'Ndannamo dominamo....

Guardate er circoletto rosso: secondo me questo e' proprio un ROM... ANISTA!!!!

M'illumino di immensa indignazione

Probabilmente io non sono all'altezza, pero' magari qualcuno me chiarisce le idee...

Alla continua ricerca di tutte le opportunita' possibili e immaginabili de fa' quadra' i conti de casa, mi accingo a valutare la nuovissima campagna promozionale dell' ENEL sulla OFFERTA BIORARIA.
Siccome ce stanno a martella' i maroni co' st'iniziativa, che te la ritrovi su tutte le Radio private e nazionali a tutte le ore del giorno, me ne vado sul sito e mi approprio della documentazione legata all'offerta.
Gia' pregusto un risparmio enorme - basta che levo gli interruttori della luce e stacco le spine degli elettrodomestici durante il giorno, per poi ripristinare il tutto durante le ore serali e notturne - ma poi me leggo ben bene il prospetto.





Ora, ripeto, proprio cretina non sono, ho studiato e cio' diversi anni de lavoro alle spalle, anche de una certa responsabilita'.... ma a legge 'ste tabelle, me lo spiegate voi dove starebbe tutta 'sta convenienza?

Cioe', io metto ar buio casa pe' tutto il giorno, e tutto quello che me rimane sarebbero i bonus? cioe' i 500 punti energia, la domiciliazione delle bollette e l'iscrizione gratuita ar fantomatico programma EnelPremia? Ma a legge ste tabbelle tutta sta monnezza la pago pure, manco ce vado para...

Ce sta' quarcuno che me saprebbe spiega' in termini semplici e concreti:

PER QUALE CAZZO DE RAGGIONE IO DOVREI ADERI' A 'STA FANTASTICA OFFERTA?

Nun e' che per caso alla fin fine e' la solita pesca ner mare magno della gente che nun legge e firma?

No, perche' io firmo poco e leggo tanto...

Attendo.... lumi!

T'a vo' fa' ffa' 'na foto..?

Come ogni mattina, anche oggi me ne sono andato a fare un "giretto" virtuale tra i vari siti web dei maggiori quotidiani nazionali, sportivi e non.
Ed ecco che su "Il Messaggero" trovo un articolo che promette bene:
"Sesso, tedesco inventa il primo preservativo spray:servirà a superare i problemi di dimensioni" che potete leggere integralmente QUI.
La sintesi e' che un genio della trombata si inventa una bomboletta spray che te la spruzzi sul pisellino (o pisellone) e vai tranquillo che non fai danni.
Parrebbe la panacea di tutti coloro che, per problemi di dimensioni, hanno difficolta' ad utilizzare il goldone standard. Dato non trascurabile, pare che si risparmia pure, il che non guasta.
Ma quello che m'ha fatto letteralmente CAPPOTTA' dalle risate e' la foto che hanno messo a corredo dell'articolo.
Siccome temo che se ne accorgano e la cambino quanto prima, ve la propongo di seguito:

A questo punto scatta l'indagine popolare: secondo voi, la didascalia perfetta quale sarebbe?

A. cazzo, so' proprio cecato e ho sbajato mira!

B. aho, ho comprato sto novo profumo in farmacia, se chiama "Schizzafori", senti quant'e' bbono!

C. ma te pare che me passi davanti proprio quando sto facendo un graffito sul muro der palazzo de fonte all'Ufficio de Berlusconi pe' dimostraje che so' dalla sua parte quanno dice che vole una Italia pulita!

D. si va bene pe' la cappella, figuramose pe' i testa de cazzo....

Votate numerosi.

Vu cumpra'?

Me viene incontro.
Sara' alto du' metri, e se vede che e' Africano.
None, nun cia' er gonnellino de banane, la sveja ar collo e l'osso ner naso.
E' africano, punto e basta.
Mano mano che avanza, tira fori da sotto un cumulo de carzettoni de dubbia provenienza e qualita' - che me li vole spigne, ce lo so benissimo - 'na manona nera e bianca che pare un Ringo da un chilo e me la tende in segno de pace universale.

Poi apre bocca: "Ue', guaglio'..."

Nun ce stanno piu' manco li vucumpra' de 'na vorta...

Ikea, ma che idea... der ca.....

Saro' banale e qualunquista.
Ma a me l'IKEA sta sui coglioni.
Dice, ma che t'avra' fatto mai st'IKEA.
Gnente.
Nun m'ha fatto gnente de personale, almeno.
Me sta sulle palle pe' principio.
Adesso capisco perche', per anni, ho sempre sperato de potemme permette una casa piena de mobbili antichi. Mica dico pezzi de grande ebanisteria: dico quella roba bella solida che brilla de luce propria solo perche' te racconta de quanno li mobbili venivano fatti uno per uno, solidi, robbusti, de legno vero e non de truciolato.
E invece oggi, quanno te serve quarcosa, ce sta l'IKEA.
Hanno preso i drakkar e invece de stivalli de merci preziose, li hanno riempiti de pezzi a incastro tutti uguali.
So' arivati dappertutto, hanno costruito dei veri e propri grattacieli e cianno stivato dentro chilometri cubbi de compensato dai nomi incomprensibbili: LOMEN, FEVIK, MALM, HEIMDAL, ma che cazzo vorranno di', me chiedo... ma nun era piu' cortese chiamalli che ne so, AURORA, TRAMONTO, ORA DE PRANZO, COLAZIONE, PENNICHELLA... giusto un'idea, no?!?
Comunque...
I prezzi so' concorrenziali, dicheno.
E poi, li mobbili li fai come te pare a te, te li porti a casa e se montano da soli.
Scusate er francese: sto cazzo, che se montano da soli.
Ma tocca comincia' dar principio, e er principio e' che ste regazzine crescono, li vestiti nun se buttano mai che se li passano una coll'artra, e alla fine della fiera ce serve un nuovo armadio.
Gia' m'ero immolato alla causa addirittura er giorno festivo de Tutti i Santi, che m'ero caricato la famiglia e assieme a nun se sa quante migliaia de persone me so' ritrovato drento a sta Babele svedese ar nuovo quartiere de Porta di Roma pe' sceje er fatidico armadio.
Lasciate le due piu' grandi ar centro giochi (dopo una procedura d'ingresso degna de una visita alla NASA), se semo incamminati pe' chilometri quadrati stipati de mercanzia che solo a guardalla, co' tutto quell'acciaio, quelle plastiche, quei legni dar colore grezzo, me veniva er voltastommaco.
A forza de scrive codici, prende misure, confronta' elementi modulari tutti uguali, conteggia' nummero de ripiani, de cassetti, de aste, de pomelli, de viti e de bulloni, arivamo ar banco accettazzione pe' scopri' che parecchi pezzi dell'armadio prescelto nun ce stanno, e tocca ordinalli.
L'avevo praticamente scampata, sarvo poi anna' ar megacentrocommerciale adiacente e magna' come le bestie un pezzo de pizza non cotta ar prezzo de 'na bistecca de chianina, e solo pe' fa' contente le regazzine...
Tornamo a casa senza armadio, allora Barbara comincia a cercallo su PortaPortese... e banfete, ce sta uno che venne li pezzi dell'armadio nostro a meta' prezzo! Incredibbile aho, li mobbili IKEA de seconda mano... praticamente un affarone... cosi' sabato pomeriggio partimo colla station wagon e se ne annamo a piglia' sta robba.
Er collo medio pesa armeno 70 chili, ma al ritiro ce sta er proprietario che me aiuta a caricalla...
Er bello arriva iermattina, quanno, solo soletto, me metto a scarica' la machina e a porta' li pacchi a casa mia, du' piani de scale, na tramontana gelida che me se rinsecchiscono le palle... ce stavo pe' rimette la pelle....
Co' un mar de schiena da ricovero, ner pomeriggio comincio l'ardua opera de assembla' 'sti palanconi arti du' metri e 40 che se incastrano co' una miriade de perni de legno, de viti a zigozago, de pezzetti de metallo a uncino che si te sbaji a metteli e cerchi de levalli, er truciolato te se crepa e sei spacciato...
La faccio breve: pe' monta' sto cazzo de armadio cio' messo piu' de tre ore, me so' struciolato la schiena e ancora lo devo inchiavarda' ar muro e pure fissa' li pezzi tra loro. Poi arriveranno li sportelli e li ripiani, e ce vorra' un antro pomeriggio sano.
E quanno guardo sto monumento ar risparmio, ar pragmatismo scandinavo, all'arte povera, alla quintessenza der componibbile che troneggia in cammera delle regazzine, piu' che la soddisfazzione de avello montato, me viene la voja de pija' un'accetta e facce li furminanti de la cucina.
Ma magari so' io che so' fatto male... so' come li mobbili antichi... tutto de un pezzo....

La Cattedrale del mare

Era una vita che nun me veniva da piagne leggendo un libbro.
So' sempre stato una specie de cannibbale onnivoro, in materia de libri: quarsiasi cosa me danno, basta che se capisce e che non abbia troppa puzza sotto ar naso, me lo divoro letteralmente.
E cosi' complice l'ennesimo viaggetto de lavoro, stavolta direzione Puglia, ecchime in mano sto mattone de 600 e passa paggine che gia' a vede tutte ste croci e atmosfere mistiche ero quasi pronto a annammene alla prima edicola e accontentamme der primo gialletto senza significato, ma se non artro scacciapensieri.
E invece ecco che me invischio in una trama ambientata all'anni der cuccu'
(quelli bravi direbbero quattordicesimo secolo) in una Spagna medievale schiacciata da un lato da tutti sti signorotti gaudenti corrotti e prepotenti, dall'artro lato da una Chiesa che se capisce come mai poi adesso cianno li mejo palazzi der monno, pe' nun parla' der contribbuto della fame e delle carestie.
E la costruzzione de una cattedrale che viene eretta a spese der popolo e costruita sur sangue, sur sudore e sulla fede de li poveracci fa da sfondo alle origgini, la vita e li sarti mortali de un poveraccio che nasce sfigato, e arriva a diventa' uno dei piu' ricchi de Barcellona.
Quello che je succede a questo te fa' capi' quanto le cazzate che ce fanno butta' sangue ai giorni nostri siano, come appunto detto, delle cazzate.
Ce mannerei l'amichetti ULTRAS a fa' li stronzi contro li sordati der Re, o contro l'esercito popolare de Barcellona...
Incuriosito da sta cattedrale che ce metteno piu' o meno li stessi anni che ce metteremo noi pe avecce una metropolitana decente a Roma (solo che sta cattedrale la costruiscono co' le pietre portate a spalla da li scaricatori de porto dell'epoca, mica coi caterpillar che ce stanno oggi...), me so' fatto un giretto su Internet e me so' rubbato quarche fotografia, che ve metto ner firmatino che segue.
Comprate sto libbro, regalatevelo e regalatelo a Natale, che e' una bomba e ve rimette pure l'animo in pace, co' voi stessi e pure nei confronti de sto bambinello che sta' pe' nasce, che se ce lo avesse saputo de quanto ciavrebbero magnato sopra, me sa' che decideva de rimanessene lassu' a fasse l'affari sua...

Cartelle Pazze due, la vendetta....

Io vorrei capicce quarcosa.

Dopo il fermo amministrativo dell'autovettura minacciato sulla base di una serie di cartelle assurde e scampato alla bell'emmeglio (cancellato il 65% di quanto richiesto e costretto a pagare una roba assurda per disperazione piuttosto che per reale debito nei confronti dell'ente che reclamava il debito), ecco che me ne arriva un altro, stavolta sullo scooter.

Detto che me piacerebbe faje sape' che quello scuter e' una truffa e che sono in attesa che il Giudice di pace prima e il tribunale poi riescano a calendariare una causa che mi vedra' sicuro vincitore (sapete perche' so' sei mesi che aspetto? perche' i giudici sono sommersi dalle cause legate... alle multe!)...

Stavorta stamo a parla' de murte der duemila mai notificate.... allora diventano cartelle esattoriali e il messo comunale viene a casa 15 volte, ma nun ce trova nessuno, perche' se tu vieni com'e' logico durante i giorni che la gente lavora come te, allora e' normale che nun trovi nessuno, perche' la gente sta al lavoro proprio come te...

Allora, in base alla legislazione vigente, che succede? semplice: la notifica, per irreperibilita' der sottoscritto, dei familiari, der cane, der portiere che nun c'e', de un vicino che nun se sa' perche' dovrebbe ritira' la posta ar posto mio, viene fatta ar comune de residenza.
Er comune de residenza, attesta che sta robba e' stata affissa ar comune (e grazie ar cazzo, ma chi ce passa in comune a vede se per caso hanno messo i manifesti si nun sai gnente?), e il messo comunale dice che m'ha mandato le raccomandate...
Ma ste raccomandate, a me nun me so' mai arrivate, e mai ho trovato l'avviso nella buca delle lettere...
Allora, detto che er messo comunale nun credo manco io che dice le cazzate... ma io che cazzo ne so' si quarcuno per dispetto nun me butta la posta? Perche' la cassetta delle lettere sta drento a un androne de un palazzo senza portiere il cui portone e' aperto quasi sempre perche' ar paese la machina a volte se lascia co' le chiavi attaccate ar quadro senza che nessuno te rubbi manco un Arbre Magique... e se io facessi er pilota all'Alitalia e stessi via 2 mesi de fila, cor cazzo che ritiro la notifica...

Io lo giuro.. sta robba nun l'ho mai ricevuta. E siccome la notifica e' stata fatta cosi' come l'ha pensata er leggislatore, io a suo tempo nun ho potuto contesta' le cartelle.
E ner tempo ste cifre se so' raddoppiate, triplicate, e chiaramente mo' ce mettono er fermo allo scuter, che a me me costrigni a anna' a Roma co' la machina e a ingorfa' er Raccordo assieme ai milioni de poveracci che vanno in lavoro in macchina.

Io nun cio' una soluzione, sinceramente... pero' me pare che tutto sto' giro sia in quarche modo pieno de storture... ma come fa' un poveraccio che vive da solo? che i vicini je fanno li scherzi? oppure uno che sta all'ospedale, o uno che viaggia per settimane intere per lavoro...
Possibbile che sti capiscioni superpagati nun possano trova' un modo piu' umano de rintraccia' er contribbuente? de daje la certezza della comunicazione?

La verita' e' che tutte ste contravvenzioni fatte senza contesta' l'infrazione immediatamente so' una cajenna. Ma tu fermeme, famme vede che annavo a 120 indove se doveva anna' a 80. Famme firma' er verbale, e inculame a sangue. Ce sto.

Ma nun me poi fa' paga' misteriose contravvenzioni de 7 anni fa, che nun se sa' come dove quanno e perche' e che nun ho pagato perche' nun ce lo sapevo che me le avevi fatte... e che adesso se so' triplicate ner tempo... e che me fermi l'unico mezzo de spostamento che cio' pe' anna' a lavora' senza mori' de pizzichi...

Nun e' possibbile.

Metteme nelle condizioni de nun potemme difenne ma no' perche' m'hai legato le mano, m'hai messo er bavaglio e pure un tappo ar culo pe' nun senti' manco le scuregge... ma perche' ciai raggione tu e io cio' torto, e allora siccome ho sbajato, pago e muto, e si parlo allora me dai pure du' schiaffi....

Vorei solo esse messo nelle condizioni de sputamme in faccia da solo, se necessario... e dimme "lo vedi quanto sei stronzo, ce lo sapevi che eri a rischio purga, che cazzo te sei messo a fa' er zigozago sulla Salaria a 90 all'ora quanno er limite e' 70? T'hanno fermato e te se so' ingroppati e me pare pure giusto!" e giu' sputi in faccia davanti allo specchio.
E invece no.
Me tocca sbatteme pe' capi che m'hai inculato ner sonno senza vasellina, e cosi' nun cio' provato manco gusto perche' nun me ne so' accorto.

Io penso che si quarcuno ariva e dice che leva le strisce blu e cancella li database della GERIT e dell'Equitalia e che se ricomincia da capo con regole certe, giuste e sicure, se stravincheno l'elezioni.

E se evitano piu' ingiustizzie dei torti che se raddrizzano.

Le parole che non ti ho detto...

Buongiorno, amore mio (o buonanotte?!?)
Scusa ma e' da ieri sera mentre stiravo che volevo parlarti, ma non ho fatto in tempo.
Si tratta di Carla, e del momento un po' difficile che sta atraversando... nulla di preoccupante, certo, pero' penso che i suoi atteggiamenti a volte scostanti, altre volte capricciosi, nascondano una certa insicurezza.
La qual cosa non e' per lei nuova... ma che temo sia aumentata ultimamente. Non so da cosa dipenda: forse dalle sorelle (soprattutto, quando siamo in giro le persone hanno sempre un occhio di riguardo o per Donatella e i suoi occhi azzurri, o per Emilia che e' cosi' piccola...), forse dalla nuova classe a scuola, o forse solo dall'eta'.

Se sei d'accordo, credo che sia nostro compito cercare di aiutarla, di renderla piu' sicura e piu' forte in tutti i modi possibii, che non cuol dire dargliele tutte vinte... pero' cerchiamo di non aggredirla, di non farla sentire non capace, di spronarla ad aprirsi, forse anche a capirsi da sola, ad esprimersi; cerchiamo di accettarla ed amarla per quell che e'.
Forse tu non te ne rendi conto, ma spesso tendi a - non riesco a trovare il termine giusto - denigrarla (no, e' esagerato), non so... a farla sentire inadeguata... magari tu scherzi, ma ti assicuro che a volte e' difficile capirlo per me, figuriamoci per una bambina di 6 anni... non e' facile capire una sfumatura nel tono di voce, nelle espressioni...
Per lei magari rimanse solo la frase che hai detto, le parole nude e crude, nel loro puro significato.
Lo so che non e' facile, anche a me a volte capita di usare qualche parola di troppo, di alzare la voce, o usare un tono aggressivo. Pero' cerchiamo di ricordarci che e' ancora solo una piccola sensibile e solcissima bambina di sei anni... anzi LA NOSTRA piccola sensibile e dolcissima bambina.
Ecco, dopo un piccolo piantarello auto-indotto, correi solo stringerla forte forte a me, come quando era piccola piccola, per farle sentire quanto la amo e quanto la amero' sempre. Chissa', forse anche un po' di coccole in piu' da parte nostra potrebbero aiutarla.

Scusa lo sfogo, ma se non lo facevo mi sentivo male.
Ci sentiamo dopo

Barbara.

Vedi de svejatte.

Mentre tu stai sbracato sur divano, a me me tocca stira' e pure a pensa' alle cose serie, e nun cio' tempo de discute co' uno che la domenica pare rintronato tra na' partita de pallone e l'altra.

Se tratta di Carla, e der periodo assurdo che attraversa, ogni giorno ce n'ha una nova... e me pare che annamo sempre peggio.

E' inutile che pensamo che dipende dar fatto che la gente pe' strada fa' li complimenti a le sorelle: none, la corpa e' tua, che la cazzi in continuazzione.

Poi fai pure finta che scherzavi, ma ce lo sai benissimo che la stavi a cazzia'. Capisco che sei sempre nervoso e pe' te nun e' facile datte na carmata, ma tu devi pija' esempio da me, che a volte la rimprovero appena appena, pero' poi me ricordo che sta pora fija cia' 6 anni pure se veste 12 e magna pe' 24.

E cerca de ricordatte de faje du' carezze gni tanto, animale che nun sei artro.

Guarda ho preferito nun svejatte pe' nun sta' a discute, pero' armeno te dovevo scrive.

Chiameme quanno te pare.

Barbara.

Smettete subito

"Babbo, perche' tu e mamma litigate sempre?"

L'aria ancora sfrigola per la recente litigata davvero fuori dalle righe.

Barbara dissimula malissimo il nervosismo, io da un lato vorrei cercare di placarla, dall'altro sarei tentato di andarmene, e da un altro ancora (ma che sono, un cubo? so' pieno de lati...) devo cercare di minimizzare e sdrammatizzare la situazione, pressato come sono dalle domande insistenti e un poco disperate di Carla e Donatella, mentre Emilia si guarda attorno colla sua saggia aria di una che a 10 mesi ha capito gia' tutto, e rosicchia con i due dentini che si ritrova una crosta di pane.

"Amore, babbo e mamma non litigano (no, mica...) magari discutono un poco a voce alta, perche' i grandi fanno cosi' (si, i grandi idioti)..."

Carla mi guarda con due occhi grandi come due piatti di portata. E' quella che si e' gustata lo spettacolo in diretta, e che ha dimostrato una forza d'animo impressionante per i suoi sei anni e mezzo: "Babbo, ma come mai, era stata una giornata bellissima e poi vi siete messi a litigare, io ho chiesto a scuola e le mie amichette dicono che i loro genitori non litigano mai..."

Invidio 'ste coppie che riescono a non sfanculeggiarsi tre minuti tre davanti ai figli, e poi magari si sbranano per ore a tarda notte. Cerco di spiegarlo a Carla, che a tutti capita di discutere un po', ma la vedo che non e' convinta, e tutto sommato mi sento talmente in colpa che ci credo che non ho grandi possibilita' di farmi credere.

Donatella intanto ha mantenuto la concentrazione dei suoi occhioni blu su un foglio in cui ha disegnato una casetta in mezzo a un prato.

Finito di colorare il tetto, alza lo sguardo, e in maniera perentoria chiede la parola.

Ha quattro anni o quattromila, non lo so, pero' quello che dice e' di una semplicita' disarmante:

"Mamma, babbo, voi da oggi fate come dico io, va bene? Quando vi viene da litigare, invece di continuare, smettete subito".

No more need to be said.