnatella de nun core dietro ai piccioni che si scivola sui chicchi de riso se abbozza er culetto e se macchia er vestito o peggio ancora lo strappa che invece quello un domani potebbe veni' bbono pe' Emilia. Tanto quella nun te sente proprio, e tu fai solo che la figura der rompicojoni che quella pora regazzina pare che se deve sfoga' come si tutto er giorno stesse legata alla sedia, che poi vojo vede chi ce riuscirebbe a legaccela...

6) Er trasferimento ar Ristorante.
Fai come avevi deciso tu: pe' evita' er centro ingorfato da tutti quei fortunati che invece che a un matrimonio vanno a lo stadio, fai la Colombo e poi buttate sul raccordo. Nun fa' come me che pe' da retta all'artri me so' ritrovato a taja' per Gianicolo chiedendo informazioni a gente che ovviamente e' tutta extracomunitaria e nun ha idea come se imbocca l'Aurelia Antica. Arisparmi armeno mezz'ora de tempo e 10 euri de benza.

7) Er ricevimento.
Qui ce sarebbe da scrive un romanzo.
Se, come e' capitato a me, te ritrovi in una villa padronale circondata da du' ettari de parco col giardino tajato all'inglese, piscina, camerieri in guanti bianchi, animazione per la torma de regazzini dai 3 ai 10 anni che ner tempo hanno allietato le famije dei parenti de tu' moje, con tre tavoli de buffet pe' l'antipasti - fritti, pescetti e tartine, salumi e alcolici - signora che controlla quelli che vanno ar cesso, musica dar vivo, e chi piu' ne ha piu' ne metta... ecco, nun te arrovella' l'esistenza pe' capi come un ragazzo che fa un lavoro normale con uno stipendio normale proveniente da una famija de lavoratori normali possa dissipare nun se sa quante decine de mijaia de euri pe' apparecchia' tutto quell'ambaradam. Godite la serata, approfittando che le regazzine so' trastullate da sti' du' animatori un po' stressati ma che a la fine fanno er dovere loro, cioe' levattele da torno per un par d'ore.
Nun te stupi' se, ar tavolo a fianco, ce sta' uno che s'e' portato un televisorino da 4 pollici con tanto de antenne e che, in barba ar bon ton e a tutta la bona educazione che t'hanno dato, se acchitta la partita in diretta. Nun strabuzza' l'occhi se quer tavolo e' piu'frequentato der bordello cinese che sta dietro er tribbunale con tanto de nummeretto da prendere all'ingresso.
Nun devi nemmeno accoratte se, andando a controllare che le regazzine mangino e bevano come Dio comanda ar tavolo under 10 nella stanza a fianco, scopri che invece de mette le musichette - tipo metti la cannottiera e er coccodrillo come fa - l'animatore e' stato costretto a collega' le casse a un microfono e appoggia' e microfono vicino ar cellulare de un regazzino, cellulare che cia' pure la funzione Radio FM, radio che ovviamente e' sintonizzata sulla partita. E nun perde i sensi se, dicendo ar regazzino "Ammazza quanto sei romanista!" lui te risponda che spera che la Roma perde; e se quanno tu je dici "aaaaaaaaah, sei interista!", lui te informi che nossignore lui e' laziale, lazialissimo anzi, tanto che, je dico io "mortacci, aho, sei tarmente lazziale che venghi ar matrimonio e te metti a senti' la partita de la Roma".

Evita infine, ormai sfatto dar tortino veggetale delicatissimo che accompagnava un trancio de pesce in crosta sottilissima de patate, e rincojonito dar via vai de gente che sarebbero parenti de tu moje e che nun capiscono che hai vinto er sorteggione e ar matrimonio ce stai tu anziche' lei, evita, dicevo, de intona' Grazie Roma ar triplice fischio finale, come si avessi vinto la Coppa Campioni: la gente potrebbe pensare che, tutto sommato, sei maleducato.

Ah belli!

Semo nell'era dei piacioni.
Mi moje, quanno me guarda, e nun accade tanto spesso, scuote er capoccione come Gullit...
Mi nonna, diceva sempre :" Bellezza e' mezza ricchezza!" e forse pe' questo che so' un poraccio...
Le regazzine... quelle, poi spenne mezza tredicesima in regali, ma alla fine se diverteno de piu' a mettese davanti allo specchio e gioca' a fa' le dive co' i vestiti e li pennenti de la madre...
Quanno entri in ascensore, in ufficio, tante vorte diventi matto perche' nun capisci come mai ce sta' tanta puzza de gnocca improfumata ma drento, pe' 8 piani, sete tutti maschi.
Iersera, er Cavaliere in persona s'e' messo a legge l'elenco dei nuovi ministri co' un parrucchino che a me me ricordava Big Jim, e invece Donatella, quanno s'e' girata, ha esclamato: "Ah, ecco il PAPA!" che io e mi moje nun sapevamo ndo' guarda' pe' nun scoppia' a ride, o a piagne, da quanto 'sto commento, cosi' spontaneo, s'avvicinava alla realta'...
Pe' tutti voi piacioni, o presunti tali, girando pe' la rete ho trovato er posto giusto indove anna' a dimostra' a tutti, e a voi stessi, che tutti 'sti sforzi pe' esse belli a tutti i costi vargono la pena:

http://www.lookoftheyear.com

Su 'sto sito (e' in inglese, ma nun me dite che nun capite concetti semplici come Model, Young, Beauty Contest, Beautiful... questa basta pensa'a Ridge...) cercano gente da tutto er monno: basta che je manni la mejo foto indove stai bello acchittato, e magari te ritrovi a esse la nuova Naomi Campbell, o er novello Giorgio Clooney co' tanto de Martini... e se poi ve dice proprio male, magari riuscite a vince un premio de 10.000 dollari americani, che piu' o meno equivalgono, cambio alla mano, a un'ottantina de barili de petrolio, cosi' se ciavete spazio nello sgabuzzino li mettete da parte che in 3 anni pare che raddoppiano de valore...

Io so' fortemente tentato de partecipa' ma nun so se la foto che segue me possa da' quarche possibilita'... hahahahah

Pero' Barbara potrebbe partecipa', e pure la moje de Geronimo, o quella der Moro o de Corleone... pensa aho, potete partecipa' pure voi! Addirittura Mr Tremonti Hahaha!

Giuro che si ve segnate, ve voto!

Vabe'.
Me vado a fa' una gricia.
Tanto, da la foto, la panza nun se vede!

Hai scritto... sulla sabbia...

Approfittando der ponte nazionale, siamo andati tutti ar mare, a Montalto di Castro.
Ah, che giornata meravigliosa! Ce stava un friccichino de vento de troppo, ma se pijava er sole che era una bellezza, de gente ce ne stava er giusto, quer tanto de nun sentisse l'urtimi sopravvissuti sulla terra ma a distanza de sicurezza degli immancabbili affezzionati der racchettone o der pallone a piedi nudi.
Barbara ha preso le regazzine e se n'e' annata a fa' una passeggiata sur bagnasciuga, mentre io me so' addobbato alla bell'emmeglio e me so' messo a spizzamme er primo panorama de culi e tette della stagione.
A un certo punto sei arrivata tu, assieme alla classica amica buzzicona, e te sei scerta un posticino a debbita distanza ma anche sufficientemente vicino da verifica' che nun eri proprio da butta' via, anzi.
Te sei spojata, hai fumato na bella sigheretta, te sei arrostita come 'na callarrosta, e poi, accaldata, te sei scolata una biretta fori ordinanza, mentre la tua amica buzzicona evidentemente conscia della pelle a buccia d'arancia e dei maniglioni antipanico che je guarnivano un girovita piu' lungo de una partita a monopoli, s'e' per fortuna mezzo niscosta (che tutta nun se poteva nisconne) dietro le tue forme certamente piu' gradevoli.
A un certo punto, ecco che la ciurma torna alla base, e allora piglio Emilia per mano che tocca a me, faje fa' una passeggiata. Camminamo per un ber pezzo, quanno ecco che lei decide che e' ora de torna' dalla madre.
Me giro, e te vedo anna' via in lontananza, e quasi quasi me dispiace pure... quanno vedo che sei riuscita,

pur non essendo monca
pur non essendo spastica
pur non avendo alcuna masserizia a parte l'asciugamano
pur avendo meno de trent'anni
pur essendo una gnocca discreta

a scrive TUBORG sulla sabbia.

M'hai fatto schifo, anziche' no...

Le cinque cose che piace fare ad Aldo

Gajardo er meme che me manna trepunti, e' uno de quelli semplici che pero' te stimolano a raggiona' sur senso de quello che fai tutti i giorni... e si permettete, nun e' poco...

Di' le cinque cose che te piace fare de piu', e invita tre amici a fare altrettanto, in modo da conoscere qualcosa in piu' di loro...

Famo un sacco de cose: se arzamo, annamo a lavora', nun disdegnamo de butta' l'occhio sulle universitarie che affollano la Salaria a tempo pieno e che te danno lezioni de anatomia ar costo de mercato de un ingegnere che arrotonda colle ripetizioni de algebra lineare; poi tornamo a casa, e da bravi maschietti moderni apparecchiamo, magnamo un boccone, foraggiamo la prole, la parcheggiamo davanti a un par de cartoni animati pe' ave' er tempo de lava' li piatti, per poi finarmente cerca' de mettela a letto in modo da ricavacce, pe' la prima vorta ner corso delle urtime 18 ore, 5 minutini pe' fa' quello che ce piace.

Ecco, che ce piace fa... come lo investimo sto' friccico de tempo rubbato ar quotidiano dovere?
Personalmente, sto' meme me fa riflette e pure parecchio...

- me piace cresce le regazzine. Vede' le loro facce incuriosite da ogni novita', l'entusiasmo che mettono nelle piccole cose, la semplicita' con cui fanno amicizia coi regazzini de ogni eta'.

- me piace fa' progetti impossibbili, vede' la vita sempre dar punto de vista del "chi nun risica nun rosica", vedella sempre rosa pure si tende fortemente ar nero de seppia

- me piace crede che er pallone sia ancora sport e che quello che succede in campo sia genuino come l'emozioni che regala ai suoi tifosi; apparecchiamme una bella partita della maggica Roma e credece fino in fondo come se veramente importasse, pure si ce lo so che nun conta gnente

- me piace er monno senza frontiere de internet, indove te esprimi in romanaccio pure se pensi in inglese oxfordiano, dove la gente nun la giudichi da come se veste perche' probabilmente stanno in mutanne come te pero' cianno una capoccia che funziona a bestia pure senza cravatta

- me piace piglia' la macchina, mette un CD de quelli fichi nello stereo, e parti' senza prescia pe' una destinazione che ce lo so benissimo quale e', ma me piace pensalla misteriosa. Certo, ormai un occhio e' fisso ar contachilometri e quell'artro agli infratti indove se nisconnono l'infami machinette note cor nome de autovelox, tanto che si me specchiassi probabilmente vedrei una specie de camaleonte strabbico; ma si con la fantasia canticchio le canzoni de quann'ero ragazzo e me ravvio er capello che nun ce sta piu', figurete si nun me posso immaggina' de sta' a viaggia' spensierato e tranquillo come una volta....

Me piacerebbe conosce che ne pensano

Cocciditalia
Cose dal mio mondo
80 voglia di...

Quanto guadagna Berlusconi?

Ecco l'urtima trovata geniale de chi ce governa e ce amministra.

Il colpo di genio, l'invenzione del secolo, lo strumento che tutti noi agognavamo e che fino ad ora c'era stato negato.

Se chiama "REDDITI ONLINE".

Sottotitolo: "COME FASSE UN PACCHETTO DE CAZZI ALTRUI".

Ebbene si.

Se per caso volevate vive una vita tranquilla, modesta, senza ostentazione...

Oppure volevate fa' li sboroni, anna' in giro co' machinoni che pe' paga' le rate ve pulite er culo co' le foje d'autunno perche' poi nun je la fate a compravve manco er seminterrato de quei famosi 10 piani de morbidezza...

O magari non vorreste mai che le orde de aziende de telemarketing ve potessero individua' in base ar reddito, e prima de loro li ladri, li strozzini, i creditori, i parenti serpenti...

Da oggi ve la pigliate riccamente in quer posto.

Sissignore.

Perche' la nostra beneamata Agenzia delle Entrate... quella che se ricorda de voi piu' di quanto vostra moje se ricordi der vostro compleanno... quella sempre pronta a mannavve una cartella de pagamento ovviamente sbajata che poi pe' dimostraje che e' sbajata ve tocca bruciavve l'accumulo de ferie messo da parte pe' fasse finarmente er giro der monno...

... ecco l'Agenzia delle Entrate, attraverso er suo meraviglioso, indispensabile, efficientissimo servizio online... su internet insomma... da oggi mette a disposizione de chiunque c'abbia uno straccio de connessione a Internet... mica ce vole l'ADSL, basta un vecchio modem 28,8 a manovella... l'elenco delle dichiarazioni dei redditi de tutti i contribbuenti!

Certo, i dati nun so' freschissimi, so' der 2005... ma voi mette...

Basta che sai uno indove e' residente. Pochi click, e banfete.

Mo' sai come mai er tuo collega de stanza, che piagne sempre miseria, te deve 50 euri da 6 mesi e che nun paga mai la colazione, cia' sempre vestiti griffati e machine nove de pacca.

E finarmente scopri quello che sapevi da sempre, cioe' che er capo tuo, che ariva in ufficio a mezzogiorno, legge er giornale, piglia un ricco aperitivo, da' una trombatina a quella gnocca della segretaria - de cui sei segretamente innamorato dal primo giorno che e' arivata in ufficio in minigonna, calze a rete, tacco a spillo e pusciap modello airbag e che te sei sempre chiesto dove s'era laureata visto che quanno risponne ar telefono te dice "PRONDO!?!" - te scrocca una sigaretta perche' preso dalle mille riunioni nun ha fatto in tempo a scenne ar tabbaccaro e poi in ufficio nun se fuma ma in stanza sua ce se po' fa' pure una canna, se piglia un caffettino, organizza una partita a carcetto co' er diriggente dell'Ufficio Acquisti, se spara una pizza ostriche e tartufo tanto poi se paga alla romana o se mette in conto spese all'azienda, ebbene sto' lavoratore indefesso guadagna in un mese quello che tu vedi (cor binocolo) in sei.

E te stupirai scoprendo che er pornoshoppe all'angolo, che ce sta la fila de fori pure quanno piove, che un paro de mutanne commestibbili e un cazzetto de gomma pe' anima' un po' la solita minestra te li ha fatti paga' quanto un majone de cachemire, ecco, quello cia' grossi probblemi a resta' aperto, perche' ha dichiarato un introito vicino al salario de un operaio non specializzato.

Sai pure quanto guadagna quella spilorcia de tu' socera, quell'aguzzino de tu' zio, e magari scopri che tu' moje, casalinga, guadagna piu' de te, anche se nun riesci a capi' come... e forse preferiresti nun sapello...

Ner breve video che segue, ve spiego come se fa' a fasse l'affari dell'artri.

Bene.

Adesso siete in grado de scopri' tutte le magagne dei vostri amici e dei vostri nemici, parenti, vicini de casa, fornitori, creditori, de chi ve pare insomma.

Si bazzicate dalle parti de Arcore, per esempio, scoprirete che PierSilvio Berlusconi, ner 2005, ha dichiarato qualche centesimo in piu' de 2 mijoni e mezzo de euri.

Mo' che lo sapete, presentateje vostra figlia, che magari se la accatta.

Ai nostri intelliggentoni der fisco, che campano sulle buste paga de quelli come me, un caloroso ringraziamento per lo spendido servizio offerto alla Nazione, ma che dico, ar monno intero.

E un altrettanto, calorosissimo VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

PS: ce sta tarmente tanto traffico sur sito dell'Aggenzia delle Entrate, che al momento di questo post, non ce se riesce a entra'... A 'MPICCIONI!!!!!!!

Quanto crescono i piedi ai ragazzini?

E' una cosa pazzesca la velocita' con cui, a questi ragazzini, crescono i piedi.
Ancora piu' pazzesco e' che i produttori di scarpe per bambini pare che l'hanno capito fin troppo bene, e queste scarpette costano quanto una Church cucita a mano.
Quando eravamo ragazzini io e Aldo, se calzavamo delle scarpette nuove, mai ci sarebbe saltato in mente di andarci dentro una pozzanghera per vedere l'effetto che fa', o di giocarci a pallone; anche perche', inevitabilmente, se questo fosse accaduto sarebbero volati sonori e meritati ceffoni.
E poi non c'era tutta la scelta di oggi: le Topolino spopolavano, e non c'era tanto da ravanare. Oggi, tra le Winx e le scarpe di LellyKelly, passando per una moltitudine di griffe pubblicizzate a raffica tra un cartone e l'altro, questa crescita delle estremita' inferiori si traduce in una trasfusione pressoche' continua di denato dalle nostre saccocce a quelle del rivenditore di turno.
Pare che st'epidemia che fa crescere i piedi sia una roba mondiale, pero', tanto e' vero che, come al solito gli americani, c'e' chi s'e' inventato le "scarpe che si allungano"!
Proprio cosi': un paio di scarpe puo' aumentare, con un meccanismo abbastanza semplice, di due numeri. Se visitate in particolare questa pagina vedrete come si ottiene, da una scarpa numero 11 (il nostro 28) una scarpa che arriva al numero 11 e 1/2 (29) e poi 12 (30).

Pure il costo e' abbastanza conveniente, visto che con 79 $, circa 50 euro, te le mandano direttamente a casa.
I modelli sono ovviamente legati al concetto di funzionalita', quindi si tratta praticamente di scarpe da ginnastica... ma tanto 'sti regazzini fanno ginnastica pure quando dormono...
L'unica cosa che secondo me non ha soluzione, e' che non ce credo che un paio di scarpe, per quanto robuste e tecnologicamente all'avanguardia, sia in grado di resistere per cosi' tanto tempo: perche' se alla lunghezza si puo' ovviare, alla vivacita' di queste nuove generazioni pare non poter mettere freno alcuno...

La festa e' finita, andate in pace

Sabato, festa di compleanno di Carla e Donatella.
Ne prendo spunto per una cronaca semiseria, e alcuni consigli utili per le mamme e i papa' che, come noi, sembrano sempre dimenticarsi quanto accaduto l'anno precedente.

1. I preparativi.
Sono la parte piu' divertente della faccenda.
Qualunque sia lo strumento utilizzato per tenere sotto controllo tutti gli aspetti del baby party, sia esso software o hardware o semplicemente un elenco attaccato con apposito magnete al frigorifero, state pur sicuri che alla fine ci sara' sempre qualcosa che sara' sfuggita al vostro controllo. In particolare, vi sconsiglio assolutamente di appoggiare lo shopper contenente piatti e posate di plastica nel raggio di metri tre dalla pattumiera: vostro marito, preso dagli spasmi del "mettemo a posto 'sta camboggia", solerte provvedera' a scaraventarlo assieme al resto nel primo cassonetto disponibile. Altro avvertimento: non preparate versioni "under 10" di celebri torte solitamente destinate agli adulti: il mio personalissimo tiramisu' con Yoghurt e cioccolato al
posto del caffe' era, francamente, vomitemole.

2. La location.
Avendo a disposizione adequata metratura di giardino, la scelta non avrebbe avuto rivali se non fosse stato per il tempo incerto e il venticello gelido inclemente. Per fortuna, la pseudotaverna a nostra disposizione, pur con le evidenti macchie di umidita' e la notevole mole di masserizie depositate al suo interno, ha consentito di rifugiarci in un ambiente meno simile alla tundra presiberiana. Consiglio utilissimo: dare all'ambiente un tocco "noir", mantenendo le luci soffuse, in modo da nascondere le patacche piu' evidenti alle pareti. Evitare, inoltre, di invitare i bambini i cui papa' lavorano in campo edilizio, a meno che non vogliate passare il pomeriggio subissati da promesse di montagne di preventivi.

3. Gli inviti.
Volendo unificare i due compleanni in uno solo, era prevista la presenza di un numero di ragazzini da fare invidia alle ultime Topoliniadi. Ricordarsi che, se la scuola impone che gli inviti cartacei siano consegnati a tutti i bambini, compresi quelli che seviziano tua figlia accendendole i cerini sotto la sedia e quelli i cui genitori ti avanzano due o trecento euro mai riscossi, occorre quanto prima, o quantomeno in previsione della prossima festa, recuperare tutti i numeri di telefono dei pochi eletti degni di transitare nel vialetto del tuo giardino.
Sottolineare due volte con l'evidenziatore i nomi di quelli cui augurare una salutare bronchite in tempo utile per metterli fuori gioco per la festa. Ricordarsi che la mamma di Carlotta quando parla allunga le mani su tuo marito che perde un sottile filo di bava dall'angolo destra della bocca e non si accorge di nulla nemmeno quando, due ore dopo, glielo asciughi con un provvidenziale foglio di carta vetrata.

4. L'animazione.
Nonostante il tuo consorte si senta il novello Brachetti, cerca di evitare in tutti i modi che si prenda l'onere e l'onore di rendersi ridicolo di fronte a tutte le persone che poi non vedono l'ora di invitarti per un te' con pasticcini e commiserarti per tutta la durata dello stesso. Il mercato offre delle soluzioni a prezzi abbastanza vantaggiosi, e se uno sa farsi consigliare adeguatamente, ti arrivano certi bei fustoni alti un metro e ottanta che ti sollazzano i regazzini e tutto sommato ti rifai anche un minimo le cornee.
Il ragazzotto che ha trasformato la pseudotaverna in una minidiscoteca con tanto di luci stroboscopiche non era affatto male, e ha fatto l'unico errore di lasciare che mio marito andasse in giro per un paio d'ore con un cappello da Joker di tutti i colori. Per il resto ottima scelta davvero. Piccola avvertenza: non lasciare mai che l'animazione la scelga tuo marito: solitamente ti ritrovi a dover dare delle spiegazioni assolutamente non plausibili sul perche' la fatina dei bambini e' uscita fuori da una torta e poi abbia fatto giocare i bambini con degli strani oggetti a forma di godemiche' (in effetti, sembravano dei falli in lattice, ma tuo marito insiste nel dire che erano birilli di un noto designer).

5. Gli invitati
Ricordarsi di limitare il numero di maschietti a non piu' di cinque, possibilmente scelti tra quelli con gli occhiali e un leggero accenno di polio o altra malattia invalidante. Diffidare di quelli accompagnati da madri incinte e al contempo accanite fumatrici: solitamente, hanno la stessa cortesia verso le tue suppellettili di quella che la madre ha verso il proprio feto.

6. I genitori
Diffidare di quelli che arrivano, ti accannano la belva e scompaiono piu' o meno in punta di piedi: solitamente, sono gli stessi che riescono a trovare un traffico infernale anche di sabato pomeriggio in aperta campagna, e quando arrivano non solo la festa e' bella che finita, ma hanno la cerniera dei pantaloni slacciata e il capezzolo che fa capolino da camicette allacciate con una certa fretta. Ricordarsi di acquistare braccialetti che rilasciano una leggera ma decisiva scarica elettrica
quando tenti di infilare il cancello all'inseguimento del padre e/o della madre fuggiaschi, da allacciare immediatamente al polso dei pargoli in via di abbandono. Non trascurare adeguato blocco note su cui memorizzare tutti i recapiti telefonici del novello Senza Famiglia, compresi quelli dei nonni, degli zii, dei parenti piu' prossimi, del vicino di casa e del piu' vicino centro d'assistenza per minori Abbandonati.
Per quelli invece che rimangono, non trascurare la presenza sulla tavola di vino novello, birretta ghiacciata, gelato di soia e gallette di riso farcite di bresaola, in modo da adeguarti alle loro personalissime diete. Evitare di invitare la prole di quelle che notoriamente si sono rifatte tette e culo, sempre per la famosa storia della bavetta del consorte. Se potete, ricordatevi che il vostro capufficio ha un bambino coetaneo dei vostri, ma che lo porta solo per rompervi i coglioni sull'ultima cazzata che avete fatto e poi vi invita a provi rimedio il giorno dopo (tipicamente domenica).

7. I regali
Come regalo per le vostre figlie, non disdegnate una capatina in qualche mobilificio, eventualmente anche della nota catena svedese di mobili che si montano da soli. Gia' dalla fine della festa, infatti, avrete dei serissimi problemi a catalogare e immagazzinare le tonnellate di giocattoli che poi verranno ben presto dimenticati a favore delle vostre collane di diamanti e i vostri orecchini a pendant, con i quali le femminucce si divertono senz'altro di piu' che con la Barbie che canta quando le solletichi il clitoride.
Se le vostre figlie storcono la bocca di fronte al nuovo scaffale che per loro regalo non e', minacciatele bonariamente che la Barbie clitoridea rischia di finire la sua brevissima carriera nei sacchi destinati ai bambini poveri della parrocchia.
Consiglio: quando andate a prendere i pargoli a scuola e vi soffermate a chiacchierare con le loro genitrici, non disdegnate di fare un elenco casuale ma estremamente dettagliato dei giochi gia' presenti nella dotazione delle vostre creature, al fine di evitare non solo gli inutili doppioni, ma anche che vostra figlia si metta a piangere perche' e' la quarta Bloom Enchantix che riceve in pochi giorni, ovviamente di fronte alla faccia raggiante ed orgogliosa della mamma fantasiosa che gliel'ha regalata. In caso arrivino, come e' inevitabile, regali doppi, non dimenticarsi di metterli da parte non prima di avervi scolpito, in maniera intellegibile, il nome di chi ha portato il regalo: potrete riciclare il doppione alla prima occasione evitando di proporlo proprio a coloro che ve lo hanno appioppato.

8. La festa e' finita, andate in pace
Evitate di preparare cartate con i panini avanzati da consegnare alle mamme delle compagne di classe di vostra figlia, non e' chic e poi mica vorrete cucinare dopo il delirio a cui siete appena scampate!?!
Recuperate tutti i fondi di bottiglia eventualmente confezionando dei nuovi entusiasmanti cocktail, tipo 1/3 cocacola 1/3 fanta 1/3 birra e 1/3 chinotto, in questo caso ricorrendo a bottiglie di due litri altrimenti non vi entra tutto in una...
Controllate che vostro marito non sia troppo solerte nel supportarvi nell'arduo compito di recuperare tutte le porzioni di torta ed i tramezzini avanzati, altrimenti vi si rimpinza di schifezze e addio dieta ipocalorica.
Ricordatevi di accumulare tutta la spazzatura in comodi sacchi e di posizionarli bene a ridossi del portabagagli della vettura del vostro consorte, che cosi' la mattina dopo non avra' altra scelta, se vuole uscire dal parcheggio, di caricarli in macchina e liberarsene al solito cassonetto. Vale anche qui la precedente avvertenza di mantenere a debita distanza gli shopper contenenti le casseruole, le posate e tutto il materiale che non deve essere assolutamente gettato via.
Ricordarsi che il giorno dopo c'e' la festa di un'altra bambina, controllare subito quale regalo riciclare e preparare subito i vestiti propri e delle ragazzine in modo da non rischiare di vestirsi anche il giorno dopo, nello stesso identico modo.

Prima di andare a dormire, evitate di chiedere a vostro marito se si e' divertito.

La nave dei sogni

Vojo mutua' lo slogan de Veltroni.

Se po' ffa'.

Tutto si puo' fare.

Le idee piu' pazzesche, i sogni piu' ambiziosi, possono divenire realta'.

Leggo che un certo Mc Donald, che non credo abbia gnente a che fare con le pagnottelle e le porpette americane, ha costruito, assieme a suo figlio e altri cinquemila bambini, una replica perfetta di un drakkar normanno. Usando soltanto 15 milioni di bastonicini di ghiaccioli.

Ha riempito 'sta nave assurda di giocattoli, e ha intenzione di salpare dalle coste Olandesi verso quelle del Regno Unito, raggiunto il quale andra' a visitare, carico di doni, gli ospedali londinesi.

Successivamene, il sogno e' quello di attraversare l'Oceano Atlantico lungo le antiche rotte dei Vichinghi, passando per le coste islandesi e della Groenlandia.

Bimbe mie, io non so quali saranno i vostri sogni.

So solo che tanto piu' ambiziosi e ricchi di significato e di ideali saranno, tanto piu' avranno la possibilita' di avverarsi.

Mi raccomando....

Elezioni Politiche

Nun me presento alle prossime, imminenti, inevitabili elezioni politiche, e manco alle amministrative. Me so' sempre tenuto fori dalla politica, anche perche' quann'ero regazzino io annava de moda esse communisti, o de sinistra, solo che io nun me ce ritrovavo a di' a uno "Tu stai zitto che nun poi parla', sei fascista!", me pareva un controsenso.
Ma a parte 'ste considerazioni, me interrogo come tanti su quale simbolo capa' in questa macedonia dar gusto confuso che ce stanno a servi' alla
fine der pranzo (ma quelli che hanno magnato fino a adesso so' stati loro...)
E mentre me interrogo e me arrovello, ecco che me scappa fora una specie de programma de governo che me pare tarmente loggico che nun capisco come mai pare che nessuno de sti capiscioni c'ariva.
Ora lo butto giu' cosi' come me viene, mica so' uno che ha studiato legge o economia, cerco solo de vede si scritto sona bene come ce l'ho
in capoccia. Dunque, io penso a un programma de governo semplice, snello, e soprattutto loggico:

1. Sicurezza
Nun po' esse che er primo argomento. Nun je se la fa' davero piu'. Nun se sta tranquilli da nisuna parte, manco a casa propria, e ce stanno delle zone che nun le poi frequenta' si nun sei cintura nera de Judo... alla faccia della libbera circolazione dell'omini e delle merci.
Potenziamo le forze de Polizia, e damo una certezza della pena. Ma invece de ingabbia' tutti uno sull'artro a magna' a sbafo, pijiamo un ber purmino e li portamo a scopa' la monnezza a Napoli. Sara' banale, ma dimme te si ce vole poi cosi' tanto...
2. Costo della vita
Stamo co' le pezze ar culo perche' un ber giorno cianno aperto le porte dell'Europa ma hanno lasciato le finestre aperte, cosi' qui sbatte tutto, li vetri vanno in pezzi e poi tocca pure ripuli' per tera. Ma dico io, quarcuno a Palazzo Madama magna mai un pezzo de pizza bianca che improvvisamente costa 2mila lire invece delle 7-800 de pochi mesi fa? Ma dico io, ce vole mica tanto; famo un ber listone dei prezzi ar
consumo, e se fanno li prezzi imposti. Li commercianti, pe' parasse er culo e fasse concorrenza, so' libberissimi de fa' prezzi ancora piu' bassi. Se fa' una bella commissione de esperti de quelle che je piaciono tanto, e se stila l'elenco de li beni de consumo e ce se mette accanto un ber prezzo che per l'amor de Dio, terra' pure conto che le materie prime so' aumentate, ma pure che in un caffettino da 80 centesimi, de caffe', ce ne vanno si e no' 5 grammi...
3. Energia
Semo er paese der sole, e ce dicheno de mette li tetti fotovortaici.
Benissimo. SOlo che un impiantino da 3 Kilowatt intanto te costa 20mila euri. E lo ammortizzi in 10 anni. E poi per altri 10 anni ce guadambi quarche cosetta. Si ciavessi 20mila euri da butta', allora pure pure...
Ma si nun ce l'ho? E infatti nun ce l'ho! Allora famo una bella cosa: er tetto fotovortaico me lo mette lo stato a spese sue. Voi mette er prezzo che l'ENEL o quarsiasi artra grandissima azienda che se occupa de fotovoltaico puo' praticare ar comune de Roma quanno questo j'acquista 100mila tetti fotovortaici rispetto ar potere de contrattazioni de Giustiniani Sergio, oscuro manovale a cottimo? Io penso che co' quello che er comune de Roma incassa da ciascun proprietario de casa in 10 anni de ICI, ce se paga tranquillamente er tettino fotovortaico. Cosi' io l'ICI la pago, ma armeno so' che fine fanno li sordi...
4. Tasse
Famo che li scontrini fiscali e le ricevute dei ristoranti, dell'alimentari, der dentista, de tutto, insomma, siano detraibili dalla dichiarazione dei redditi. Scommetti che nisuno acconsente de paga' ar nero? Me pare l'ovo de Colombo...
Inoltre, tocca porre un freno a ste societa' che recuperano i crediti per conto dello Stato e della Pubblica Amministrazione. Le varie GERIT e EQUITALIA, tanto pe' capisse, che co' sto giro de cartelle pazze te fanno perde una montagna de tempo e in qualche caso, pure er sonno.
Siccome in giro ce sta troppa monnezza, famo che fino a oggi avemo scherzato, azzeramo tutto, e da oggi in poi, quanno m'ariva una cartella, me devono esse forniti tutti gli elementi che me consentono de valuta' se la cartella e' giusta o no (le ricevute delle raccomandate, le visure, le copie dell'origginali, etc etc) perche' un e' possibbile che m'arivano 1000 euri de monnezza arretrata e io pe' fammela cancella' devo perde du' mezze giornate pe' fa' uno storico anagrafico e
dimostratte che ner periodo de riferimento de ste multe io a quell'indirizzo nun c'abbitavo piu'.
Un'artra cosa che se dovrebbe fa' e' fa' rende conto alla gente de che cosa succede de li sordi che pagamo de tasse. Ner senso che, se per esempio er 5% serve per finanziare la spesa pubblica in tema de ospedali, allora famo una bella cosa; sto 5% invece de mettetetelo in saccoccia, me ce fai fa' una bella assicurazzione obbligatoria, cosi' si m'ammalo cio' le spese coperte.
5. Lavoro
Questo e' un probblema serio, serissimo. Pero' a vorte e' pure un farso probblema. Ner senso che si qua volemo fa' tutti i diriggenti, allora pe' forza er lavoro nun ce sta. Detto allora che una parte der problema se autorisorverebbe basta che la gente capisce che a fa' er cameriere o la commessa nun e' vergogna ne' peccato, er resto se mette a posto sbloccando i lavori delle grandi opere. Tanto pe' torna' ar punto precedente dell'energia, ma ciavete idea de quanta gente potrebbe lavora' ner settore der fotovoltaico si solo lo Stato te mettesse in condizione de installanne a scatafascio, de pannelli solari?
Senza parla' poi dell'alta velocita', dell'Expo de Milano, der Ponte sullo Stretto e artre bazzecole da migliaia de posti de lavoro a botta...
6. Salute
Qui la soluzione e' una sola: privatizza' tutto er privatizzabbile. Perche' me dici te che senso cia' avecce l'analisi che paghi er ticket si vai in ospedale quanno vai in un centro convenzionato e paghi la stessa cifra? Come detto prima, damme la certezza che la quota de tasse che finanzia la salute pubblica va a fini' proprio li': me fai una bella assicurazzione obbligatoria, e si m'ammalo cio' er culo coperto.
7. Esteri
Qui so' lapidario e me rifaccio a quer grande filosofo che era Don Buro (mitico personaggio del film "Vacanze in America", interpretato da Christian De Sica):

Chi se fa' l'affari sua torna sano a casa sua.



8. Pallone
E te pare che nun parlamo de pallone...
Moviola in campo, arbitri professionisti, diritti televisivi sparmati in parti uguali, tanto per cominciare. E poi, impianti sportivi de proprieta' delle squadre de calcio e annullamento de quarsiasi club, associazione, gruppo o organizzazione che in nome der pallone e sotto l'etichetta de Ultra' se permette de rompe er cazzo ogni tre per due.
Telecammere come se piovesse e purmini fori dallo stadio pe' porta' i piu' facinorosi, pe' direttissima, direttamente ar deposito delle scope e da qui, senza manco er tempo de fa' merenna, direttamente a Secondigliano a raccoje la monnezza.

A me me pare che funziona... mo' me piacerebbe vede, quanti de voi, ner conclave dell'urna, je viene voja de sbara' sto simbolo invisibbile, e da' er voto ar sottoscritto...

Una Pasqua non proprio speciale

Guardo Carla che se spreme sui quaderni cercando de racconta' la sua mejo giornata de ste vacanze de Pasqua.
Nun riesco a capi' se je viene difficile perche' cia' solo 7 anni e non ha ancora er concetto de come se racconta in du' parole un avvenimento, oppure se e' davero difficile sintetizza' er nulla totale de 4 giorni spesi drento casa a senti' la caciara della pioggia sur tetto e sui vetri delle finestre, senza pote' mette fori dalla porta manco la punta der naso.
La vedo che se perde in una miriade de dettagli inutili, tipo che s'e' arzata alle 7 invece de dormi' fino a tardi, che je' toccato aspetta' che eravamo tutti sveji pe' fa' la colazione de Pasqua tutti insieme, che s'e' vestita senza particolare cura perche' tanto nun se poteva anna' da nisuna parte.
Cerco de guidalla, de falla concentra' sulle cose piu' divertenti, tipo che la corallina a collazione nun se magna mai... er film sulla Volpe e la Bambina che e' annata a vede ar cinema con la nonna... alla quantita' industriale de cioccolata che s'e' sbafata a colazione pranzo e cena...
Allora se illumina contenta che ha trovato er modo de levasse da torno sto' compito triste, se curva tutta sur quaderno a traccia' le parole nella sua calligrafia grande e ordinata, e una vorta messo l'urtimo punto, me guarda e me dice: " Babbo, non vedo l'ora di tornare a scuola... mi mancano tutti i miei compagni e pure la maestra..."
E con un tuffo al cuore capisco che st'acqua dar cielo me deve ave' cortocircuitato er cervello al punto che nun so' riuscito a daje l'entusiasmo de trascorre tre giorni con quel babbo che de solito esce presto e ariva tardi, e che per una volta avrei dovuto tira' fori er mejo de me pe' faje fa' quarcosa eccezionale di per se' e non legata ad un particolare posto, o una particolare attivita'.
Ho lasciato l'anima da istrione in quarche posto e devo ave' buttato la chiave, cosi' come ho buttato l'occasione de esse per una vorta che serviva davero, un padre speciale.

Scusame tanto, fija mia, scusame tanto.