Vodafone Blah Blah Blah

40 giorni fa viene a casa mia, preceduto da martellante telemarketing in ore pasti, un incaricato Vodafone.
Me deve spigne la Vodafone station e me fa' mezz'ora de Blah Blah. Con tutto er rispetto de Tiscali e Tele2 e blah blah blah... er servizio de help desk telefonico e' interno alla azienda e non in outsourcing e blah blah. Stamo a parla' de l'azienda piu' grande e Blah blah

Famo du conti.

L'offerta da loro proposta me consente de nun paga' er canone Telecom. Con una trentina de euri ar mese viaggio a 7Mb, parlo con tutta Italia e in piu' cio' 6 mesi de chiavetta internet traffico incluso tutta a gratisse.

Nun e' che ce siano da fa' i salti de gioia: rispetto a quello che pago oggi con Telecom risparmiero' si e no' 10 euri ar mese. Ma tant'e', mejo in tasca a me che in tasca a Telecom, e la chiavetta a gratisse, in previsione delle ferie imminenti, me fa gola. Ce casco e faccio firma' a mi moje er contratto. A giorni me arrivera' a casa la Vodafone Station, intanto me lasciano una SIM e quanno arriva la station gia' posso naviga' in Internet con la SIM, poi faranno er distacco da Telecom e me erogheranno l'ADSL canonica su doppino.

Passa una settimana, poi due, poi tre. Me doveva arriva' un SMS con il numero di attivazione. Me doveva' arriva' la Vodafone station con la chiavetta.

Gnente.

Allora comincia la via crucisse de le telefonate. Comincio con quello che m'era venuto a casa. Nun risponne mai.
Allora attacco cor 190.
Ovviamente cia' er risponnitore automatico a scerta multipla, diggita de qua' e diggita de la', e ner mezzo un mare de siglette de blah blah blah... e alla fine parli con un operatore.
Interni o esterni, sti operatori so' tutti uguali: o nun capiscono un cazzo, o non je danno listrumenti pe' districasse.
C'e' quello che nun riesce a trova' la pratica se nun je dai er codice fiscale (nome e cognome nun basta).
Allora arichiami, arifai er giro, te munisci de codice fiscale, e ariva una che te dice che a nome de mi moje nun ce' alcun contratto, ma una sim associata si.
Me consiglia de contatta' l'ufficio del venditore a domicilio, oppure, per fare prima, de anna' in un qualsiasi centro Vodafone, arifa' tutto er contratto ex novo, e de portamme a casa brevi manu la Vodafone station. E blah blah blah.

A parte che perdo la promozione che scadeva er giorno che ho fatto er contratto, quella de la chiavetta a gratisse... ma poi che faccio, je dico, cio' du contratti co' Vodafone firmati, prima o poi succede quarche casino... me pare un pasticcio, riesco a parla' cor venditore a domicilio, che me da' er nummero della filiale de appartenenza.
Che Dio te sarvi.
Te dicono de richiama' che cianno i terminali scollegati.
Poi te dicono che te richiameno er giorno dopo.
Er giorno dopo li devi cerca' te che loro cor cazzo che te richiamano.
Allora te incazzi e je dici, ma come cazzo lavorate, fra un po' me aspetto che la pratica de disconnessione da Telecom arriva in porto, Telecom me disconnette e io me ritrovo senza telefono e senza internet mentre la mia Vodafone station nun se sa ndo cazzo sta.
Allora una me dice che chiamera' er servizio Vodafone per i rivenditori, me rimanda ar giorno dopo ma ovvimanete er giorno dopo cor cazzo che ha chiamato, ovviamente li sistemi loro nun funzionavano, allora me incazzo de brutto e lei se impegna a richiamamme dopo pochi minuti.
Me richiama in effetti, e stavorta me dice tutto a posto, entro una settimana te arriva tutto e si nun te arriva richiamame.
Me da' pure er nome. Grazzia se chiama.

Allora, a Grazzia..

E' da stamani che te cerco. Er nummero tuo e' occupato fisso pure quanno la filiale Vodafone e' chiusa per pranzo. O hai staccato, o ciai i sistemi che nun funzionano. Si conoscete quarcuno a Vodafone, per favore, dateme er nummero che io me li devo da leva' dar cazzo e annulla' tutto. So' tutti dei blah blah blah blah...

Camera Cafe

Incontro la mia vicina di stanza alla macchinetta distributrice di caffe'. E' una signora avvenente dell'Ufficio Acquisti, di quelle che ti sorridono mordicchiando la stanghetta degli occhiali, si riavviano i capelli lavati di fresco e pur senza essere delle modelle da copertina, emanano sex appeal da tutti i pori.
Le cedo volentieri la precedenza, una buona scusa per scoprire che indossa il tanga d'ordinanza e darle una scrutatina casta ma di rigore alle gambe abbronzate mentre di china a tirar fuori la bevanda dal distributore.
La situazione e' interessante, si ferma pigramente con la chiara intenzione di scambiare due chiacchiere, e chi gliele nega.
"Ho preso il the'", afferma affranta.
"Bibitina estiva..." tento l'approcccio da avanspettacolo un po' goffamente, ma m'hanno sempre detto che le donne le devi fa' ride, basta che se la smettono quando levi le mutande, altrimenti o hai esagerato, o stai messo proprio male... ma sto divagando.

Nei successivi 5 secondi, lei gira con lentezza studiata il the' fumante, lo sorseggia, si asciuga lasciva le labbra con la lingua tumida, si passa la mano sul decollete'.
La temperatura s'e' alzata.

Finito il giochetto veloce delle pose vintage da acchiappona, assume improvvisamente l'aria da Labrador che non mangia da due giorni, e mi dichiara candidamente: "Sapessi, sono due giorni filati che sto seduta al bagno, una diarrea fulminante, se prendo un caffe' mi liquefo mi sa che mi sono beccata un viruss..."

Signori e signore, ecco a voi Lady Bromuro.