Sala Fumatori

Altro viaggio di lavoro, ed ecco che mi capita di sostare piu' del solito a Fiumicino.
Se di solito me metto l'anima in pace e nun fumo per svariate ore, stavolta l'attesa mani in mano e' troppo lunga, per cui mi attizzo all'idea di trovare la sala fumatori per una paglia corroborante.
Gira che ti rigira, arrivo nell'angolo piu' dimesso di Fiumicino e trovo la tanto agognata meta.

Entro e capisco che ormai sono ghettizzato.
La sala sara' di una quarantina di metri quadrati; un gentile cartello avverte che sarebbe mejo non esse piu' de 41, a stacce drento, ma pare che semo si e no una trentina, anche se me chiedo chi mai andrebbe a contestare la conta delle anime in pena.

Una trentina, dicevo; una trentina di disperati con le labbra racchiuse a cuore attorno al tanto agognato cilindretto di catrame.
L'arredamento e' a dir poco minimalista, e i pannelli della sala sono stati ovviamente scelti bianchi, e infatti ci si muove in una atmosfera color seppia, grazie alle macchie di nicotina sulle pareti.
Ci si guarda un po' tutti di sottecchi, con gli occhi un po' bassi e vergognosi, mentre frettolosamente si inspira/espira la dose oraria.

Esco dallo sgabuzzo, chiamato pomposamente Smoking Lounge, che me pare de ave' fatto una seduta de terapia pe' smette de fuma'.
Me metto in fila pe' pia' l'aereo, e tuffamme nella purezza der cielo azzurro, leggero come na piuma, ma con un certo peso sul cuore.

Valmontone

Ricevo in mail da un amico (laziale) e nun posso che pubblica' all'istante....

Con la dichiarazione che ha rilasciato ai giornali il presidente della S.S. Lazio sig. Lotito, dove ha espresso il suo desiderio di creare un nuovo stadio di calcio per la S.S. Lazio in località Valmontone, la tifoseria sta diffondendo un sondaggio sul nome da attribuire a questo nuovo stadio.
Il ballottaggio al momento è tra i nomi sotto riportati …

Lu Camp
Burinbeu
MuloDrome
HiBurin
AllTrattor
OldTrattor
Beeeernabeu
BernaBuoi
TanfoBridge
Vestaja
La Sfavorita
Porco dei Principi
Lu Limpico
Villa Porc

Quale ve piace de piu'?

Viaggetto a Bolzano

So' stato du' giorni a Bolzano pe' lavoro.

Piglio un aereo che pare un bussolotto co' le ali, 30 posti e manco la meta' pieni.

Cio' un'otite che nun sento manco se ar vicino je puzzano li piedi, cosi' su indicazione dell'otorino me ficco in bocca una BigBabol gigantesca e come l'aereo parte comincio a ciancica' come un disperato, pe' cerca' de compensa' la pressione.

Tutto pare fila' liscio, solo che sta' gomma e' enorme, e poi come diceva la pubblicita', "Facciamo PAF, Facciamo Bang, Facciamo Bing Bang e Bu'" e insomma me viene de fa' un po' de palloni co' sto chewing gum mentre me leggo un libretto giallo pe' ammazza' er tempo.

A un certo punto uno che sta a due posti da me me chiede e manco co' tanta cortesia de falla finita, co' quella farza indurgenza che cianno quanno se senteno li padroni der monno.

Siccome nun cio' voja de discute e poi nun me posso renne conto de quanto casino fanno sti palloni, perche' so' praticamente sordo, lasso perde e cerco de ridurre l'attivita' a quella ciancicatoria, pure se me rode er culo che ormai nun se po' beve, nun se po' fuma', e pare che pure li palloni so' fuorilegge.

Atterro a Bolzano che me pare de sta seduto de dietro a na vespetta truccata.

Me ritrovo su una pista minuscola in mezzo a le montagne, er sole brilla che e' un piacere e me chiedo ndo cazzo so' finito co' n'oretta spiccia de volo.

Piglio il taxi, sbrigo un po' del lavoro e poi a fette me dirigo all'albergo, che sta in pieno centro.

In pochi minuti me ritrovo in un'isola pedonale indove la gente va ar massimo in bicicletta. E' pieno de panifici e de negozzi scicche, nun ce stanno praticamente vu cumpra', e ce sta' pure un mercatino rionale circondato da negozzi grandi firme.

L'albergo nun e' granche', nun cia' manco li canali porno e er frigo in cammera, pero' me vedo la figuraccia de la nazzionale de basket prima de rivestimme e famme du passi a piedi mentre la gente se magna un panozzo coi Wurstel, oppure se ne sta a sede in uno degli innummerevoli bistrot a bevese delle caraffe de birra pomeridiane impressionanti.

Alla fine finisco a magna' in una bettola che te porta la roba drento a delle padellette roventi, le porzioni so' abbondanti e er cibo e' saporito, me scolo du birette da mezzo litro e me magno una roba con patate, carne, cipolla e alloro che chiamano Grostel, co' quarche puntino sulla "o".

Quanno esco dar ristorante, er centro che prima era bello frequentato e' diventato un mezzo mortorio, sordi pe' pagamme 'na escort extralusso nun ce stanno, e tutto sommato chi c'ha voja, cosi' locco locco me rificco in cammera, me spizzo na mezz'ora de Nazzionale de carcio, dopo de che la bira fa' effetto e me attufo in una dormita che me porta dritto dritto a la mattina dopo.

Colazione a base de quarsiasi cosa, poi lavoro, indove fanno de tutto pe' mettete a tuo aggio, ner senso che un po' nun ce sento io, un po' quanno je pija brutto cominciano a parla' in tedesco tra de loro, ma insomma la sfango alla grande e alle 5 de pomeriggio me ritrovo a dove' inganna' un'oretta.

Mentre la gente continua a sbiciclettamme intorno, me siedo a un bar e me sparo du' birozze inconsuete, armeno per me e vista l'ora, me leggo nanto po' er giallo fino a che nun piglio il taxi e arivado in areoporto.

Er bussolotto co' le ali sta li' che e' ancora piu' voto che all'andata, me riarmo de gomma, ciancico, decollo, spallono e arrivo a Fiumicino.

Da li', pijo er treno e torno a casa, dove arivo che mi moje je rode er culo e a me me vanno li cojoni su' de giri, magno du' sarsicce alla Borzanese e finarmente, me corico.

Bella, Bolzano, m'e' piaciuta, pare davero che manco stai in Italia.

Pe' ricordatte de 'ndo sei, basta che chiami a casa....

Si m'attacchi

Eppure ce lo sai come so' fatto...

Si tu m'attacchi

er poster de Totti co' la moje in giubbottino, e lo lo attacchi di fronte a la finestra, me vie' voja de usci' gnudo e chi se schifa, vorti pure lo sguardo.

Ma poi, me viene a galla l'amore giallorosso, e sto' pupazzo de capitano mio lo guardo e dico che nun e' poi malaccio sto giubbottino stinto...

Si tu m'attacchi

certe pippe infinite sur fatto che me dovrei mette a dieta seriamente, che te sei rotta de cucimme li carzoni sotto ar cavallo, che dovrei magna' gallette e insalata pe' tutta la vita, e poi si sgaro co' na merendina me aricazzi manco magnassi na crep co' la nutella, me viene voja de sedemme ar ristorante, e comincia' co' na fiamminga de antipasti e fini' co' un tripudio de dorcetti da nzuppa' ner vin santo.

Ma poi ciarivo che lo dici perche' ce tieni e ce lo so che e' giusto aricordamme anche se de continuo er dovere, per cui me adeguo e nun ce penso piu' .

Si tu m'attacchi

li poster che hai comprato ar mercatino a quattro sordi, che nun vargono manco la carta che hanno sprecato pe' stampalli, e me li attacchi in cammera da letto, allora nun te stupi' che quanno me svejo me viene la tristezza e voja de richiude l'occhi.

Ma poi sento mi fija che me chiama in cameretta e tutta quella carta diventa invisibile, che l'occhi mia non cianno altro da vedere che quell'occhietti belli allegri appena sveji.

Si tu m'attacchi,

si me vieni sotto co' quell'aria de sfida da maschiaccio, co' l'occhi brutti e l'aria invelenita, prima me fai incazza', poi me fai ride parecchio, che mica me vorai mena' perche' nun la penso come te...
Ma si tu m'attacchi er telefono n'faccia dopo che m'hai chiamato pe' comunicamme una cosa che nun me cambia un cazzo, mentre viaggiamo su treni opposti in dimensioni parallele verso obiettivi che nun potranno mai coincide, mossi da forze uguali e contrarie... allora poi nun t'aspetta' che nun me rode er culo...

Di nuovo mille scuse

Quello che me fa' incazza' e' che nun chiedi mai scusa.
T'hanno cancellato sta parola dar vocabbolario, oppure te pensi che vole di' solo inventasse le cazzate.
E allora te lo vojo di' io, si tu' madre era troppo impegnata a dalla via e tu padre a conta' i sordi dell'incasso... chiede scusa e' un segno de civilta' e de signorilita'.
E' ammette che tutti sbajamo e sai quante vorte ne la vita, ma si chiedemo scusa e lo famo pe' davero, dimostramo che nun semo popo stronzi, e che se e' successo quarcosa de sbajato per corpa nostra, se non altro nun l'avemo fatto apposta.
Armeno dico, pe' na questione de forma, chiedeme scusa e pijame per culo che ce lo sai benissimo che l'hai fatto apposta, e puro io ce lo so' benissimo che co' le scuse tue me ce pulisco er culo, ma armeno nun rimango pure co' le mutanne sporche de mmerda.
Damme un friccico de soddisfazzione e famme armeno illude che me sto' a relazziona' co' un essere umano, no' co' quarcosa che cia' er culo sur sedile de 'na Fiesta targata francese.
Stavi a fa' lo stronzo su lungotevere, e zigo e zago e alla fine danghete, m'hai strusciato la machina.
E ce lo hai visto pure che ce staveno le regazzine piccole in machina mia, ma dimo che sei uno che sa' valuta' er fatto che nun se semo fatti un cazzo de grave a parte che m'hai sverniciato appena appena la fiancata destra, e che quindi nun te sei preoccupato pe' la salute de chi viaggiava in machina co' me... Ma armeno fermete.
Inventate sur momento che e' corpa mia che me facevo sorpassa' a destra... di' un "me dispiace, ma nun e' corpa mia" pure se ce lo sai benissimo che hai fatto la cazzata.... inventate de parla' francese pure se poi scopri che lo so' mejo de te, che sei solo un pischello pariolino che ha fregato la machina alla bagascia che tromba a pagamento co' tu padre... poi magari chiedeme scusa, ma mica te devi umilia', dico, me dichi scusa, me dai li dati dell'assicurazione e famo na denuncia civile, che tanto ciai la machina francese e chissa' li' come cazzo funzioneno li bonus malus, e tanto la paga u' madre co' le marchette d'arto bordo, mica tu...
Ma tu no.
Tu a chiede scusa nun ce pensi proprio, anzi...
Continui a stronzeggiare su lungotevere, tanto che te devo core dietro pe' ditte che sarebbe er caso che te fermi, che hai intruppato uno che se ne stava tranquillo sulla corsia de sorpasso a 70 all'ora su lungotevere de domenica mattina pe' anna' a Villa borghese co' le fije e la moje, e che armeno vedemo che m'hai fatto.
Ma tu no.
Me guardi cor capello 'mbrillantinato, la canotta burina ma de gran marca, l'occhiale da beach volley da frocetto, dichiari che tu nun hai preso proprio nessuno, arimetti la prima e sgommi via, anche perche' e domenica e poi corre, e poi io cio' le regazzine in machina e nun me posso mette a fa' Sulle Strade de la California pe' corpa tua, sinno' nun annavi popo da nessuna parte.
Allora faccio denuncia all'assicurazione, e nun me invento un cazzo, manco un corpetto de la strega, un graffio, un occhio muffo, gnente, solo er danno che m'hai fatto a la fiancata de la statiowagon.
E detto "li mortacci tua e de tutta la Francia da Zidane in poi" ad arta voce e co' la mano arzata, me tocca aspetta' - che' fa er botto co' na machina straniera cancella tutte le raggioni per cui li no-global fanno casino contro la globalizzazione: ma ndo sta', sta globalizzazione, che pe' ave' li dati da dietro l'angolo ce vonno settimane....
E dopo tutto 'sto tempo tu, invece de chiede scusa, te inventi un testimone farso che dichiara nun solo che nun avete strusciato nessuno, ma che eri pure nun se sa dove dall'artra parte der monno e non a Roma, cosi' la tua assicurazione me manda na bella baguette da ficcamme ar culo ma de sordi nun se ne parla.
Allora lo sai che te dico... innanzitutto nun passa' piu' pe' lungotevere che io ce passo tutti li giorni du' vorte ar giorno pe' anna' e veni' dar lavoro, e se pe' sbajo de pizzico, te chiedo scusa io... ma solo dopo avette gonfiato come na zampogna...
E poi, prega Dio e preghelo pure tanto...
Perche' pe' 900 zozzi euri che nun pagavi manco tu, ma la tua assicurazzione, che nun la paghi te, ma quella mignotta de tu madre, ciavrai tanta de quella rogna ar culo che te dovrai mette le unghie finte pe' quanto te dovrai gratta'.
Pertanto, scusa se te disturbo, anzi, excusez-moi, e soprattutto

VAFFANCULO

La Terra degli "Issu"

Fiano Romano.
Piccolo centro urbano a ridosso di Roma.
E' qui che ormai 8 anni fa ho deciso di trasferirmi. Le ragioni erano e restano valide: vicinanza con Roma e unica alternativa, continuare a pagare l'affitto per restare ad abitare nella Capitale.

Fiano Romano e' la Terra degli "Issu".

"Issu" e' l'altro.

Quello di cui parli, quello che ha fatto questo e quest'altro. "Issu ha detto, Issu ha fatto..."

Ma "Issu" in realta' riassume il mio modo di rapportarmi a questo immenso paese dormitorio, dove un'ordinanza del sindaco mi impedisce di pasteggiare una sera a pizza e birra perche' la vastissima comunita' rumena usa le bottiglie per dirimere le questioni personali.

"Issu", a Fiano, attende con ansia il varo di una nuova ordinanza che svincoli le aree a destinazione agricola. "Issu" e' sicuro che prima o poi il nuovo PUA (Piano Urbano Agricolo) verra' pubblicato, e cosi' costruisce baraccotte sparse per fazzoletti di terreno non edificabili, possibilmente mimetizzandole dietro qualche alberello piantato qui e li' strategicamente, oppure, ancora meglio, appiccicandotele al confine con casa tua.

"Issu" fa piu' o meno tutto da solo, e il suo materiale preferito e' l'eternit.
"Issu" potrebbe costruirci Cape Canaveral, con l'eternit...
"Issu"non sorride, mai.
Ascolta distratto, e sembra non vederti neanche se ti sbracci come una cheerleader.
"Issu" non e' cattivo: e' semplicemente "'gnurande", e cio' e motivo di vanto per "Issu".
"Issu" si fa beffe di qualsiasi tipo di normativa relativa alla sicurezza degli impianti elettrici, o del regime fiscale.
"Issu" lo puoi aspettare per ore, poi quando ti incontra e non puo' cambiare strada, e' scocciato perche' "Issu" ha cose piu' importanti da fare, "Issu" lavora, e anche se lo hai interpellato per lavoro, tu non sei un "Issu" e quindi non si e' premurato nemmeno di avvertirti che non sarebbe mai arrivato.
L'abitazione tipica di un "Issu" e' un villotto in area rurale, dove le attrezzature piu' disparate fanno da parco giochi per i propri figli ma anche per quelli degli altri.
"Issu" magari s'e' fatto la piscina da solo, con mattonelle di recupero e un'immenso e rumorosissimo gruppo ad alimentare una pompa artigianale. Intorno alla piscina, masserizie ammucchiate, sterpaglia, e non un minimo di protezione per evitare che i propri figli, ma anche quelli degli altri, finiscano dentro la piscina vuota.
"Issu" ha di certo qualche cane, possibilmente appartenente ad una delle razze a rischio, e senza alcuna congnizione di come vada gestito un pitbull o un rotwailer. Oppure ha qualche miriade di bastardini di piccola taglia, che vagano indisturbati per tutte le proprieta' confinanti, che' portare il tuo cane al guinzaglio a fare una passeggiata diventa comunque proibitivo, perche' sti canetti sbucano da tutte le parti.
E se per sbaglio il guinzaglio ti sfugge di mano e il tuo cane, vaccinato e non pericoloso, si avventura all'interno della proprieta' dell'"Issu", ovviamente non recintata, allora ti tocca come minimo discutere.
Gli "Issu" sono tutti "mezzi parendi". Questo fa si che se non tagli l'erba del tuo giardino, l'"Issu" confinante se ne risente, ma se il dirimpettaio "mezzo parende" ha un ettaro di terreno con sterpaglie piu' alte di due metri, e' solo perche' "Issu, lu mezzu parende" e' tanto impegnato.
"Issu" non ha tante alternative, se vuole svagarsi un po': alla fine, l'unica risorsa e' il centro commerciale, caldo d'inverno e fresco l'estate. Allora la domenica "Issu" si veste alla moda, jeans calati sotto le mutande, infradito, canotta, vello in bella mostra, catenone, occhiale da sole da 250 euro. Piglia il Fiorino, e si va a fare una passeggiata per negozi, parlando con i "mezzi parendi" che incontra di vacche e di metodi innovativi di utilizzo dell'eternet.

Se penso che una delle mie figlie potrebbe un domani innamorarsi di un "Issu", mi viene voglia di raderla al suolo. Sta cazzo di TERRA DEGLI ISSU.