Tele2: la via Crucis

Buonasera sono XXXX, come posso aiutarla?

Buonasera, XXXX, sono Barbara, e la chiamo in relazione al numero di telefono digitato durante la procedura guidata...

Me lo ripete per favore?

(Allora per che cazzo di motivo me lo avete fatto digitare prima...) Certamente, ben volentieri, il numero e' nnnn/nnnnnn

Intestato a?

(Comincia la via crucisse...) e' intestato a mio marito, Aldo...

Indirizzo?

(Prima stazione: Gesu' Cristo cia' sete e je offrono un succo de pomodoro caldo...) via VVVVVVV, Fiano Romano, Roma

Si mi dica...

(Seconda stazione: er centurione fa finta de esse gentile ma intanto inzuppa la lancia ner fiele...) Dunque, a me e' arrivato un avviso di pagamento di una bolletta non pagata....

In effetti risulta che il servizio le e' stato sospeso per una bolletta insoluta relativa al periodo Novembre - Dicembre 2007...

(Terza Stazione: Mentre Gesu' Cristo predica pace e amore, Paolini fa' capoccella con uno striscione che reclamizza l'uso dei preservativi...) Capisco, ma io avevo dato disdetta del servizio stesso il 4 ottobre 2007.

Si, ma a noi e' arrivato dal nuovo provider solo il 21 Novembre....

(Quarta stazione: Cristo cade per la prima volta e c'e' pure chi ride perche' le cadute, da sempre, fanno ride...) Ma io non posso mica pagare per i disservizi dei vostri competitors... la data della mia richiesta di disdetta era 4 ottobre, e visto che il termine ultimo per evitare il rinnovo automatico era il 12 novembre, ero assolutamente in regola con l'anticipo richiesto di 30 giorni da tale scadenza...

Ah ecco, in effetti il problema e' proprio questo... lei ha effettuato la disdetta troppo presto!

(Quinta stazione: Ponzio Pilato fa' la scianghetta a 'sto poro Cristo, che aricasca in terra tra le risate generali) Scusi, come troppo presto?

Si, troppo in anticipo... vede, il contratto recita che la disdetta va data 30 giorni prima della data del rinnovo automatico; siccome tale rinnovo a lei scattava il 12 Dicembre 2007, lei doveva inviare la disdetta il 12 Novembre...

(Sesta stazione: Una donna del popolo, mossa a pieta', asciuga la fronte de Gesu' Cristo ma nun s'accorge che sta usando lo stesso straccio imbevuto de lisoformio con cui aveva appena terminato di pulire il cesso, per cui li strilli del malcapitato ariveno dritti dritti in Paradiso...) Cioe' mi scusi, io potevo dare la disdetta soltanto il giorno esatto, il 12 novembre, altrimenti non era valida? Mi sa che lei sta facendo confusione, il termine e' di trenta giorni ma mica sono esatti al minuto secondo...

Vede, se lei la manda che ne so, il 10, il 9, insomma vicino alla data di scadenza, allora va bene, ma lei non puo' mandarla 35 giorni prima, sul contratto c'e' scritto chiaramente...

(Settima stazione: un mirmillone si allena sulle ferite lacero-contuse di Gesu' usando una mazza chiodata) Dunque a parte che io una copia del contratto non ce l'ho e non ce l'ho mai avuta, 'sta storia mi pare assurda come l'Orfeo9 de Tito Schipa Jr, ma si rende conto di quello che dice? Lei mi sta dicendo che io sono debitrice nei vostri confronti di una bolletta insoluta relativa ad un periodo per il quale avevo dato disdetta del servizio in quanto avrei comunicato troppo in anticipo la mia intenzione di disdire lo stesso anche se comunque al termine del periodo stabilito?

Si esatto, guardi se lei va sul nostro sito potra' trovare il contratto...

(Ottava stazione: un fariseo accenne er radione a tutto volume sintonizzandolo su Radio Maria) Benissimo, solo che qui stiamo parlando di un contratto del 2005, che ci faccio con il contratto del 2008? Sia gentile allora, mi faccia avere una copia del contratto da me firmato e sottoscritto nel 2005, in modo che io possa verificare esattamente la dicitura che mi obbliga a corrispondere questa quota insoluta dovuta a una disdetta comunicata con troppo anticipo...

Questo e' senz'altro possibile ma sul sito....

(Nona stazione: uno dei dodici apostoli cambia canale sul megaschermo su cui va in onda la via Crucis sintonizzandosi per errore su SuperPippa Channel) Sul sito ci sara' quello del 2008, io vorrei una copia di quello da me firmato e sottoscritto (che tra l'altro non mi pare di aver mai firmato nulla, con tutte 'ste promozioni che te vendono le cose per telefono), ma voi ne avrete senza meno una copia ottica...

Senz'altro, le faro' avere il contratto allora...

(Decima Stazione: Il secondo ladrone approfitta della confusione per sfilare dal collo di Gesu' la collanina della prima comunione) Benissimo, sia cortese, mi fornisca il suo numero identificativo e il numero del ticket con cui lei segnala la mia richiesta di avere una copia del contratto....

Dunque si... il mio numero di operatore e' xxxxxxxxx

(Undicesima stazione: arriva un chioschetto ambulante che reca la scritta: "Da Lazzaro - Panini con pesce fritto e vino di Canaa - te rimetteno ar monno!" L'aria e' pervasa dal puzzo di olio rancido) Benissimo, e il ticket?

Si.... yyyy... yyyy.... aspet.............
TU TU TU TU TU TU TU TU TU

(Dodicesima stazione: pare che Cristo sia morto dal freddo....)

La goccia che fa traboccare il vaso

Dice che scrivo cor contagocce.
Ciavete raggione.
Me ne pento e me ne dolgo.
Ma me proprio de gocce ve devo parla'.
E de chi goccia dopo goccia e' sempre pronto a spremece er sangue, quanno je fa commodo
Ma poi nun se vergogna pe' gnente de lo schifo che combina.

Ma annamo (relativamente) con calma.

Pijamo er raccordo e imboccamo la Roma - Firenze. Ma fermamose molto presto, giusto prima der Pavesi, ce sta un bel cartello: Fiano Romano.
Pagamo er pedaggio (un euro e 10) e imboccamo verso Rieti, ma occhio che dopo manco un chilometro ce sta da prenne lo svincolo, con moderazione che la curva e' lunga e stretta e si ve casca l'occhio sulla sinistra noterete che sotto ar cavalcavia ce sta un allegro gruppetto de Niggeriane in attesa.

Vor di' che state sulla strada giusta.
Seguite la segnaletica, ed eccove belli diritti che annate verso er centro de Fiano.
Piu' o meno, io cio' casa li'.
Venite che co' sta' callaccia ve offro quarcosa da beve, prima che ve ne tornate a casa vostra.
Ve faccio strada, salimo le scale che tanto sto ar primo piano de sto villotto bifamiliare, sotto ce sta mi' socero laziale ma nun ve preoccupate, pare cattivo ma e' un pezzo de pane e pure un po' sordo. Er cane lo vedete da voi che manco je la fa piu' a cammina', figuramose si cia' lo spunto pe' venivve a da' un'annusata alle chiappe.
Entramo, metteteve a sede.
Me devo scusa', innanzitutto, perche' nella ampia cucina abbitabbile in cui ve ospito, nonostante tutte le finestre spalancate, ce sta un sottile ma persistente tanfo de piatti nun lavati.
Ner camino, ar posto degli alari, ce sta una cesta abbominevole de panni da lava', che sarei tentato de daje foco...
Er pavimento l'ho spazzato, ma se vede che ciavrebbe bisogno de una salutare passata de straccio.... Nun parlamo de li vetri de le finestre, ce stanno i fossili dell'urtime du' gocce d'acqua.
Ma io ve lo giuro, tutto so' fuorche' zozzo... anche se ringrazio er cielo che li capelli so' oramai un lontano ricordo e quindi ve posso risparmia' er look da sorcio 'ntinto all'ojo....

Intanto fateme apri' er frigo, nun ce sta granche', giusto una bottija d'acqua gelata, bbona, fresca, l'ideale co' sta callaccia, ma occhio a beve piano, che ve pia una sincope...
Mo' che ve sete ristorati e avete fatto pure un pochetto l'abbitudine a sta puzzetta diffusa, ve posso spiega' tutto.
E' semplice.
Provate a apri' er rubinetto.
Gnente, eh! E mica e' rotto... provate, provate pure quelli der cesso (scusate er tanfo de urina stantia, ma ringraziate che nun me scappava er grosso stamattina...)... quello de la pompa pe' innaffia' er balcone...
Nun esce una goccia d'acqua. E si ve volete ferma' a cena (ma ce lo so che nun vedete l'ora de fuggi' da 'sto monnezzaro), basta che ve accontentate de robba secca, che nun ve posso manco fa' du' spaghetti ar pomidoro... scoprirete che l'acqua continua a nun usci' manco alle 21, manco alle 22 e si nun ce credete ma nun ciavete sonno, manco a mezzanotte. Poi fateve una pennichella, e quanno ve arzerete domattina alle 8, nun ve potrete manco lava' la cipiccia dall'occhi...
Dice: "ma allora perche' c'hai fatto veni' fino a qua?"
Pe' chiedeve un favore.
Annate all'ACEA
Annate dar sindaco de Fiano
Annate dar Presidente de la Provincia
Da chi ve pare
E diteje
Che io me so' rotto er cazzo che come comincia l'estate io divento peggio de un profugo drento a un centro d'accoglienza. Che nun e' possibbile che un'azienda nazionale, che una amministrazione de un comune co' 10mila abbitanti piu' i romeni e l'arbanesi, che la provincia de la Capitale dell'Itaja e der monno intero, te facciano arriva' l'acqua corrente sortanto dalle 2 alle 4 de mattina.
Ecco perche' de solito me vedi coll'occhiaie che me lucidano la punta de li mocassini: pe' lava li piatti, me devo arza' de notte.
Spiegateje a st'infami che cio' la lavatrice che balbetta piu' de Muzzi, visto che nun se riesce a fini' un lavaggio senza che se blocchi tutto perche' l'acqua scompare senza uno straccio de preavviso.
Diteje che so' stufo de chiama' er tecnico de la caldaia perche' sta poraccia, a forza de rimane' senz'acqua, se incarta e nun se riesce a fa' una doccia calda da tre mesi e cio' spero pure 300 euri de assistenze tecniche.
Testimoniate che Fiano Romano e l'ACEA so' du' associazioni a delinquere che si mi fija piccola se riempie er pannolino de cacca santa, io nun so' come lavaje er culetto.
Si ciavessero un goccio de onesta', 'sti signori se dovrebbero tutti ritirasse dai loro posti indove li pagheno pe' facce vive come manco li teremotati.

Se n'annassero tutti a fanculo. E spero che li' ce faccia 40 gradi all'ombra, e senza un goccio d'acqua.

Water, water everywhere
But not a drop to drink

(Coleridge "The Rhyme Of The Ancient
Mariner")