Er matrimonio (daje, dije de si' e famola finita).

Dice, "ah Aldo, ma che fine hai fatto? Sei scomparso da la circolazione, so' giorni e giorni che nun ce stanno notizzie..."
E ciai raggione.
E' che me so' fatto prenne pure io dar demone der gioco der calcio, e cosi', pe' una settimana sana, so' stato in apnea a aspetta' 'sto finale de Campionato, co' la capoccia inciafrujata e intorcinata a spera' che succedesse er miracolo.
Pe' come e' annata a fini', me c'e' voluta na settimana pe' ripijamme dalla cocente delusione, dopodiche banfete, finale de Coppa Italia e artra settimana cor fiato sospeso.
Dice, "Si vabbe', ma che cazzo c'entra questo co' sto post sui matrimoni?"
C'entra perche' ce cape, dicevano li parenti mia de Viterbo.

E mo' te spiego.

Sabbato 24 maggio, l'esercito marciava pe' raggiunge la frontiera e soprattutto finale de Coppa Italia, appunto.

Si da' il caso che un lontano cuggino de mi moje, uno de quelli che vedi praticamente solo ai matrimoni ai battesimi e alle communioni, quanno dumila anni fa' pianifico' de fa' er ferale passo, nun tenne conto che ce poteva esse una partita de pallone (e come avrebbe potuto, poveraccio?) cosi' ecchete che, in concomitanza con la rivincita delle rivincite, questo se sposa de pomeriggio ar Velabbro, per poi trasferirsi con una miriade de invitati ar seguito, ar ricevimento che se tiene ovviamente a un'ora de machina de distanza, zona Freggene.

E se dia pure er caso che Emilia decide bene de fasse veni' una febbretta intestinale er giorno prima dell'evento, per cui er sabbato se passa a discute, tra me e Barbara, chi vince er mongolino d'oro pe' presenzia' all'evento.

Ora tralascio le miserie de certe discussioni che me fanno veni' le bolle sotto a le ascelle solo a ripensacce... insomma, se ero ar Granne Fratello direi che so' entrato in nomination, e ar televoto so' io che vinco er privileggio de anna' a 'sto benedetto matrimonio.

Adesso in due righe ve espongo er vademecum der poro invitato a un simile matrimonio.

1) La vestizione.
Aricordate sempre che er cesso e' ad appannaggio der genere femminile. Ergo, si te volessi da' una sciacquata de sopra e de sotto nonche' una sbarbata, ricordate de fallo dalle 7 alle 8 de mattina, che poi come se arzano le principesse, tieni conto che pure per le funzioni corporali te rimane si e no' er giardino, sempre che er cane te consenta de segnaje er territorio.
Ricordate che le regazzine magnano sempre de sghimbescio, quindi a pranzo evita robba cor sugo e coll'olio e, in ogni caso, impedisci loro de levasse lo sfizio de vede quant'e' carino er vestitino stile prima comunione - comprato sei mesi prima e che ringraziando Iddio hai preso bene le misure de quanto sarebbero cresciute ner semestre - e de sedeccese a tavola.
Nella scerta dell'abbigliamento personale, ricordate che se te se sgarano i carzoni mentre te siedi in machina, poi praticamente te tocca cammina' rasente ai muri pe' tutta la giornata, quindi cerca de capa' er completo piu' comodo che ciai, anche se e' leggermente liso a bordo manica.

2) Raggiungere la Chiesa e altri trasporti.
Aricordate che, cor mongolino d'oro, hai indissolubilmente ricevuto in omaggio la presenza in machina dei tuoi suoceri. Aricordete che lui e' laziale, quindi evita de mette RadioRadio pe' sentitte Melli che dice che Li Campioni Del'Italia Semo Noi sinno' te incomincia una manfrina che te la porti fino all'artare. Evita de fa' una guida troppo aggressiva perche' sempre er laziale ce sguazza a manna' a fanculo la gente, e quindi si lo carichi a pallettoni poi capace che arimedi quarche schioppettata da quarche automobilista che ar posto der cricche cia' la lupara. Stabilisci la indiscutibbile regola che la merendina delle pulzelle, ora vestite come Madame Bovary, avverra' solo e soltanto all'esterno della autovettura, al fine di evitare de trasforma' i rivestimenti in pelle in un salotto pe' le formiche.
Aricordate de fa' benza ovunque tranne che ai self service sull'Aurelia, che li' sur carburante ce caricano pure er costo dell'ICI de la pompa e co' 20 euri dai giusto giusto 'na rinfrescata ar serbatoio.
Parcheggia ner primo posto utile anche se lo capisci da te che stai a scommette 50 euri sur brocco della corsa, che li' si te la caricano hai fatto fa' tombola ar Comune e soprattutto poi te tocca pieti' un passaggio a qualche misconosciuto parente senza conta' quello che te succede una vorta che riesci miracolosamente a rientra' a casa.
Pero' ciai er vantaggio de falli scenne da la machina, e guadagna' 20 secondi de tempo pe' te stesso, in cui rivorge una prece ar Signore de le Cose Giuste perche' faccia gira' le lancette ar doppio de la velocita'.

3) La Funzione.
Guarda bene er prete e cerca de capi' si e' uno che la fa' tanto lunga o no. Ner primo caso, cerca de ammolla' le regazzine a tu' socera e defilatte verso l'uscita. Si toppi la scelta sei spacciato.
Se ce li hai a casa, e te li sei ricordati, usa i due ceppi da carcerato pe' immobbilizza' Donatella ar banco, sinno' te balla la tarantella pe' tutta la Messa. Evita de commovete quanno la cinese intona l'"AveMMaria" che te ricorda tanto artri episodi de la vita tua: la gente altrimenti pensa che stai a fa' scena, che ce lo sa' benissimo che tu lo sposo si lo incontri pe' strada manco lo riconosci.


4) Er riso.
Si per caso tu' moje t'ha infilato un chilo de superfino Arborio nella tasca interna della giacca che pare che ciai una ciste da record dei primati sotto l' ascella, beh sappi che hai toppato alla grande: nei matrimoni che se rispettano, fora dalla chiesa ce sta' una signora con un cesto contenente tanti bellissmi cartoccetti infiocchettati pieni de riso da lancia' a li sposi. E nun costa gnente.
Evita de fa' spesa proletaria immaginando che co' tre o quattro cartoccetti hai svortato armeno un pasto ipocalorico, e piglia solo i cartoccetti funzionali al festeggiamento degli sposi.
Evita de piazzatte vicino all'ingresso, perche' innanzitutto e' pieno de piccioni e se sa' quelli come la pensano sui vespasiani, e poi perche' te ritroveresti in pieno sulla linea de tiro de quelli che nun piglierebbero un elefante a un metro e che invece de fa' la doccia de riso a li sposi te inondano de chicchi che poi la sera te li ritrovi pure ner sospensorio.

5) Le merenda de le regazzine.
Sfrutta er momento de pausa pe' fa' magna' du' cracker a quelle du' morte de fame, che sinno' a la cena nun ce ariveno. Aricordaje che nisuno ce pensa proprio a rubbaje li cracker da le mano, quindi nun ce sta bisogno de strafogasse come si nun magnassero dar giorno prima.
Evita de strilla in continuazione a DOnatella de nun core dietro ai piccioni che si scivola sui chicchi de riso se abbozza er culetto e se macchia er vestito o peggio ancora lo strappa che invece quello un domani potebbe veni' bbono pe' Emilia. Tanto quella nun te sente proprio, e tu fai solo che la figura der rompicojoni che quella pora regazzina pare che se deve sfoga' come si tutto er giorno stesse legata alla sedia, che poi vojo vede chi ce riuscirebbe a legaccela...

6) Er trasferimento ar Ristorante.
Fai come avevi deciso tu: pe' evita' er centro ingorfato da tutti quei fortunati che invece che a un matrimonio vanno a lo stadio, fai la Colombo e poi buttate sul raccordo. Nun fa' come me che pe' da retta all'artri me so' ritrovato a taja' per Gianicolo chiedendo informazioni a gente che ovviamente e' tutta extracomunitaria e nun ha idea come se imbocca l'Aurelia Antica. Arisparmi armeno mezz'ora de tempo e 10 euri de benza.

7) Er ricevimento.
Qui ce sarebbe da scrive un romanzo.
Se, come e' capitato a me, te ritrovi in una villa padronale circondata da du' ettari de parco col giardino tajato all'inglese, piscina, camerieri in guanti bianchi, animazione per la torma de regazzini dai 3 ai 10 anni che ner tempo hanno allietato le famije dei parenti de tu' moje, con tre tavoli de buffet pe' l'antipasti - fritti, pescetti e tartine, salumi e alcolici - signora che controlla quelli che vanno ar cesso, musica dar vivo, e chi piu' ne ha piu' ne metta... ecco, nun te arrovella' l'esistenza pe' capi come un ragazzo che fa un lavoro normale con uno stipendio normale proveniente da una famija de lavoratori normali possa dissipare nun se sa quante decine de mijaia de euri pe' apparecchia' tutto quell'ambaradam. Godite la serata, approfittando che le regazzine so' trastullate da sti' du' animatori un po' stressati ma che a la fine fanno er dovere loro, cioe' levattele da torno per un par d'ore.
Nun te stupi' se, ar tavolo a fianco, ce sta' uno che s'e' portato un televisorino da 4 pollici con tanto de antenne e che, in barba ar bon ton e a tutta la bona educazione che t'hanno dato, se acchitta la partita in diretta. Nun strabuzza' l'occhi se quer tavolo e' piu'frequentato der bordello cinese che sta dietro er tribbunale con tanto de nummeretto da prendere all'ingresso.
Nun devi nemmeno accoratte se, andando a controllare che le regazzine mangino e bevano come Dio comanda ar tavolo under 10 nella stanza a fianco, scopri che invece de mette le musichette - tipo metti la cannottiera e er coccodrillo come fa - l'animatore e' stato costretto a collega' le casse a un microfono e appoggia' e microfono vicino ar cellulare de un regazzino, cellulare che cia' pure la funzione Radio FM, radio che ovviamente e' sintonizzata sulla partita. E nun perde i sensi se, dicendo ar regazzino "Ammazza quanto sei romanista!" lui te risponda che spera che la Roma perde; e se quanno tu je dici "aaaaaaaaah, sei interista!", lui te informi che nossignore lui e' laziale, lazialissimo anzi, tanto che, je dico io "mortacci, aho, sei tarmente lazziale che venghi ar matrimonio e te metti a senti' la partita de la Roma".

Evita infine, ormai sfatto dar tortino veggetale delicatissimo che accompagnava un trancio de pesce in crosta sottilissima de patate, e rincojonito dar via vai de gente che sarebbero parenti de tu moje e che nun capiscono che hai vinto er sorteggione e ar matrimonio ce stai tu anziche' lei, evita, dicevo, de intona' Grazie Roma ar triplice fischio finale, come si avessi vinto la Coppa Campioni: la gente potrebbe pensare che, tutto sommato, sei maleducato.