I pericoli de Internet (ma me capitano tutte a me..)

Brutta, brutta bestia Internet.

Anche se devo di' che in certe situazioni me ce posso ritrova' solo che io.
Pero' lo scenario e' comune a tanti, provo a descrivervelo.

Tutto parte ovviamente da Facebook. E dai suoi cazzo de giochetti.

Me so' ingrifato de uno che se chiama Farm Town.

Er gioco e' semplice: ciai una fattoria, pianti quello che te pare (dai pomodori alle cipolle), quanno er raccolto e' pronto raccoji e venni la frutta ar mercato. Con parte der guadagno, aripianti che ne so' un po' d'uva e du' carotine, cor resto te espandi oppure comperi qualcosa de carino per la tua fattoria, da uno spaventapasseri a un alberetto de pesche a una villetta a due piani. Dipende dar livello.

I paraculi che lo hanno inventato si devono garantire che la gente inviti gli altri a giocare. Allora fanno in modo de rende er giochetto interattivo: te creano un pupazzetto che te te personalizzi e poi lo manni ar mercato, indove cominci a cerca' de lavora' per l'altri. Je poi raccoje la robba ar posto loro, oppure araje er terreno appena raccolto.

E cosi' entri in contatto co' gente de tutto er monno. Raccoji de qua', raccoji de lla', sfrutto la conoscenza delle lingue per esplorare mercatini diverso da quello italiano, e in particolare me dedico a quello USA, che e' sempre pieno de pupazzetti con la sindrome della crisi quella vera, che cercano e offrono lavoro nelle fattorie virtuali.

Qui ce metto der mio. Con il mio inglese imperfetto e un certo manierismo (le regazzette le chiamo vezzosamente "Milady", manco fossero tutte principesse insomma...) in poco tempo divento una specie de personaggio, qualcuna ce casca e te mette amico fisso cosi' quanno ce' da lavora' te chiama direttamente e tu sali nei livelli di gioco piu' velocemente insomma.

E qui me imbatto in Sheri.

Sheri e' americana de Dallas.

Je intorto un par de milady e famo "amicizzia" quella robba che la mattina te lasci er messaggino e poi magari lei me invita a riccojeje li cavoletti.

Insomma co' sta Sheri cominciamo a fa' coppia fissa, tanto che una chattatina de 10 minuti ar giorno ce scappa sempre.

A un certo punto lei me chiede l'amicizzia co' facebook, il che vor di' che se potemo vede le foto, e altri cavoli personali, ma siccome io cio' tremila amici stranieri, non e' che me formalizzo, e accetto la sua proposta.

E vabbe', 'nnamo a vede sta Sheri, dico io.

E' caruccia, gnente de che: capello ramato, lentiggini, una trentina d'anni, e un par de foto con le figlie. Ne ha due ed e' divorziata.
Una mattina pero' Sheri da' fori de matto.

E io cerco de raccontavvelo.

Manco me collego a facebook che lei me fa' capolino.

Carcola che so' le sette de mattina da me e quindi per via der fuso, da lei e' mezzanotte.

Me comincia a fa' la miciona, io sto un pochetto ar gioco, se salutamo, je manno er bacetto de la buonanotte e me metto a lavora'.

A mezzoggiorno ariecchetela. Io sto in pausa pranzo e je do' retta.

Je chiedo si e' pronta pe' anna' a lavora', e lei me fa' le fusa e me dice che stamattina nun cia' voja de arzasse e che rimane a letto. Beata a te , je dico io, io col caldo che fa' me so' dovuto incravatta' e veni' al lavoro, me ne sarei rimasto volentieri a panza allaria...

Tenete conto che tutte ste chiacchiere avvengono in inglese, anzi, lei parla inglese, io quello che riesco a fare che non e' poco ma insomma di strafalcioni e' pieno.

Ma a lei je piace tanto er fatto che io ho un accento... e allora ha deciso de rimane' ner letto... pure li' fa caldo... e infatti.. e' ignuda....

Opporcapaletta faccio tra me e me, e mo' che voi...

Me comincia a mette un sacco de m una appress'all'altra... mmmmmmmmm ................ mmmmmmmmmm... tanto che penso che je s'e' incrastata la tastiera, che cia' appoggiato sopra la tazza der caffe'.... ma poi in mezzo a sto tripudio de m... me comincia a di'... che sarebbe tanto contenta se io ero li'... e io je dico, tra il farlocco vero e il farlocco finto, eh magara, me lo farei volentieri un giretto da quelle parti... e lei chissa' che capisce.... ste mm cominciano a vortica' sulla chat dei contadinelli, mentre io riccojo patate me comincia... a racconta' quello che me farebbe... e io sto li' come uno stronzo... mentre questa diggita diggita non so con quante mano ma penso una sola... che me vorebbe bacia' er collo... e incomincia a fa' robba che io un po' la capisco e un po' no, ma insomma se capisce de sicuro che sarebbe vietata ai minori de 21 anni... e va a vanti a fa' robba con la lingua solo che a un certo punto me perdo e allora apro una conversazione con un mio amico inglese... e je chiedo che vor di' Tummy.. che lei stava su sto Tummy... e lui me fa.... vor' di' stomaco... allora capisco che la faccenna e' lunga... sta ancora allo stomaco... e mmm de qua e mmmde la' alla fine fa' quello che deve fa'... e nun so che altro... senza che io abbia mai scritto manco un puntevvirgola.
Mo' penso, se sara' sfogata... sara' stato er caldo...
E invece dopo due ore
me se collega un'altra volta.
Ciao ciao
mmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmm
oddio aricomincia
e anfatti
sta in ufficio
e senza mutanne
ma a me
CHE ME FREGA....
e poi penso che ce starebbe gente che pagherebbe pe' un servizzio der genere... invece a me m'ha messo una angoscia... anche una certa tristezza... perche' sta Sheri era simpatica... anzi sara' pure simpatica, ma mo' co' sto vizzio de fasse un giro de lingua sur Tummy e zone limitrofe... ma via internet dico io.. ma che gusto ce provi.. ma noleggiate un firmetto... ma poi una donna dico io.. ma che difficolta' ciai a fatte un giro de tummy dar vivo...
Ce so' rimasto male.
E' un giochetto coi contadinelli che coltivano pommidori.
Secondo me ce stanno un sacco de bambini.
E io ho preso la maniaca.
Quarcuno pensera' che era un omo.
Po' esse.
Uno bravo, che s'e' fatto un accout de facebook con 60 amici e cia' messo le foto de una ragazza normale.
Tutto po' esse. Nun e' che me rinfranca tanto.
Mi spiace Sheri.
Io co' sto tummy mmm mmm sulla tastiera... nun vado da nessuna parte.
So' solo che ogni vorta che me collego pe' cortiva' du carote... me dico che tocca stacce attenti... soprattutto coi regazzini. Pure davanti a un giochetto innocente come questo.

Er tummy aho... ah Sheri... ma vaffanculo!

Vodafone Blah Blah Blah

40 giorni fa viene a casa mia, preceduto da martellante telemarketing in ore pasti, un incaricato Vodafone.
Me deve spigne la Vodafone station e me fa' mezz'ora de Blah Blah. Con tutto er rispetto de Tiscali e Tele2 e blah blah blah... er servizio de help desk telefonico e' interno alla azienda e non in outsourcing e blah blah. Stamo a parla' de l'azienda piu' grande e Blah blah

Famo du conti.

L'offerta da loro proposta me consente de nun paga' er canone Telecom. Con una trentina de euri ar mese viaggio a 7Mb, parlo con tutta Italia e in piu' cio' 6 mesi de chiavetta internet traffico incluso tutta a gratisse.

Nun e' che ce siano da fa' i salti de gioia: rispetto a quello che pago oggi con Telecom risparmiero' si e no' 10 euri ar mese. Ma tant'e', mejo in tasca a me che in tasca a Telecom, e la chiavetta a gratisse, in previsione delle ferie imminenti, me fa gola. Ce casco e faccio firma' a mi moje er contratto. A giorni me arrivera' a casa la Vodafone Station, intanto me lasciano una SIM e quanno arriva la station gia' posso naviga' in Internet con la SIM, poi faranno er distacco da Telecom e me erogheranno l'ADSL canonica su doppino.

Passa una settimana, poi due, poi tre. Me doveva arriva' un SMS con il numero di attivazione. Me doveva' arriva' la Vodafone station con la chiavetta.

Gnente.

Allora comincia la via crucisse de le telefonate. Comincio con quello che m'era venuto a casa. Nun risponne mai.
Allora attacco cor 190.
Ovviamente cia' er risponnitore automatico a scerta multipla, diggita de qua' e diggita de la', e ner mezzo un mare de siglette de blah blah blah... e alla fine parli con un operatore.
Interni o esterni, sti operatori so' tutti uguali: o nun capiscono un cazzo, o non je danno listrumenti pe' districasse.
C'e' quello che nun riesce a trova' la pratica se nun je dai er codice fiscale (nome e cognome nun basta).
Allora arichiami, arifai er giro, te munisci de codice fiscale, e ariva una che te dice che a nome de mi moje nun ce' alcun contratto, ma una sim associata si.
Me consiglia de contatta' l'ufficio del venditore a domicilio, oppure, per fare prima, de anna' in un qualsiasi centro Vodafone, arifa' tutto er contratto ex novo, e de portamme a casa brevi manu la Vodafone station. E blah blah blah.

A parte che perdo la promozione che scadeva er giorno che ho fatto er contratto, quella de la chiavetta a gratisse... ma poi che faccio, je dico, cio' du contratti co' Vodafone firmati, prima o poi succede quarche casino... me pare un pasticcio, riesco a parla' cor venditore a domicilio, che me da' er nummero della filiale de appartenenza.
Che Dio te sarvi.
Te dicono de richiama' che cianno i terminali scollegati.
Poi te dicono che te richiameno er giorno dopo.
Er giorno dopo li devi cerca' te che loro cor cazzo che te richiamano.
Allora te incazzi e je dici, ma come cazzo lavorate, fra un po' me aspetto che la pratica de disconnessione da Telecom arriva in porto, Telecom me disconnette e io me ritrovo senza telefono e senza internet mentre la mia Vodafone station nun se sa ndo cazzo sta.
Allora una me dice che chiamera' er servizio Vodafone per i rivenditori, me rimanda ar giorno dopo ma ovvimanete er giorno dopo cor cazzo che ha chiamato, ovviamente li sistemi loro nun funzionavano, allora me incazzo de brutto e lei se impegna a richiamamme dopo pochi minuti.
Me richiama in effetti, e stavorta me dice tutto a posto, entro una settimana te arriva tutto e si nun te arriva richiamame.
Me da' pure er nome. Grazzia se chiama.

Allora, a Grazzia..

E' da stamani che te cerco. Er nummero tuo e' occupato fisso pure quanno la filiale Vodafone e' chiusa per pranzo. O hai staccato, o ciai i sistemi che nun funzionano. Si conoscete quarcuno a Vodafone, per favore, dateme er nummero che io me li devo da leva' dar cazzo e annulla' tutto. So' tutti dei blah blah blah blah...