Una famiglia come tante

Sermone di Natale 2011

2011-12-23T14:08:00.002+01:00

Quanno che san Giuseppe rientro' dalla bottega
con rabbia scaglio' via er martello co' la sega
scaravento' la giubba su la prima cassapanca
se ravvio' er capello con l'aria trista e stanca

Dall'altra stanza flebile arrivava
er canto de Maria che rassettava
mentre le scureggette de un musicista raro
l'accompagnavan precise manco fosse Jeff Porcaro

Lo stavano aspettando per la festa
ma lui altro ciaveva per la testa
ma era er primo compleanno der pupetto
de madre certa e padre un po' sospetto

"Maria Maria, so' proprio disperato
vorei parti' pe' ndove nso' mai stato
m'hanno levato puro i mutannoni
e senza passa' manco dai carzoni!"

"Questi che da Roma magneno a mani basse
non c'hanno piu' sesterzi nelle casse
e nun sapenno piu' ch' altro inventasse
hanno deciso de aumenta' le tasse!

Se so' inventati punto un tal balzello
pe' chi lavora co' li chiodi e cor martello
mentre dall'altra parte nun se spiega
che nun paga gnente chi nun fa una sega!

Ma gira per province e consolati
con carri d'oro e gemme tempestati
so nobili de rango e ricchi de famija
e nun ce sta nisuno che con loro se la piglia

Pare che j'hanno puro chiesto conto
ma quelli l'hanno presa come affronto
e hanno detto che nell'anno corrente
nun hanno guadagnato quasi gnente

Mo' vonno tassa' la biada dei somari
che pure costa gia' tanti danari
e vedrai che piano piano e lemme lemme
ce rimettono la tassa su la grotta de Betlemme

Me stavo a fa' du conti, amore mio
e nun c'e' verso manco pe 'l buon Dio
volevo fa un regalo ar pupo santo
ma nun c'ho piu' un baiocco, ho solo pianto"

Maria meschina e muta avea ascoltato
lo sfogo de quell'omo esacerbato
ma dopo anni di silenzio e turbamento
senti' ch'era arrivato er suo momento

"O tu che tagli e fregi colle mano
oggetti di lussuoso artigianato
e che dai forma al legno ed alla colla
questa umile ancella adesso ascolta

Chissenefrega delle tasse e affini
quanno ce stanno in casa i regazzini
che t'aspettano manco fossi un re
e che je basta solo sta' con te

Io ce lo so che tu nun sei tanto contento
e che la nostra storia te lassa un po' sgomento
ciai sempre drento un poco de sospetto
e cerchi l'angioletti niscosti sott'al letto

E un poco me rimproveri perche' io te trascuro
e quanno annamo a letto me giro verso er muro
nun te dimostro affetto so' pure un po' forestica
te parlo solamente de economia domestica

Ma d'altra parte noi arivamo a fine mese
soltanto se so' io a tene' basse le spese
anzi te lo preannuncio che st'altr'anno
si nun risparmi i sordi nun c'abbasteranno

Percio' metti da parte l'idea del nuovo carro
invece della carne, magnamo zuppa de farro
e siccome semo di gia' alle strette
vedi de dacce un tajo co quelle sigherette

Le tasse le pagamo, stai tranquillo
tu vedi de restare bello arzillo
magna de meno, butta giu' la panza
e ner lavoro mettice costanza

A esse felici, poi ce penseremo
c'avemo sto pupetto ultraterreno
vedrai che appena cresce noi verrem ricompensati
e torneremo come quanno eravamo fidanzati

Giuseppe mise le mano sulla panza
nell'occhi s'accese un lume de speranza
mentre quer regazzino dall'aria intelligente
parea che je leggeva nella mente

"Aspetta e spera, che l'ora s'avvicina
si adesso e' notte, poi verra' mattina
certo sto regazzino e' proprio promettente
c'ha l'aria sveja e' puro intelliggente

Maria come sempre dimostra del buon senso
io pure sotto sotto e' parecchio che ce penso
godemose questi attimi de pace qui in famiglia
lasciamo le tristezze annegar nella bottiglia

Magnamo quel che a tavola ce viene propinato
famose un bel sorriso sincero e spensierato
e anche se sotto sotto ce rode er chiccherone
grattamose l'umore con la masticazione

Lassamo che chi e' a Roma faccia i suoi intrallazzi
alla fin fine e' festa, massi', massu', sticazzi
oggi nasce er bambino e deve esse tradizione
per una volta all'anno nun ce deve esse er magone!"

Giuseppe rimise a posto i suoi strumenti
poi usci' per invitare amici e conoscenti
fecero festa ar pupo celestiale
magnonno e bevvero fino a sentisse male

Er regazzino che rideva je illumino' la vita
e fece de quella sera la festa preferita
je insegno' che la vita e' bella assai
specialmente quanno se scordano li guai

Da allora quann'e' sera de Natale
nun c'e' goveno de unita' nazionale
che pur parando il culo a chi non soffre pene
ce po' leva' la gioia de sta' con chi vuoi bene.

Caro Mario Monti...

2011-11-17T17:41:00.001+01:00

Caro Mario, egreggio neo-presidente del consiglio
nonche' longa manu inevitabbile che cerchera' de strizza' sangue dal portafojo de buccia de cipolle che me ritrovo...
T'avemo invocato, e salutato con entusiasmo, quell'entusiasmo che viene dal fatto che nun je se lafaceva piu' e che gnente poteva esse peggio de Sirvio. E pure ce lo sapevamo che portavi lacrime e sangue, ma siccome semo gente de coscienza, ce semo rassegnati prima ancora de mette mano ar portafojo.

Te disturbo e permetto de riccontatte che m'e' successo ieri sera, gnente de speciale, una storia davvero come tante, ma si la racconti magari prende corpo, e fusse che fusse, anche coscienza.

Era qualche giorno che Carla me manifestava fastidi all'occhi, fastidio e bruciore, insomma gnente de che ma sempre mejo controllalli sti regazzini, e quindi pigliamo appuntamento con un oculista, uno bravo, e ierisera se presentamo puntuali alle 19.30 presso lo studio medico.
Ovviamente lui alle 19.30 nun e' che ha dato appuntamento solo a me, ma almeno ad altri tre, tanto che je frega, mica e' lui che aspetta, semo noi. E cosi' armati de Topolini Giganti e tanta pazienza, se semo ammosciati su una poltrona ad attendere la visita di un intero nuclo familiare e di una anziana 93 enne che erano arrivati con un filo di anticipo e quindi ci avevano bruciato sul tempo.
Tra un macchia nera e uno spennacchiotto, alla fine dopo 1ora e mezza rimanemo io e mi figlia, ormai stremati ma ancora calmi, ad attendere di entrare nello studio. Un po' che se volemo bene, un po' la stanchezza, c'avemo comunque voja de ridere e scherzare, e quanno il dotto professionista ci riceve, si profonde non solo nelle doverose scuse per il ritardo, ma anche in una sequela di simpatica approvazione perche' ci aveva sentito scherzare in sala d'attesa. Insomma, il tipo e' bravo e simpatico e alla mano, fa una bella visita alla regazzina, scongiura ogni pericolo di quelli maggiormente temuti, e ci prescrive delle goccine per la congiuntivite.
E qui viene ovviamente il bello. Io sto zitto, perche' gia' ce lo so. E me dispiace de nun avettelo reggistrato magara de nascosto col cellulare, ma provo a riccontattelo cor virgolettato, cercando di essere accurato.

Oculista: "Allora, la visitina, la ricetta... che bello comunque sto rapporto allegro tra padre e figlia... allora dicevamo.. la visita... ecco, sarebbero 80 euro... ma famo 60... tanto che je serve, la ricevuta?"
Io:"E si che me serve la ricevuta, famme sta ricevuta..."
Oculista: "Ah certo, allora 80... tanto che c'ha, una assicurazione medica che je la rimborsano..."

Tralascio er prosieguo...

Gentilissimo Mario, ora tu capisci a me, io l'assicurazione medica ce l'ho, e nun te nasconno che questo aiuta nel decidere di spendere 20 euri de piu'... ma sara' che 20 euri nun me cambiano la vita, iersera assicurazione o non assicurazione io a quello la fattura je la facevo fa'lo stesso,,, mica pe' gnente, ma il fatto e' che me so' abbastanza sfracellato la fodera der cosiddetto a paga' sempre tutto solo perche' c'ho una busta paga e non una partita IVA...

Vedi, Mario, a me me basterebbe che tu mettessi mano sto mondo infame delle partite IVA, che sta gente imberta a raffica e senza vergnogna, e sara' pure che so' seviziati dal fisco, ma insomma bisogna che ste cose finiscano er prima ed il mejo possibbile.
Allora si che l'ICI te la ripago volentieri, e gia' che ce stai, se po' pure mette una accisetta ar gasauto, che tanto io al lavoro sempre in machina ce devo veni'... che i mezzi pubblici ormai e' come se li avessimo appaltati al terzo mondo, che li pigliano solo l'extracommunitari

Ovviamente senza paga' er bijetto.

Il papi....

2011-09-20T22:08:00.004+02:00

Ormai si parla solo di lei.

Sia chi frequenti il bar aziendale più che la propria scrivania, sia chi non ci ha messo mai piede, un pò per snobismo un pò per pigrizia: tutti, almeno una volta, hanno sentito parlare del nuovo acquisto.

E' giovane. E bella. Ha un corpo pieno, sinuoso, ingenuo. Roba da infarto, si dice.

Ha le ciglia lunghe, sorride timida, la camicetta sbottonata al punto giusto.

Io sono tra i fortunati che l'ha vista dal vivo. Manco fosse una rockstar.
E confermo tutto: é bellissima, giovane, con quel sex appeal nascosto dietro le movenze da brava ragazza che rischia de fatte sbroccà.

Ed ecco che in una fresca e antelucana mattina, una delle pochissime in cui mi avvalgo del servizio pubblico per raggiungere il posto di lavoro, complice un autobus che per colpa del radiatore porta qualche minuto di ritardo, ecco che due fermate dopo la mia, sale lei.

Proprio lei.
E guarda caso, uno dei pochissimi posti liberi é quello accanto a me. E lei lo occupa.

Io chiacchiero pure coi serci, figuramose con la femmina più ambita di tutta l'azienda...
"Ma tu non sei la nuova..." e certo che é lei, che domanda sciocca, ma serve a rompere il ghiaccio, ci si presenta, "si é vero, lei viene ogni tanto a prendere un caffè", mi sorride... e non mi dare del lei damme del tu e inganniamo la transumanza mattutina con qualche chiacchiera, e poi quer lei già me deprime...

Si viaggia insieme, é giovane, molto giovane, si capisce da come racconta le cose, dalla sicumera che ostenta a dispetto della giovane età, tutto sommato me conviene dì sempre de sì, sò allenato cò mi moje e nun me costa gnente...

Le chiacchiere volano veloci, e pure il trenino e la metro. E' mattina presto, e percorriamo assieme anche quei dieci minuti di strada tra la metro e l'ufficio.

Come da copione le chiedo se vuole un caffè. Accetta subito, come dovrebbe essere normale, e andiamo al solito bar, quello che frequento ogni mattina con un mio collega.
Il barista é cordiale come al solito.
E lì me frego colle mano mie.

Je faccio, al barista, pelato e sorridente: "Aho, hai visto, oggi la compagnia che porto con me è migliorata parecchio, che dici.."

" Eh davero, é migliorata parecchio...

.... me fa lui.... er pelatone... e poi......

MA CHI E', TU FIJA?!?!?!?"

MALIMEJOMORTACCI TUA, A BARISTA... CO' AMICI COME TE, A CHE SERVONO I NEMICI?

ps: dopo 25 anni e 20mila guai, io a mi moje je vojo ancora bene. e la pischella davero, potrebbe essemi fija. E chi lo ha mai messo in discussione....
E me sò sentito pure io un pò papi...

Pendolare per un giorno

2011-08-01T15:15:00.004+02:00

Mi capita raramente, piu' spesso d'estate, quando le femmine di casa si godono il lago e io, il venerdi' sera e successivamente il lunedi' mattina, di spostarmi dalla capitale al lago e ritorno utilizzando il servizio di trasporto pubblico.
Ovviamente i cento chilometri che in automobile percorri con un'oretta di viaggio, diventano un elastico che s'allunga non tanto nello spazio, quanto nel tempo. E quanno uno c'ha tempo, osserva...

Senz'altro il viaggio piu' interessante e piu' lungo e' quello del lunedi', per tornare al lavoro.

La sveglia e' antelucana, ben presto si impara a camminare sui pollicioni come Gatto Silvestro per non svegliare nessuno, la preparazione e' veloce, metodica, ben organizzata dalla sera prima, giusto il tempo delle abluzioni strettamente necessarie e ecco che l'aria friccicosa della mattina ti investe in piena faccia e riesce ove la suoneria piu' ossesiva di solito fallisce.
Il bar all'angolo e' aperto da un pezzo, l'avventore tipico e' qualche pescatore, la borsa del mio PC portatile stride un po', ma la cornetteria e' appena sfornata, il caffe' forte, la gente cordiale anche se stralunata.
Il piu' stralunato di tutti e' il barista, ha chiuso alle 3 la serranda in faccia alla gioventu' che vive ormai sempre piu' di notte, e alle 4 ha riaperto stoicamente i battenti. La stagione e' iniziata tutto sommato da poco, e gia' nun je la fa' piu', pero' il mestiere gli impone la comprensione di chi c'ha il coraggio de lamentasse perche' s'e' arzato presto, ma sempre piu' tardi di lui.
Alla fermata del pullman, che qui si chiama sempre "postale", come nel Far West, ce sto solo io. Gli spazzini lavorano qualche metro piu' in la', uno ha fatto le elementari con me 100 mila anni e parecchi chili fa per entrambi. Lui se ne fotte, se la gente dorme, e mi saluta fragorosamente. Contraccambio con meno entusiasmo, ma solo perche' temo di svegliare qualcuno.

Arriva un egiziano, vestito come uno dei dei rockets con un improponibile pantalone color argento e materiale simile al piombo. E' enorme, parla una lingua strana, deve anche lui andare a Roma e nun sa nemmeno da dove cominciare.
Stranamente, approfitta dei dieci minuti che mancano al passaggio della corriera, e scappa al bar per prendere un caffe'. Lo strano e' che mi chiede se ne voglio uno anche io, un soffio di solidarieta' che tra connazionali e' scomparso da secoli e che mi scopro tristemente ad ammettere, non fa parte nemmeno del mio DNA.
Il "postale" arriva in perfetto orario, quattro gatti insonnoliti e infreddoliti, a guardarli bene sono sempre gli stessi, persone che evidentemente fanno la spola tutti i giorni per lavoro.
Il viaggio e' veloce, le strade sgombre, la luce del giorno fa capolino e si arriva al capolinea, a Viterbo, dove partira' a breve la coincidenza per Roma. Faccio un cenno al Rocket d'Egitto, deve andare sulla Casilina, gli suggerisco di fare il viaggio con me e utilizzare la corriera per Roma solo al fine di arrivare alla stazione dei treni di Viterbo, e di li' prendere il regionale che lo portera' a Ostiense.
Si fida, prendiamo il pulman, anche esso in perfetto orario, lo sfruttiamo per pochissime fermate, scendiamo e percorriamo il breve tratto di strada che porta alla Stazione di Porta Romana. Io con il mio portatile a tracolla, lui carico di borse piene di misteriose suppellettili. Incredibile, mi offro di aiutarlo, ma lui rifiuta.
Anche il treno e' in perfetto orario, e nonostante sia il primo di Agosto, si riempie ugualmente di persone. Il mio estemporaneo amico, purtoppo per me, mi si sistema accanto, schiacciandomi verso il finestrino con la sua mole da lottatore di Sumo.
E' tempo per me di aprire un libro, per lui di chiudere gli occhi.
Ad Anguillara sale un'altra fiumana di persone, davanti a me una figura femminile vagamente nordica, le cui ginocchia mi arrivano praticamente in bocca, ma tant'e', lo spazio e' quello che e'. Porta con se un volume di parecchie centinaia di pagine, zeppo di pagine che praticamente non si riesce a leggere le parole che finiscono dentro l'incollatura del volume. Immagino abbia un sacco di tempo da ingannare durante i suoi viaggi quotidiani.

I posti a sedere finiscono, qualcuno e' costretto a stazionare sui predellini di scambio dei vagoni. La tratta e' breve, ma il tempo di percorrenza supera l'ora di viaggio, non vedo rabbia ne' sconforto, ne' rassegnazione, ma tanta forza dell'abitudine.

Il momento della discesa a Valle Aurelia e' caotico, la velocita' relativa con cui le persone si muovono aumenta come quella delle molecole messe su un becco Bunsen.

Ci si ammucchia verso l'uscita, ci si spinge un po', si guadagna l'uscita e a tutti noi manca solo il pettorale sponsorizzato e un paio di scarpini da atletica. Le rampe di scale e le scale mobili vengono attraversate di corsa, una piccola maratona locale che sfocia all'ingresso della metropolitana. Alcuni albanesi abbattono la fila agli ingressi elettronici scavalcandoli manco fosse la pubblicita' dell'olio Cuore, nessuno prova a fermarli, o a dir loro qualcosa.

La banchina della metropolitana e' stracolma, il cartello elettronico mente affermando che il treno arrivera' in due minuti, forse ne passano 3 o 4, ma questo risibile ritardo innervosisce tutti pur essendo ridicolo rispetto a tutto il tempo gia' trascorso in viaggio.

Scendo alla fermata di via Lepanto. Le scale dell'uscita che costeggia il tribunale Civile sono invase da anacronistici aghi di pino secchi, cartacce, bottigliette. Cammino di buona lena, c'e' chi va piu' veloce di me, i semafori pedonali bellamente ignorati, si arriva in ufficio dopo una passeggiatina di 20 minuti, arricchita dall'attraversamento di un mercato rionale per signori, dove casse di ciliegie grosse come pesche occhieggiano ignorate, visto che costano 8 euro al chilo, e chi me li da' 8 euri...
Sono quasi le 9, sono uscito di casa 3 ore e mezzo fa, e la giornata e' appena iniziata.
E c'e' chi lo fa tutti i giorni.

Io ci vado e voto 4 volte SI - Referendum 2011 - Privatizzazione della gestione dell'acqua - Remunerazione del capitale investito in servizi idrici

2011-06-08T13:25:00.003+02:00

Mettemo insieme i due quesiti referendari che riguardano l'acqua.
Il primo quesito riguarda le modalità di affidamento e gestione dei servizi pubblici locali di rilevanza economica.

Con un decreto legge del giugno del 2008, si dispone che la gestione del servizio idrico possa venir affidato a societa' di capitali. Il referendum chiede l'abrogazione del DL, in modo che la gestione possa essere affidata da enti di diritto pubblico con la partecipazione di cittadini e comunita' locali.
Di pari passo il secondo quesito che riguarda l'acqua chiede di abrogare un altro decreto legge, stavolta del 2006, che permette al gestore del servizio idrico di aumentare le tariffe senza che a tale aumento corrisponda un effettivo miglioramento della qualita' del servizio offerto.

A Fiano Romano l'acqua fa schifo. Soltanto pe' nun famme veni' la scabbia ho dovuto mette su una architettura che manco alla NASA, vista la scarsa pressione con cui l'acqua arriva direttamente a casa nostra e la quantita' de calcestruzzo e sedimenti vari che ne arricchiscono er contenuto oligominerale. Nel frattempo, non e' che nel resto dello Stivale le cose vadamo mejo, con quantita' di arsenico sopra il livello di guardia in decine di comuni...

La soluzione de privatizza' er servizio parrebbe in effetti una mossa valida... se nun fosse che stamo ner paese delle mazzette e dell'appalti truccati come le mignotte che fanno parte integrante der contratto!
E sti privati sarvatori dell'acqua corrente a suon di festini e bunga bunga avrebbero subito modo de mette mano... si, ma ner portafojo nostro, con un bell'aumento der 7% a babbo morto tanto pe' recupera' er costo dei preservativi usati in sede de trattativa.

Le premesse ce stanno tutte, per una bella porcata all'italiana su un bene che nun se ne po' fa' a meno e rischiando che una doccia all'arsenico e silicio ce costa tanti de quelli sordi che vabbe' che l'omo ha da' puzza', ma poi ner call center strapieno colla puzza de fette pe' 600 euri lordi ar mese nun ce va piu' nisuno...

Nun ve fate incanta', ste furbate a botte de decreti legge nun se reggono in piedi... io in piedi me ce reggo, vado e ce schiaffo un bel paio de SI e poi ce bevo pure sopra... un ber bicchiere de vino, aspettando de pote' beve l'acqua der ruzzo....

Io ci vado e voto 4 volte SI - Referendum 2011 - Sul Legittimo Impedimento

2011-06-06T14:24:00.002+02:00

Cancellazione della norma che permette il legittimo impedimento

"Volete voi che siano abrogati l'articolo 1, commi 1, 2, 3, 5 e 6, nonché l'articolo 2, della legge 7 aprile 2010 n. 51, recante Disposizioni in materia di impedimento a comparire in udienza?"

Annamoli a vede, sta legge e sti commi, che so' davvero paraculi:

Il testo e' in vigore dal 9 Aprile der 2010. in politichese:

La Camera dei deputati ed il Senato della Repubblica hanno
approvato;

IL PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA

Promulga

la seguente legge:

Art. 1

1. Per il Presidente del Consiglio dei Ministri costituisce
legittimo impedimento, ai sensi dell'articolo 420-ter del codice di
procedura penale, a comparire nelle udienze dei procedimenti penali,
quale imputato, il concomitante esercizio di una o piu' delle
attribuzioni previste dalle leggi o dai regolamenti e in particolare
dagli articoli 5, 6 e 12 della legge 23 agosto 1988, n. 400, e
successive modificazioni, dagli articoli 2, 3 e 4 del decreto
legislativo 30 luglio 1999, n. 303, e successive modificazioni, e dal
regolamento interno del Consiglio dei Ministri, di cui al decreto del
Presidente del Consiglio dei ministri 10 novembre 1993, pubblicato
nella Gazzetta Ufficiale n. 268 del 15 novembre 1993, e successive
modificazioni, delle relative attivita' preparatorie e
consequenziali, nonche' di ogni attivita' comunque coessenziale alle
funzioni di Governo.
2. Per i Ministri l'esercizio delle attivita' previste dalle leggi
e dai regolamenti che ne disciplinano le attribuzioni, nonche' di
ogni attivita' comunque coessenziale alle funzioni di Governo,
costituisce legittimo impedimento, ai sensi dell'articolo 420-ter del
codice di procedura penale, a comparire nelle udienze dei
procedimenti penali quali imputati.
3. Il giudice, su richiesta di parte, quando ricorrono le ipotesi
di cui ai commi precedenti rinvia il processo ad altra udienza.
4. Ove la Presidenza del Consiglio dei Ministri attesti che
l'impedimento e' continuativo e correlato allo svolgimento delle
funzioni di cui alla presente legge, il giudice rinvia il processo a
udienza successiva al periodo indicato, che non puo' essere superiore
a sei mesi.
5. Il corso della prescrizione rimane sospeso per l'intera durata
del rinvio, secondo quanto previsto dell'articolo 159, primo comma,
numero 3), del codice penale, e si applica il terzo comma del
medesimo articolo 159 del codice penale.
6. Le disposizioni del presente articolo si applicano anche ai
processi penali in corso, in ogni fase, stato o grado, alla data di
entrata in vigore della presente legge.

Nun me pare che ce stia poi cosi' tanto da argomenta'... ma ce lo sanno questi quanti leggittimi impedimenti c'ha er cittadino comune... che piove o tira vento quanno sbaja deve anna' a paga', e se paga in contanti o cor bancomat deve da fa' pure la fila? Ma sto leggittimo impedimento poi ma de che, che c'avete le machine co le sirene, che parcheggiate in doppia fila tanto le multe nun ve le fanno... provatece voi, miei cari capiscioni che siete tarmente vittime che calpestate er diritto de uguaglianza ogniqualvolta respirate..
Io ce vado e a sto quesito voto SI, perche' me so' rotto la fodera der cosiddetto a vede che ce sta ancora gente che se arroga diritti quanno invece dovrebbe avecce piu' che altro doveri.

Dice, ma e' una legge contro a Berlusconi! E potra' pure esse contro Berlusconi, ma come lui tutti quelli che je se accompagnano da una parte e dall'altra della barricata.

A chi tocca nun se ingrugna, chi rompe paga e i cocci, per una volta tanto, non siano quelli della povera gente.

Lo specchietto della simpatia

2011-04-06T15:51:00.004+02:00

Ieri sera, traffico caotico pe' usci' da Roma e io in sella al mio scooter-truffa che cerco de svicola' tra una machina messa de traverso e un furgone.
C'e' uno spiraglio sulla destra, non e' che se possa vola', ma insomma me ce infilo spedito.
Er genio furgonato, decide che e' giunto er momento de imbocca' la stradina a destra. La freccia l'ha lasciata a casa, succede anche nelle migliori famiglie, si sa.

L'istinto me dice che si freno me piglia lo stesso, ormai sto a mezza fiancata, riesco a passa' pigliando un colpo de retrovisore sulla spalla sinistra, me ritrovo sur marciapiedino che per fortuna c'ha l'imbocco a scivolo, schivo un palo pubblicitario, riesco a riscenne ar volo sulla carreggiata ner buco lasciato da du machine.

Manco quello che fa free style a Striscia La Notizia.

Er genio ner furgone me sona, me chiama, torno indietro.
Pe' fortuna nun e' successo gnente, c'avra' da di' e annamolo a senti'.
C'avra' 30 anni, occhiale a specchio, capello raso.
Me guarda.
E nun se premura de chiedeme si me so' fatto male, manco me dice che ne so, che a destra nun se passa...

Senza scenne me fa: "Adesso fai er giro e me rimetti dritto lo specchietto retrovisore".
C'e' mancato poco che je lo riducessi cosi'

A CALCI...

Dieci

2011-04-04T13:57:00.006+02:00

Uno era l'anno che er core ancor piagne
lassamole perde tutte quelle magagne
e mentre la Roma vincea lo scudetto
io finalmente te strignevo ar petto

Due genitori senza esperienza
t'han preso per mano con tanta pazienza
e tu coll'occhioni belli spalancati
c'hai reso migliori in questi anni incantati

Tre ora siete, er nummero perfetto
eppur pare ieri ch'eri tu er solo affetto
sei stata paziente colle sorelline
piegando la testa alle loro manfrine

Quattro era er giorno, quer giorno d'aprile
la notte passata quasi senza dormire
in attesa che arrivi la mia pargoletta
io spegno ed accenno n'antra sigaretta

Cinque le dita della tua mano
che quanno ciai voja accarezzano er piano
lo sai che sentitte sona' me commuove
le note raccontano sempre storie nuove

Sei come er verbo che dice sei bella
sei dolce, gentile, paziente donzella
sensibile, assieme pigrona e danzante
de cose da fa' ce ne avrai sempre tante

Sette der monno so' le meraviglie
ma er conto lo fecero senza le mie figlie
e tu come er faro de Alessandria d'Eggitto
drento a questo nummero ce stai de diritto

Otto le ruote dei tuoi pattini bianchi
tu che sfrecci e volteggi e quasi non te stanchi
statte dietro e' impossibile, manco me ce provo
vai veloce e il tuo babbo nun e' piu' cosi' nuovo

Nove era ieri e nun tornera' piu'
restera' nel mio cuore e ci resterai tu
mo' che vai in doppia cifra nun pensa' d'esse granne
anche se verrai alta piu' de me de du' spanne

Dieci e' arivato e nun so come hai fatto
ma nun era sol ieri che camminavi a gatto?
So' passati du' lustri, tremila e piu' giorni
e lo so che bambina piu' tu nun ritorni

Io non so se esse granni davvero conviene
cellulari, amichette, le feste e le cene
Sotto sotto tu resti sempre in braccio a papa'
che te narra 'na storia e te fa addormenta'.

Come diventare assessore

2011-02-15T11:06:00.002+01:00

In esclusiva per UnaFamigliaComeTante, vi mostriamo le prove provate di come avvengono le selezioni per essere iscritte alle liste di un certo partito e diventare assessori, viceministri, ministri, consiglieri comunali....

1984

2011-02-11T17:14:00.003+01:00

TG5 edizione delle 20.00 - mercoledi' 9 febbraio 2011.

Intervista in studio a Pannella. Mette pena, affetto da incomprensibilita' acuta, con quel cartello di sghimbescio per pubblicizzare il proprio sito web appeso al collo, i lunghi capelli nostalgicamente bianchi e nostalgicamente lunghi in una improbabile coda di cavallo da rockettaro. Sostiene Silvio, Pannella, dopo aver digiunato nel silenzio assoluto per secoli difendendo i diritti civili, ora protesta contro gli incivili diritti del Presidente del Consiglio. E dopo aver reclamato inutilmente spazi televisivi, trombato dalla par condicio, eccotelo la', ben cinque minuti in diretta, non se sa che dice, puche' parli e difenda.

TG1 edizione delle 20.00 - giovedi' 10 febbraio 2011

Intervista in studio a Giuliano Ferrara.
Che in risposta al Palasharp, portera' qualche centinaio di figuranti in un teatro di Milano, al grido di "siamo tutti pipparoli" e "anch'io vojo una fetta de culo minorenne". Cita i grandi filosofi del passato, con quella cravatta di lana talmente fuori epoca da farti pensare che non se la sia mai levata da quando girava per gli studi di Mediaset.
Anche lui, ricco del suo 0,0 per cento alle recenti politiche, si appropria di uno spazio di oltre cinque minuti, per dire a tutti che siamo ipocriti a scandalizzarci per le prodezze amatorie del Premier.
La giornalista in studio e' quantomeno imbarazzata, ma je tocca abbozza'.

1984 ve fa' una ricca pippa.

Er Sermone 2010

2010-12-15T18:27:00.001+01:00

Dice sempre mi moje, "Magni troppo"
e dalle torto io non posso certo
e spesso vado a letto co l'intoppo
ma quanno dormo sogno, e me diverto

So' sogni spensierati, a panza piena
indove canto e ballo anche se male
Ma quello c'ho magnato l'artra sera
dev'esse stato proprio assai speciale

'Nfatti sognai la terra che tremava
e dalle crepe usciva la monnezza
mentre la gente fori protestava
contro er governo nella sua interezza

In mezzo ai tafferugli una figura
si faceva notare tra la folla
nell'occhi forse un velo de paura
pure era chiaro: e' uno che nun molla

Sto tipo alto bionno e trasandato
passo' tra i cellerini a viso basso
come se trasparente fosse stato
nisuno che fermasse quel suo passo

Ai piedi aveva sandali di cuoio
un par de jeans sdruciti e 'na majetta
co' sopra scritto "Io d'amore muoio"
la kefia je faceva da sciarpetta

E fu cosi' che arivo' indisturbato
davanti ai banchi de Montecitorio
strano nun c'era manco un posto voto
che invece li' de solito e' un mortorio

Li' sullo scranno in fila era er Governo
riunito co' tutti li capiscioni
ar centro come fosse er Padreterno
com'e' palese c'era Berlusconi

Lui si fermo' e senza si udisse voce
traccio' nell'aria un gesto colle dita
l'indice e il medio uniti a fa' una croce
davanti a quella gente ammutolita

E come nelle fiabbe de li Grimme
indove er Bene vince sempre er Male
Non ebbi manco er tempo de stupimme
e con me tutto quanto lo Stivale

Viddi l'intero gruppo magna magna
svanire come i sordi a fine mese
solo le zinne de Mara Carfagna
rimasero per pochi istanti appese

E pure lui che meno male c'era
scomparve in una nuvola de fumo
puff e de quella infame schiera
nun ce ne rimase che er profumo

Dice che quann'e' notte de Natale
li sogni dei bambini so' realta'
io che bambin non sono e meno male
vojo sperar che il mio s'avverera'

Fateme un regalo

2010-11-25T09:51:00.005+01:00

Aldo e la sua famiglia so' ricchi: de fantasia, de voja de cambia' le cose, de nun passa' sempre er solito Natale accumulando ciavatte, sciarpe, ombrelli, borse, tutta robba che alla fine se accumula drento a uno sgabuzzo a piglia' polvere.

Dimoselo chiaro, ciavete tutti la fantasia de una amebba, coi vostri set per le unghie che io me le magno dar nervoso, co' lo shampo e balsamo coordinato (ciai presente che io so' pelato?), co' le mutanne co' scritto "'nnamo, daje movite" davanti e "nun ce pensa' popo" de dietro..

Allora famo che quest'anno te lo dico io che vojo pe' regalo cosi' te levo er disturbo de pensacce e te facilito l'esistenza, e me semplifico pure la mia che lo sgabuzzo e' pieno.

Arigalame una batteria de polli, un maialetto, uno Yak si popo ciai li sordi da spenne, tutta robba che io manco la vedo ma sta sicuro che chi la riceve non solo je serve, ma je sarva la vita.

Nun so si hai capito, ma je sarva la vita davero.

E' semplice davvero.

Vai su questo link: http://www.savethechildren.it/

Leggite come funziona, cosi' capace che capisci bene, poi clicca a sinistra sulla voce di menu' "Liste per ogni occasione" e in basso, dove ti chiede il codice della lista da visualizzare, metti il codice di Aldo, che poi sarebbe il seguente:

CK771

Ora non ti resta che sceje quanto me voi bbene, sceji un regaletto, un pensierino, quello che te pare. Me farai felice e anche lo sgabuzzo te ringrazia.

E si c'hai una azienda e devi da fa' le marchette, invece de regala' li calendari personalizzati, arigala ai tuoi clienti una batteria de polli o un maialetto. E che la sorte te faccia vince tutti l'appalti pubblici e privati che vuoi.

Ah guarda. Si l'idea t'e' piaciuta, fai una lista de regali pure tu.

Poi famme sape' er codice, e si te vojo bene pe' davero, te regalo uno YAK.

I 10 punti per cui e' ora che te ne vai

2010-11-18T11:33:00.003+01:00

1. Perche' er nummero de sacchetti de la monnezza a Napoli ha superato de gran lunga er nummero de telefoni intercettati, eppure solo di questi ultimi te ne cali;
2. perche' a pensa' male quarche vorta ce se azzecca, e guarda caso er mafioso che hanno arrestato proprio ieri rideva;
3. perche' hai rinnovato la classe politica mettendo dentro della gente improponibile, una serie de teste de legno e zinne de gomma impressionante... guarda che quarcuno che ce capisce davero, gira gira, se trova...;
4. perche' m'hai fatto diventa' simpatico pure quel presupponente arrogante de Santoro;
5. perche' tutti se so' spartiti la RAI, nessuno escluso, compresi e soprattutto li communisti, pero' almeno hanno cercato de maschera' le cose e de nun approfittasse troppo;
6. perche' sei contornato de leccaculo che se spacciano pe' Direttori de giornale e nun c'hanno un minimo de amor proprio manco di fronte all'evidenza, e so' boni solo a pubblicatte li dossier che tieni ner cassetto;
7. perche' pago er 38% de tasse sullo stipendio da dipendente a tempo indeterminato, ce sta' gente che fa rientra' i capitali dalle Cayman ar costo de un caffe' ristretto;
8. perche' me sta anche bene che te trombi le Rubbacuori a diecimila euro a botta, ma se io me fermo a da' un passaggio a una niggeriana sulla tibberina che prova a sfilamme le mutanne per 10 euri, rischio de sputtanamme l'esistenza e de paga' 'na multa esorbitante;
9. perche' er processo lo voi fa' tarmente breve che nun vale manco la pena cominciallo che gia' sarebbe finito, quindi nun lo famo pe' gnente e chi s'e' visto s'e' visto;
10. perche'me piacerebbe fa cresce le regazzine in un paese che je insegna l'educazione, er rispetto e l'amore verso er prossimo, e che quanno vanno a scola nun se devono porta' da casa la carta iggienica.

Invito tutti i lettori di questo povero blog a postare, nella sezione commenti di questo articolo, i punti 11, 12, 13.....

C'e' da spostare una macchina.

2010-10-18T13:21:00.003+02:00

Passeggiata domenicale ad Ostia, spazzata da un vento potente che lascia pulito il cielo e i pensieri.

Avevamo trovato un angoletto riparato fornito di altalene e scivoli, e dopo aver fatto sollazzare un po' le ragazzine, la immancabile puntata da Mac Donald's ci aveva lasciato moderatamente satolli e con quel friccico di cecagna che se non c'era vento svenivi su un asciugamano sperando che nel frattempo nessuna delle tre dinamiti decidesse di provare quant'e' freedda l'acqua del mare di questi tempi.

Mentre ci si trascinava verso la macchina, un gruppetto di adolescenti con l'ombelico all'aria a dispetto della temperatura ci invitava a partecipare ad un gioco pazzesco: il "Car Pushing".

Senti qua che se so' inventati: due squadre che si sfidano nello spingere altrettante autovetture a motore spento e guidatore a bordo lungo una ventina di metri di percorso cronometrato.
Io, Carla e Donatella non potevamo non cimentarci, e modestamente, abbiamo pure vinto... e ce credo, ma ce lo sapevano quante vorte m'e' capitato de spigne la station wagon rimasta in panne?.

Me resta il dubbio: ma quelli che c'hanno messo la macchina per sponsorizzare l'evento, ma sono sicuri che c'hanno fatto un figurone? Aho, una machina nova nova e gia' la devi spigne a braccia....

La notte era piccola per noi

2010-09-22T10:00:00.004+02:00

Sara' ma qui non se riesce piu' a fare niente.
Eppure una volta se usciva, se vedeva gente, si avevano degli hobbies...
Indimenticabili le domeniche sera: posticipo di serie A (una volta lo spezzatino se magnava solo la domenica a sera...) al club di biliardo, poi via sul tavolo verde, specialita' goriziana, 5 birilli o carambola a tre sponde... fino alle ore piccole, poi di corsa a Cola di Rienzo a comperare la primissima edizione del Corrierone dello Sport, e subito una scorsa alle pagelle dellle partite, il Fantacalcio era una cosa seria e se la partita era in bilico, i conti si facevano li' per li', sulla sella del motorino.
Bei tempi...

Aspettando Godot (aspetta e spera che gia' l'ora s'avvicina...)

2010-07-07T11:23:00.003+02:00

Se fossimo in una piccola nazione africana squassata dalla fame e dalle guerre, basterebbero un po' de fucili e in un par de settimane: se azzera la classe diriggente, er dittatorello de turno, se recuperano li sordi imboscati e se cerca de da' 'na sarvata a quarche morto de fame che je basta davero poco pe' sta mejo.
E invece semo uno dei paesi piu' industrializzati der monno. Stamo in Europa e puzzamo de globalizzazione come un par de carzini puzzeno de mmerda dopo una giornata passata in piedi sui mezzi pubblici intasati e paralizzati dar traffico.
E come lo tiri su un paese come er nostro?
Dimoselo chiaro. Qui occorre azzera' tutto. Ovviamente partendo dalla classe politica, a destra a sinistra ar centro, sopra e sotto.
E i vertici de tutte le aziende a partecipazione pubblica. E de tutte quelle che magneno collo stato.
Nun se po' anna' avanti co' Zaia, Calderoli, Berlusconi, Rutelli, Rossibbindi, Dio Mio! ma ce pensate, Rosibbindi....
Coi sindacati che firmeno accordi da pre-Rivoluzione Industriale come se fossero i libretti de giustificazione per le assenze der figlio de Bossi a scuola (e tanto che c'annava a fa' er fijo de Bossi a scuola?)
Ma anche posto che famo un macello, che rivortamo er paese come un carzino (sempre puzzolente), che mettemo tutti ar gabbio o ai lavori forzati, che riuscimo nell'impresa de di' da domani se azzera tutto... ma ce li avemo 100 cristiani che siano

capaci
onesti
incorruttibbili
devoti
sinceri
affidabili

a cui mette in mano tutto l'ambaradam?
Che nun c'abbiamo figli cugini nipoti amanti escort da sistemare?
Ce sta in giro sto centinaio de esseri alieni perdutisi nello spazio profondo e rassegnati a sverna' ner nostro Paese, e che nella loro beata ingnoranza aliena se preoccupino de fa' funziona' le cose anziche' mette presidi de controllo in tutti i posti chiave mentre i predecessori vengono accantonati dalle funzioni ma continuano a mantenere privilegi de stipendio e bonus e liquidazioni da infarto?
Ce l'avemo, niscosti da quarche parte, costretti a lavora' in un call center nonostante abbiano sostenuto tesi impressionati su argomenti de cui non so' nimmanco capace de di' er titolo, pronti a caricasse sulle spalle er paese piu' bello der monno, cento capoccioni che uno ce capisce de economia e lo mettemo al Tesoro, quell'altro e' uno che ce capisce de politica internazionale e per questo lo mettemo all'Esteri, e cosi' via cosi' discorrendo senza mischia' la proverbiale cacca colla cioccolata come semo abbituati da decenni?

Ma tanto, ma che ce frega, ma che ce importa,tra un po' aricomincia er Campionato, chissa' se Adriano perde i 30 chili de panza... e noi, tutti orfani de Murigno e nonostante li buffi in fila all'alba fori da Unieuro pe' comprasse l'IPad, mentre la sera a casa ce aspetta una bella retrospettiva su Taricone e un talk show condotto dalle tette de quella che ha vinto l'ultima edizione de la Pupa e il Secchione...

E allora la domanda e'... ma noi, ce li avemo 50 milioni de CITTADINI?

PS: vignetta rubata a http://www.ca-gi.it/ tanto vale dillo subbito prima che me intercettano ma poi nun se sa' gnente...

PS2: Nella cultura popolare Aspettando Godot è divenuto sinonimo di una situazione (spesso esistenziale) in cui si aspetta un avvenimento che dà l'apparenza di essere imminente, ma che nella realtà non accade mai e che di solito chi l'attende non fa nulla affinché questo si realizzi (come i due barboni che si limitano ad aspettare sulla panchina invece di avviarsi incontro a Godot) fonte: Wikipedia

Prima comunione: istruzioni per l'uso

2010-04-20T10:43:00.004+02:00

Magari molti di voi, come il sottoscritto, si apprestano al ferale evento della prima comunione del proprio figlio o della propria figlia.E allora, miei cari sventurati, vi serve proprio un piccolo vademecum per cercare di arrivare vivi e possibilmente in condizioni di salute accettabili al giorno della prima comunione.

O almeno pe' capi' a cosa stante andando incontro, se gia' nun ce state in mezzo.

1. La casa

I figli crescono, le mamme invecchiano e i papa'... imbiancano.

E in effetti vostra moglie ha adocchiato quelle macchiette nere che intarsiano le pareti del bagno e della cucina, gnente de che se pensate che dovreste comunque un giorno rifare tutti gli impianti elettrici ed idraulici, nonche' creare il bagnetto di servizio e tramezzare il salone per ricavare una cameretta in piu'. Ma tant'e', quelle piccole striature nere dovute alla condensa sono come uno sfregio su una tela del Tintoretto, e vanno assolutamente eliminate prima della data dei festeggiamenti.

Poco importa che tanto tra sei mesi aristaremmo dacapo a dodici: s'hanno da leva' e basta.

Guarda caso, la consorte ha visitato lo smorzo piu' vicino e siccome in offerta c'erano le bovatte di semilavabile, ha pensato bene intanto di comperarla, che poi male che vada una pittata la darebbe lei. Dopo sei mesi di bovatte in mezzo alla cucina, e occhiatacce mentre cercate di recuperare le forze nel fine settimana collaudando la tenuta delle molle del divano, le bovatte stanno ancora li'e la tattica diventa quella di far arrivare una schiera di ditte per far preventivare i lavori.

Arrivano tutti sti artisti della mazzocca che come tali, per una grattatina e una stuccatina e un paio di mani di vernice, guadambiano 120 euri al giorno, ovviamente materiali esclusi e tra questi materiali c'e' anche la fattura.

Intanto voi cercate di capire se l'operazione coprimacchia possa diventare una roba che abbia un senso, tipo approfittare dell'ineluttabilita' dell'evento per fare le tracce almeno nei due ambienti oggetto dei restauri, per poter almeno eliminare una parte del vecchio impianto a filtubo. Chiaramente tirare due tracce col frullino e riempirli di stucco costa quando un cesso nuovo di pacca, e il preventivo schizza come i vostri occhi fuori dalle orbite.

A quel punto, vostra moglie ha praticamente vinto: se siete degli impiegati e 120 euri al giorno non li guadagnate manco con gli straordinari, allora iniziate a prendere seriamente in considerazione l'idea di scahiantare la cervicale e farvi i lavori per conto vostro.Solo se siete particolarmente fortunati troverete, quasi per miracolo, uno che vi fa lo stesso lavoro per la meta' dei preventivi finora ricevuti.

Altrimenti fate una croce sopra il derby, la coppacampioni e le pennichelle tra i due eventi.

2. La panza

Se siete passati indenni attraverso il freddo inverno riscaldando le stanche membra a suon di vinello e ammazzacaffe', e' venuto il redderazzionem: il vostro stomaco gonfio e' francamente impresentabile in occasione del sacro evento. Per quanto vi sforziate di ritirare la panzetta quotidiana e di ricorrere a camicione larghe e fori dai calzoni, sapete benissimo che certi trucchetti saranno inapplicabili in fase di vestizione per la cerimonia.

E lo sa pure vostra moje.

Mi auguro per voi che alla fine dell'ultima dieta non abbiate regalato i pantaloni taglia 62 e le giacche calibrate: e' il momento di tirarle fuori con sussiego per la salvezza vostra e del vostro portafoglio. Altrimenti, vi aspettano almeno due mesi a base di insalata e petto di pollo, salvo poi ingozzarvi come anatre all'ingrasso alla mensa aziendale, fuori dal controllo severo del cerbero muliebre.

3. La macchina

C'e' da lavare la macchina. Nun sarebbe gnente. Ovviamente non la usate voi, che transumate da e verso la capitale con il vostro scooter truffa anche quando grandina. Il peggio e' quando dovrete provvedere a svuotarla dalle masserizie accumulate dalla prole: cuccioli cercamici fanno capolino dai tasconi dietro i sedili, stickers di ogni foggia e guisa sono appiccicati con il mastice ai finestrini, paia di scarpe in attesa di essere consegnate alla Caritas hanno fatto ormai la muffa nel portabagagli, assieme ad ombrellini con le stecche immancabilmente rotte, hoolahop per il pattinagigo artistico, matite, penne, cartacce, resti di pizza paleolitici, scontrini, fatture, e cosi' via, cosi' discorrendo.

Ma non osate lamentarvi: erano mesi che si parlava di realizzare un nuovo sgabuzzino tramezzando la camera da letto...

4. Il pranzo (o la cena)

La via crucis inizia molto prima di Pasqua con la visita ad un numero imprecisato di strutture ristorative che hanno gia' le agende traboccanti di preventivi, anticipi, menu', appuntamenti.Un pranzetto normale costa dai 30 euri a capoccia in su, la roba e' sempre la stessa (antipasto, un paio di assaggini che te viene da di' che cazzo, io vojo magna', ma che so' st'assaggini, arrosto misto di carne o pesce, bevande, caffe').

In ogni caso, e' una tassa da paga' e la paghereste pure volentieri, quando vostra moglie scopre che con la stessa cifra si puo' fare un catering in giardino. Inorridite, pensando alle macchine da parcheggiare, ai tavolini, alle sedie, ai regazzini che schizzano da ogni parte mentre cercate di addentare un assaggino tiepido, mentre la gente deve salire a casa per fare pipi' e notera' il meraviglioso lavoro fai-da-te in cucina e in bagno, criticando il fatto che se ci si mette controluce si vede che la parete non e' stata rasata ad arte...

Il terrore puro vi assale quando un barlume di lucidita' vi fa prendere in considerazione l'idea che potrebbe anche piovere, e a quel punto il marasma di parentame potrebbe essere costretto a transumare in taverna che pero' e' buia e ingombra da masserizie, oppure a casa, che non e' buia ma e' comunque ingombra di masserizie.

Non cercate di far riflettere la vostra compagna su simili eventualita': sarete tacciati di pensare solo in negativo. Rimettete l'anima a Dio e magari vi sara' concesso di esprimere, inascoltato, il vostro parere sul dubbio amletico se far fare al catering due assaggini di pasta con gli asparagi o zucchine e gamberi.

Alla faccia della amatriciana in trattoria.

5. Il significato religioso

A margine del delirio, preparatevi ad affrontare il lungo percorso che portera' vostro figlio/a a ricevere il sacramento della Comunione.

Dopo due anni di catechismo e di sante messe tutte le domeniche, a un certo punto la sera tornate a casa, vi sedete al desco familiare e trovate il/la comunicando/a a mani giunte.

Mentre mettete il parmigiano sulla minestra, la prece silente continua imperterrita. Senza rendervene conto, avete finito il brodo e state per aggredire il petto di pollo e quello/a sta sempre li', a mani giunte.

Ogni invito a magna' che la minestra se raffredda, e' inutile.

Cominciate a preoccuparvi, temendo che ce sia rimasto/a secco/a, tanto non ve risponne nemmeno, fino a che non gli/le date un paio di scossoni, ricavandone in cambio uno sguardo che se lo porti a Napoli hai risolto i problemi dell'inceneritore.

'Sta preghiera eterna finisce, e l'argomento de discussione e' che a scola j'hanno fatto di' 30 avemmarie per una scola de regazzini in India che rischia de chiude, allora loro hanno pregato e mo' pare che nun chiude piu'.

Poi la battuta finale: "me sa' che prendo i voti."

A quel punto, aprite er quaderno de matematica, e je fate vede' che voti sta a prende.

Poi cercate de spiegaje che a fa' der bene alla gente, basterebbe la domenica, invece d'anna' a messa, anna' a trova' i vecchietti nei nosocomi.

E dopo che avete cercato de fa' un discorso moderato e profondo sur significato de esse cristiani fori dalle pantomime der clero, ve sentirete di' che la domenica successiva ce sta un ber ritiro ar centro Salesiano a la Bufalotta.

Genitori e figli.

Amen

Chist'e' u' paese 'o soleeeee ossia: l'energia alternativa

2010-03-26T08:01:00.005+01:00

Ma dico io... come se fa a punta' sur nucleare partendo 30 anni dopo tutti l'altri quanno semo pieni de risorse differenti?
Ma possibbile dico io che una vorta tanto nun se possa raggiona' un minimo sull'opportunita' o meno de sceje la soluzzione piu' loggica?
Detto che er fotovoltaico ha ormai preso talmente piede che pure Aldo, er sottoscritto, s'e' preso un mutuo pe' dotasse de un impiantino fotovoltaico

dar quale me aspetto energia e pure quarche sordo de guadagno, raggionavo proprio sur fatto che er sole nun e' l'unica fonte de energia de cui sto povero paese ce n'ha a bizzeffe e nun riesce a mette la testa a posto e a sfruttalla.
Ma dico io, so' anni che annamo appresso all'americani e poi, quanno parlamo de energia, annamo appresso a quei babbioni de li francesi?
Io nun sarebbi contrario ar nucleare tucur, come dice Sarko' (che poi e' in fase tarmente declinante che menomalechece'CarlaBruni e' la prima a chiamallo Sarkofaguccio)...
Ma famose un giro ner paese a stelle e strisce e scoprimo che chi sta veramente avanti, se move in direzzioni diverse.
Guardate st'americani.

http://www.bloggerwave.com/Bloggerwave/c/391/11431/0

Dice, ma e' in inglese. E io te lo traduco in mezzo romanaccio.
Piglia la monnezza, o piu' precisamente, i rifiuti solidi urbani, li mischia con altre zozzerie provenienti dai processi industriali delle industrie cementifere e non solo, e li trasforma. Dice, e che ce fa?
Sicuramente fertilizzante. E vabbe'.

Ma soprattutto, in un carburante che hanno battezzato N-Fuel. Che chiaramente inquina de meno, molto de meno dei combustibili tradizionali.
Praticamente, tirano fori er carbone dalla monnezza.
Ma si ste informazioni le trovo io, ma chi commanna, possibbile che nun le trova mai?

La patata tira... e ve fa' pure vede er diggitale terrestre!

2010-01-05T15:49:00.001+01:00

Altro che Rocco Siffredi!
La patata tira... e ve fa' pure vede er diggitale terrestre!

Guardate per credere!

Er Sermone 2009

2009-12-28T15:15:00.002+01:00

Er giorno dopo che nacque er bambinello
tirarono un po' er fiato er bue e l'asinello
avean tenuto callo er pupo biondo
ch'avrebbe risanato questo mondo

Ma er primo a presentasse sull'uscio della grotta
c'aveva er volto furbo, da fijo de na mignotta
era un pastore sardo, de quelli malandrini
se porto' via er pupetto co' tutti i pannolini

Quando che san Giuseppe che fuori l'avea fatta
rientro' nella grotta chiudendosi la patta
non trovando suo figlio nell'alveo della paja
svejo' Maria dormiente stravolto dalla rabbia

"Maria Maria, er pupetto, ma ndove l'hai niscosto"
e prese a gira' intorno, cercando in ogni posto
e ritrovo' un bijetto, nascosto in un anfratto
che in tono anarfabbeta parlava der riscatto

"Voi che c'avete abbocchi con chi sta in alto loco
sappiate che p' er pupo m'accontento de poco
parlatene cor Padre che su nei cieli sguazza
coi santi e coll'arcangeli che bevono er Lavazza

si volete che er bimbo ritorni a casa presto
quello che qui e' elencato se deve fare presto
si entro domattina non c'ho prova sicura
ve la rimanno a pezzi, sta povera creatura!"

Seguiva un lungo elenco, seppur sgrammaticato
ma chiaro, freddo e lucido, molto determinato"
"O Dio che delle nuvole carezzi la bambaggia
mo' sturete le recchie anche con l'acquaraggia

se semo rotti e tanto de tutti i parrucconi
che guidano l'Italia, per primo Berlusconi
possibbile che in giro, de tanta brava gente
nun riesci a trova uno che sia un po' competente?

Devoto prego te, che sei er Papa' Celeste
sistema la questione del Diggitale Terrestre
che qui se nun c'e' Iddio che ce provvede
diventamo matti pure pe' guarda' Fede

Non e' per far morale, oh tu che stai per aria
ma tutti li politici percorron la Salaria
possibbile che questi o parlan di elezioni
o fanno er puttan tour come tanti montoni?

Inolte qui fan strage senza usa la mitraja
basta che nelle grinfie caschi dell'Equitaja
o Tu che il figlio hai messo tra l'asino ed il bue
me manneno cartelle data dumilaeddue!

E poi ce sta er problema dell'orfani de Moggi
nun e' cambiato gnente, da allora fino a oggi
pe' vede un rigoretto contro le grandi squadre
nun e' che dopo er fijo dovemo pija' la madre?"

L'elenco proseguiva:"ma dimme chi ce penza
ar traffico, a li treni, ar costo della benza
a quelli che il tuo verbo a spander hai chiamati
e poi coi minorenni li pizzichi avvinghiati?

Ma dimme un po' Oh Signore, tu che sei uno e trino
ma davero davero credi che so' cretino?
guarda che sotto all'occhi io ce l'ho evidente
che tu che vedi tutto, non ce guardi pe' gnente!

Io temo che sta cosa piu' de tanto nun te tocca
ma sto capolavoro l'hai pittato co la bocca?
nun era mejo mettece piu' de na settimana
e fa' meno cazzate in fila indiana?

Adesso o responsabbile de eventi si' funesti
ascolta la parola dell'Anonima Sequestri
sordi non ne volemo, ed e' gia' molto
noi te ridamo er figlio se solo ce dai ascolto."

Giuseppe ripiego' er capo, il volto affranto
le guance se rigarono copiose del suo pianto
se collego' ar portatile, scansiono' er documento
e lo allego' alla email che manno' al firmamento

Er server de Betlemme decritto' er mittente
s'accorse che er messaggio era taggato urgente
trovo' un percorso libbero, un router lo smisto'
sul desktop de Dio Padre l'avviso luccico'

Purtroppo quella sera Colui ch'e' Uno e Trino
s'era ingrifato punto a fare il contadino
su feisbuk a pianta' fiori e qualche ortaggio
non colse al volo il senso del messaggio

Senza porre attenzione, pim pum pam
lo cestino' nella cartella spam
e il Fato che a tutto mette mano
fece si che quel bimbo restasse a Oristano

Giuseppe e la Madonna invano aspettarono
poi un regazzino somalo adottarono
che fece del suo meglio contro il Male
ma certo che nun era il Figlio originale

Lo so la spiegazione po' risona' blasfema
ma se ogni tanto qui la Terra trema
se moreno bambini per la fame
se er mare e' funestato dar catrame

se cio' in cui credi spesso te travolge
pietoso dici "Cristo poi risorge"
Io m'accontenterei che oggi Lui nascesse
e senza intontonimme con le messe

scennesse drento all'anime assai lieve
a ripuli' er carbone con la neve
a dacce er giusto, sai, gnente de piu'
Buon Natale, non soffrire piu'.

Vola via (Aka il rientro dalle vacanze)

2009-09-07T10:58:00.003+02:00

Vola via
goditi liberta' il mare e la felicita'
tuffati, non pensare
vivilo questo mare...

Sabato pomeriggio manco metto piede dentro casa:

1. linea telefonica muta e niente portante ADSL. Lo sapevo perche' mi suocera mi aveva avvertito mentre ero in ferie. Avevo pazientemente chiamato il 187 da sotto l'ombrellone e mi avevano risposto che la colpa era del mio apparecchio. Ovviamente tornato a casa, l'apparecchio domestico e' perfettamente funzionante (ma ce lo sapevo) e il 187 oggi mi dice che hanno un problema di splitter in centrale. Risolveranno in 48 ore lavorative, se controllavano bene prima me lo sarei ritrovato funzionante no?

2. Nonostante paghi con RID bancario il mio bravo balzello bimestrale, il digitale terrestre mi ritorna tutti canali criptati. Chiaramente per risolvere il problema devo chiamare un 199 a pagamento o un numero verde entrambi funzionanti solo da linea fissa, quindi grazie al punto 1 di cui sopra non posso piazzare le ragazzine 10 minuti davanti a disney channel mentre io cerco di disfare le valige. Tutto rimandato a oggi che posso chiamare dall'ufficio...

3. Il motore del mio grandioso frigorifero che ha soltanto 10 anni e che lo pagai una cifra perche' era gia' un classe A, ha esalato l'ultimo respiro. Non c'e' un goccio di acqua fresca in casa, e anche cercando di far sbloccare il pistone e far ripartire il motore, non c'e' verso. Bilancio: immediata corsa al piu' vicino centro Giotto e primo balzello stagionale con l'acquisto del nuovo frigorifero. E che cazzo...

4. La caldaia funziona. Soltanto che funziona troppo: non serve che apro l'acqua calda, come attacco la caldaia questa parte. Nun se capisce perche', roba di elettronica, leggasi chiamata al tecnico caldaista che verra' a farsi un fuori fattura per ripartire bene con la nuova stagione, mentre io comincio a non sape' piu' 'ndo sbatte la capoccia.

5. Dulcis in fundo. Le Generali Assicurazioni mi erogarono indebitamente un rimborso piuttosto oneroso circa due anni fa. Ci accorgemmo tutti dell'errore dopo 12 mesi, e quando mi chiesero indietro i denari, mi resi disponibile a restituirli in 12 comode rate, il massimo del sangue che poteva spremere la rapa.
Dopo 12 mesi di silenzio assoluto, se so' rifatti vivi come se nun se fossimo mai parlati e me richiedono l'intera cifra tutta insieme.
Io mo' je scrivo che se li trovano, je do' pure er triplo tutti insieme.

Vola via
goditi liberta' il mare e la felicita'
tuffati, non pensare
vivilo questo mare...

Ho smesso di fumare - 4 - Mancanza

2009-08-13T11:33:00.001+02:00

Ti voglio
Che te posso fa'? Dopo quattro cinque mesi e' evidente che ti ho ancora nel sangue.
In questa estate calda e solitaria, al lavoro fino a dopo ferragosto, gli amici sono partiti, la tua mancanza si sente.
E ce lo so che sei capace di restarmi sempre vicina, sempre disponibile.
Di sostenermi incondizionatamente quando sono nervoso, sensibile, operativo, fancazzista, sempre.

Che nun ciai pretese, gnente cene fori, gitarelle a Ponza, transumanze a Fregene o a Sperlonga, shopping servaggio a Porta di Roma...
Ce basta sta' vicini e facce compagnia.
Sur letto, al lavoro, in macchina.

Certo sei de poche parole e nun e' detto che sia un male... er problema e' che pure se nun parli sei buciarda.

Me fai sta bene per poi famme sta male.

Me addorcisci la giornata ma me avveleni er futuro.
Sei subdola.
Mica e' colpa tua.
E' nella natura delle cose.

Io me fido de tutto e de tutti, e faccio male.

Dice "Eh ma pareva tanto tranquilla, paciosa, zitta zitta"

Eh, pareva. Pure a Dante tanto gentile e tanto onesta je pareva.

Ma sempre altrui salutava.

E tu sei uguale, me stai sempre incollata alle labbra, ma intanto me fotti.

E allora sai che te dico..

Per una estate, mejo solo che male accompagnato.

I pericoli de Internet (ma me capitano tutte a me..)

2009-08-10T16:14:00.004+02:00

Brutta, brutta bestia Internet.

Anche se devo di' che in certe situazioni me ce posso ritrova' solo che io.
Pero' lo scenario e' comune a tanti, provo a descrivervelo.

Tutto parte ovviamente da Facebook. E dai suoi cazzo de giochetti.

Me so' ingrifato de uno che se chiama Farm Town.

Er gioco e' semplice: ciai una fattoria, pianti quello che te pare (dai pomodori alle cipolle), quanno er raccolto e' pronto raccoji e venni la frutta ar mercato. Con parte der guadagno, aripianti che ne so' un po' d'uva e du' carotine, cor resto te espandi oppure comperi qualcosa de carino per la tua fattoria, da uno spaventapasseri a un alberetto de pesche a una villetta a due piani. Dipende dar livello.

I paraculi che lo hanno inventato si devono garantire che la gente inviti gli altri a giocare. Allora fanno in modo de rende er giochetto interattivo: te creano un pupazzetto che te te personalizzi e poi lo manni ar mercato, indove cominci a cerca' de lavora' per l'altri. Je poi raccoje la robba ar posto loro, oppure araje er terreno appena raccolto.

E cosi' entri in contatto co' gente de tutto er monno. Raccoji de qua', raccoji de lla', sfrutto la conoscenza delle lingue per esplorare mercatini diverso da quello italiano, e in particolare me dedico a quello USA, che e' sempre pieno de pupazzetti con la sindrome della crisi quella vera, che cercano e offrono lavoro nelle fattorie virtuali.

Qui ce metto der mio. Con il mio inglese imperfetto e un certo manierismo (le regazzette le chiamo vezzosamente "Milady", manco fossero tutte principesse insomma...) in poco tempo divento una specie de personaggio, qualcuna ce casca e te mette amico fisso cosi' quanno ce' da lavora' te chiama direttamente e tu sali nei livelli di gioco piu' velocemente insomma.

E qui me imbatto in Sheri.

Sheri e' americana de Dallas.

Je intorto un par de milady e famo "amicizzia" quella robba che la mattina te lasci er messaggino e poi magari lei me invita a riccojeje li cavoletti.

Insomma co' sta Sheri cominciamo a fa' coppia fissa, tanto che una chattatina de 10 minuti ar giorno ce scappa sempre.

A un certo punto lei me chiede l'amicizzia co' facebook, il che vor di' che se potemo vede le foto, e altri cavoli personali, ma siccome io cio' tremila amici stranieri, non e' che me formalizzo, e accetto la sua proposta.

E vabbe', 'nnamo a vede sta Sheri, dico io.

E' caruccia, gnente de che: capello ramato, lentiggini, una trentina d'anni, e un par de foto con le figlie. Ne ha due ed e' divorziata.
Una mattina pero' Sheri da' fori de matto.

E io cerco de raccontavvelo.

Manco me collego a facebook che lei me fa' capolino.

Carcola che so' le sette de mattina da me e quindi per via der fuso, da lei e' mezzanotte.

Me comincia a fa' la miciona, io sto un pochetto ar gioco, se salutamo, je manno er bacetto de la buonanotte e me metto a lavora'.

A mezzoggiorno ariecchetela. Io sto in pausa pranzo e je do' retta.

Je chiedo si e' pronta pe' anna' a lavora', e lei me fa' le fusa e me dice che stamattina nun cia' voja de arzasse e che rimane a letto. Beata a te , je dico io, io col caldo che fa' me so' dovuto incravatta' e veni' al lavoro, me ne sarei rimasto volentieri a panza allaria...

Tenete conto che tutte ste chiacchiere avvengono in inglese, anzi, lei parla inglese, io quello che riesco a fare che non e' poco ma insomma di strafalcioni e' pieno.

Ma a lei je piace tanto er fatto che io ho un accento... e allora ha deciso de rimane' ner letto... pure li' fa caldo... e infatti.. e' ignuda....

Opporcapaletta faccio tra me e me, e mo' che voi...

Me comincia a mette un sacco de m una appress'all'altra... mmmmmmmmm ................ mmmmmmmmmm... tanto che penso che je s'e' incrastata la tastiera, che cia' appoggiato sopra la tazza der caffe'.... ma poi in mezzo a sto tripudio de m... me comincia a di'... che sarebbe tanto contenta se io ero li'... e io je dico, tra il farlocco vero e il farlocco finto, eh magara, me lo farei volentieri un giretto da quelle parti... e lei chissa' che capisce.... ste mm cominciano a vortica' sulla chat dei contadinelli, mentre io riccojo patate me comincia... a racconta' quello che me farebbe... e io sto li' come uno stronzo... mentre questa diggita diggita non so con quante mano ma penso una sola... che me vorebbe bacia' er collo... e incomincia a fa' robba che io un po' la capisco e un po' no, ma insomma se capisce de sicuro che sarebbe vietata ai minori de 21 anni... e va a vanti a fa' robba con la lingua solo che a un certo punto me perdo e allora apro una conversazione con un mio amico inglese... e je chiedo che vor di' Tummy.. che lei stava su sto Tummy... e lui me fa.... vor' di' stomaco... allora capisco che la faccenna e' lunga... sta ancora allo stomaco... e mmm de qua e mmmde la' alla fine fa' quello che deve fa'... e nun so che altro... senza che io abbia mai scritto manco un puntevvirgola.
Mo' penso, se sara' sfogata... sara' stato er caldo...
E invece dopo due ore
me se collega un'altra volta.
Ciao ciao
mmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmm
oddio aricomincia
e anfatti
sta in ufficio
e senza mutanne
ma a me
CHE ME FREGA....
e poi penso che ce starebbe gente che pagherebbe pe' un servizzio der genere... invece a me m'ha messo una angoscia... anche una certa tristezza... perche' sta Sheri era simpatica... anzi sara' pure simpatica, ma mo' co' sto vizzio de fasse un giro de lingua sur Tummy e zone limitrofe... ma via internet dico io.. ma che gusto ce provi.. ma noleggiate un firmetto... ma poi una donna dico io.. ma che difficolta' ciai a fatte un giro de tummy dar vivo...
Ce so' rimasto male.
E' un giochetto coi contadinelli che coltivano pommidori.
Secondo me ce stanno un sacco de bambini.
E io ho preso la maniaca.
Quarcuno pensera' che era un omo.
Po' esse.
Uno bravo, che s'e' fatto un accout de facebook con 60 amici e cia' messo le foto de una ragazza normale.
Tutto po' esse. Nun e' che me rinfranca tanto.
Mi spiace Sheri.
Io co' sto tummy mmm mmm sulla tastiera... nun vado da nessuna parte.
So' solo che ogni vorta che me collego pe' cortiva' du carote... me dico che tocca stacce attenti... soprattutto coi regazzini. Pure davanti a un giochetto innocente come questo.

Er tummy aho... ah Sheri... ma vaffanculo!

Er Povero Ristoratore

2009-07-21T09:00:00.006+02:00

E ce voleva l'analisi preliminare del Dipartimento Fiscale del Ministero dell'Economia sui dati der 2007 pe' sape' che sti poveri ristoratori, osti, titolari de pizzerie, de trattorie caserecce, ndo magni bene e spenni poco o piu' spesso magni male e spenni tanto... so' dei poveracci al limite della soja de poverta'.

Damoje la Social Card dico io. O un passi a vita pe' la Lungara...

Due Luglio de quest'anno o giu' de lli'.
Cenetta annuale co' un gruppo de amici che vedo appunto una o due vorte l'anno.
Er solito organizzatore dotato de fantasia ce ripropone l'appuntamento consueto: Ristorante Pizzeria "I Meloncini" nei pressi de Ponte Milvio, Roma.

E' pratico, e' dotato de ampio parcheggio, e alla fine rimane in zona pe' tutti, chi piu' chi meno.

Che ce frega, l'importante e' passa' un par d'ore tra amici, nun e' che conta tanto er posto o er menu', tutto sommato se faremo un antipastino e una pizzetta.

Prenotamo e puntuali se presentamo ar ristorante.

Ce accoglie un dentone la cui provenienza dovrebbe essere er pakistan o forse un po' piu' vicino, ma nun e' che fa differenza, ce indica er posto e torna de corsa a organizza' er servizio ai tavoli. E' un venerdi' sera, e' pieno de gente, la gnocca circola senza patente e l'arietta e' ventilata e tutto sommato se sta' bene.
Fanno fatica a prendere le ordinazioni e le bibbite ariveno quanno ciavemo la polvere sulle papille gustative, ma sempre sti cazzi, dovemo trascorre du' orette in santa pace...

Alle 10 meno un quarto se vede che er ritmo lavorativo cresce a dismisura e quanno ariveno le pizze che avemo ordinato un altro po', pe' fa' presto, ce le tireno a mo' de frisbi.
Uno dei miei amici dice che recentemente ha avuto esperienze non proprio simpatiche ar ristorante gemello che sta a Cortina D'Ampezzo, pare che er personale, rigorosamente stracommunitario come ogni pizzeria che se rispetti, alle 23.00 fa' i bagagli e chiude la cucina. L'andazzo pare quello, ma ormai le pizze so' arivate anche se non proprio in maniera garbata, e la panza piena e' salvaguardata.
Intanto ariva conferma che quarche problema ce sta quanno uno dei miei amici ordina delle patate fritte e dopo mezz'ora quanno le sollecita je propongono de prende quelle ar forno: e' abbastanza chiaro che quelle fritte non le cucinano piu' mentre quelle ar forno so' magari de ieri e te le scalleno ar microonde.

Er dentone e' sempre piu' trafelato ma er ristorante esaurisce er primo giro de coperti e ai tavoli rimasti, er nostro compreso, ormai non resta che servire qualche dolcetto.

Verso le 23, cominciamo a chiede er conto.

Er dentone dice sempre "Si si va bene" ma sto conto, nun se capisce perche', nun ariva.

Ce gira intorno, er dentone, co' sta parlata che me comincia a veni' er sospetto che nun e' ne' indiano ne' arabbo, ma forse nun cio' capito un cazzo e stamo a parla' con un peruviano o un boliviano.

Pare un modulo lunare in orbita, sto' dentone de dubbia provenienza, e io do' de gomito ar compare de crapula piu' vicino: sta per arrivare er fojetto a quadretti strappato dar blocco notes.

Me sbajo un'altra volta.

Quanno propio nun ne po' fa' a meno, er peruarabbopersiano assume un'aria da chierichetto, poi sfodera l'incisivo sporgente e dice che ce tratta bene cosi' tornamo da lui, e so' 15 euri a capoccia.

Manco er fojetto dar blocco notes: so' tarmente poveri, sti ristoratori, che pure la carta a quadretti je costa troppo.

Nomi cognomi e testimoni: denunciateme.

Vodafone Blah Blah Blah

2009-07-02T16:07:00.003+02:00

40 giorni fa viene a casa mia, preceduto da martellante telemarketing in ore pasti, un incaricato Vodafone.
Me deve spigne la Vodafone station e me fa' mezz'ora de Blah Blah. Con tutto er rispetto de Tiscali e Tele2 e blah blah blah... er servizio de help desk telefonico e' interno alla azienda e non in outsourcing e blah blah. Stamo a parla' de l'azienda piu' grande e Blah blah

Famo du conti.

L'offerta da loro proposta me consente de nun paga' er canone Telecom. Con una trentina de euri ar mese viaggio a 7Mb, parlo con tutta Italia e in piu' cio' 6 mesi de chiavetta internet traffico incluso tutta a gratisse.

Nun e' che ce siano da fa' i salti de gioia: rispetto a quello che pago oggi con Telecom risparmiero' si e no' 10 euri ar mese. Ma tant'e', mejo in tasca a me che in tasca a Telecom, e la chiavetta a gratisse, in previsione delle ferie imminenti, me fa gola. Ce casco e faccio firma' a mi moje er contratto. A giorni me arrivera' a casa la Vodafone Station, intanto me lasciano una SIM e quanno arriva la station gia' posso naviga' in Internet con la SIM, poi faranno er distacco da Telecom e me erogheranno l'ADSL canonica su doppino.

Passa una settimana, poi due, poi tre. Me doveva arriva' un SMS con il numero di attivazione. Me doveva' arriva' la Vodafone station con la chiavetta.

Gnente.

Allora comincia la via crucisse de le telefonate. Comincio con quello che m'era venuto a casa. Nun risponne mai.
Allora attacco cor 190.
Ovviamente cia' er risponnitore automatico a scerta multipla, diggita de qua' e diggita de la', e ner mezzo un mare de siglette de blah blah blah... e alla fine parli con un operatore.
Interni o esterni, sti operatori so' tutti uguali: o nun capiscono un cazzo, o non je danno listrumenti pe' districasse.
C'e' quello che nun riesce a trova' la pratica se nun je dai er codice fiscale (nome e cognome nun basta).
Allora arichiami, arifai er giro, te munisci de codice fiscale, e ariva una che te dice che a nome de mi moje nun ce' alcun contratto, ma una sim associata si.
Me consiglia de contatta' l'ufficio del venditore a domicilio, oppure, per fare prima, de anna' in un qualsiasi centro Vodafone, arifa' tutto er contratto ex novo, e de portamme a casa brevi manu la Vodafone station. E blah blah blah.

A parte che perdo la promozione che scadeva er giorno che ho fatto er contratto, quella de la chiavetta a gratisse... ma poi che faccio, je dico, cio' du contratti co' Vodafone firmati, prima o poi succede quarche casino... me pare un pasticcio, riesco a parla' cor venditore a domicilio, che me da' er nummero della filiale de appartenenza.
Che Dio te sarvi.
Te dicono de richiama' che cianno i terminali scollegati.
Poi te dicono che te richiameno er giorno dopo.
Er giorno dopo li devi cerca' te che loro cor cazzo che te richiamano.
Allora te incazzi e je dici, ma come cazzo lavorate, fra un po' me aspetto che la pratica de disconnessione da Telecom arriva in porto, Telecom me disconnette e io me ritrovo senza telefono e senza internet mentre la mia Vodafone station nun se sa ndo cazzo sta.
Allora una me dice che chiamera' er servizio Vodafone per i rivenditori, me rimanda ar giorno dopo ma ovvimanete er giorno dopo cor cazzo che ha chiamato, ovviamente li sistemi loro nun funzionavano, allora me incazzo de brutto e lei se impegna a richiamamme dopo pochi minuti.
Me richiama in effetti, e stavorta me dice tutto a posto, entro una settimana te arriva tutto e si nun te arriva richiamame.
Me da' pure er nome. Grazzia se chiama.

Allora, a Grazzia..

E' da stamani che te cerco. Er nummero tuo e' occupato fisso pure quanno la filiale Vodafone e' chiusa per pranzo. O hai staccato, o ciai i sistemi che nun funzionano. Si conoscete quarcuno a Vodafone, per favore, dateme er nummero che io me li devo da leva' dar cazzo e annulla' tutto. So' tutti dei blah blah blah blah...

Camera Cafe

2009-06-26T14:39:00.003+02:00

Incontro la mia vicina di stanza alla macchinetta distributrice di caffe'. E' una signora avvenente dell'Ufficio Acquisti, di quelle che ti sorridono mordicchiando la stanghetta degli occhiali, si riavviano i capelli lavati di fresco e pur senza essere delle modelle da copertina, emanano sex appeal da tutti i pori.
Le cedo volentieri la precedenza, una buona scusa per scoprire che indossa il tanga d'ordinanza e darle una scrutatina casta ma di rigore alle gambe abbronzate mentre di china a tirar fuori la bevanda dal distributore.
La situazione e' interessante, si ferma pigramente con la chiara intenzione di scambiare due chiacchiere, e chi gliele nega.
"Ho preso il the'", afferma affranta.
"Bibitina estiva..." tento l'approcccio da avanspettacolo un po' goffamente, ma m'hanno sempre detto che le donne le devi fa' ride, basta che se la smettono quando levi le mutande, altrimenti o hai esagerato, o stai messo proprio male... ma sto divagando.

Nei successivi 5 secondi, lei gira con lentezza studiata il the' fumante, lo sorseggia, si asciuga lasciva le labbra con la lingua tumida, si passa la mano sul decollete'.
La temperatura s'e' alzata.

Finito il giochetto veloce delle pose vintage da acchiappona, assume improvvisamente l'aria da Labrador che non mangia da due giorni, e mi dichiara candidamente: "Sapessi, sono due giorni filati che sto seduta al bagno, una diarrea fulminante, se prendo un caffe' mi liquefo mi sa che mi sono beccata un viruss..."

Signori e signore, ecco a voi Lady Bromuro.

Che hai un euro per favore? (Anche questo, a chi non te lo dice con la mano arzata...)

2009-06-19T16:54:00.003+02:00

A volte uscire a prendere un caffe' sotto l'ufficio e' una specie di prova di resistenza. Il sole spacca l'asfalto e i vucupra' i maroni. Calzettoni, cineserie, orologi, dvd. Ma essenzialmente chiedono soldi. Non c'e' verso di fermarsi in uno dei rari angoli ombrosi a fare due chiacchiere e spesso anche i supercontrollati tavolini del bar dei VIP non sono sufficienti ad allontanare le loro insistenze.
Ma tu li batti tutti.
Mi fermi in mezzo al viale ignorando che stiamo rischiando di farci asfaltare dai veicoli a numero variabile di ruote che sfrecciano incuranti delle strisce pedonali. Mi chiedi un euro per comperare la pasta, perche' sei disoccupato. In parte per sfinimento, in parte per riuscire a guadagnare il marciapiede prima di rimanere tetraplegico a vita, sto per cedere. Poi te guardo bene: la mano destra e' protesa nella questua. La sinistra lascia pigramente penzolare uno shopper trasparente dentro il quale troneggia un involto drappeggiato nella lussuosissima carta di.. Vanni.

Cioe'.

Vuoi TU un euro da ME cosi' te compri er pasto da VANNI?

Spero non te dispiaccia se te manno a fanculo, vero?

Per chi non lo sapesse, Vanni e' (tra le altre cose) uno dei bar piu' rinomati di Roma (e anche dei piu' costosi...)

La famiglia abusiva

2009-06-15T15:13:00.004+02:00

Sono arrivati da poco. Una famigliola appena costituitasi che ha scelto di venire ad abitare in Roma Prati, zona Mazzini.

Lui ha scelto i materiali migliori, e nel giro di una notte ha costrito una suite al quinto piano di un palazzo centralissimo: il palazzo dove lavoro.
Li osservo, li' fuori dalla mia finestra, mentre sistemano le ultime cose e prendono possesso del nuovo alloggio.
La loro unione deve essere stata riparatrice, perche' manco so' arrivati che la signora si e' rivelata gravida anzi, praticamente partoriente, e in men che non si dica ha sfornato due gemelli.
La guardo attraverso il vetro della mia finestra, e lei che ha sfornato sti due gemelli, mentre li coccola e li tiene al caldo, mi guarda di rimando con un occhio vigile, quasi fisso, a meta' tra la paura che io possa far loro del male e una minaccia o una sfida, prova a fare qualcosa che poi ti faremo vedere noi...!

Erano gia' entrati nella mia vita in passato: una volta, rientrando in ufficio da pranzo, scoprii lui che si era intrufolato nella mia stanza e girellava curioso intorno alla scrivania. Dovetti fare una fatica del diavolo per cacciarlo via, tirandogli tutte le suppellettili a portata di mano.

Indubbiamente cio' servi' se non altro a mantenere le debite distanze, ma non ad evitare che mi venissero ad abitare di fronte. Da allora nonostante l'afa e la calura estiva, ho evitato di lasciare aperta la finestra per la paura di ritrovarmelo a sfrugugliare tra le mie carte.

Il loro arrivo mi ha messo una strana inquietudine addosso, e quando ho visto quanto veloci sono stati a costruire una casetta di legno e paglia in pieno centro di Roma , ho sporto subito denuncia: basta, debbono andarsene immediatamente, e' uno scempio, me ne fotto che ci siano in giro due nascituri, ma pretendo che siano sgomberati all' istante, che poi chissa' da dove vengono e quali malattie rare portano con se', e poi se gli altri della razzaccia loro scoprono quanto e' semplice venire da queste parti e mettere su casa in quattro e quattr'otto, sai che scempio!

La mia segnalazione ha fatto subito accorrere le autorita' competenti sotto forma di un nerboruto energumeno di circa due metri di altezza e altrettanti di larghezza, prontamenti inviatomi dal funzionario che si occupa di queste rogne e che casualmente e' anche mio amico.

L' energumeno ha osservato attentamente la situazione con un vivido occhio azzurro, che alla vista dei nascituri si e'addolcito come mai credevo possibile.
Mi ha guardato comprensivo: ma e'sicuro, mi ha detto, che vuole che io proceda con questo sgombero... ha visto, ci sono i pargoletti... li' si sono sistemati benino, tutto sommato la situazione igienica e'sotto controllo, magari potremmo attendere che ne so, che i piccoli crescano un po'....
E siccome io pure non sono un cagnaccio, mi sono lasciato facilmente convincere che tutto sommato si poteva aspettare, che una finestra prudenzialmente chiusa non e' poi la fine del mondo e che il bene di quei piccolini e' certamente piu'importante di tutto.

E cosi'ogni mattina vedo il papa'che va a svolgere chissa' quale oscura attivita' per portare a casa il cibo per la sua famigliola, e la mamma che accudisce i pargoletti. E mi ci sono anche un po' affezionato, a questa famigliola sciamannata e coraggiosa che tutto sommato si e' appropriata solo cio' di cui aveva strettamente bisogno.

E mi sento un pohetto nonno pure io: di queste due minuscole, perfette uova di piccione di questa simpatica famigliola che ha fatto il nido sul mio davanzale...

Ho smesso di fumare - 3 - La legge di Marl & Boro

2009-05-26T15:06:00.004+02:00

Tralascio di esporvi la lunga serie di calcoli che porta alla definizione della
legge di Marl (1907) e delle sue successive modifiche da parte di Boro qualche anno piu' tardi, invitandovi a leggere direttamente la sua rappresentazione grafica riportata qui in basso.

In questo grafico vengono rappresentati i legami tra L'AUMENTO di peso corporeo (espresso in decagrammi, 1 dag = 10 g) di un soggetto che ha smesso di fumare in relazione ai giorni dall'ultima sigaretta utile.
Vi e' chiaramente una differenziazione tra uomo e donna e anche da individuo ad individuo in base all'eta', al sesso, alle dimensioni del pene o della vagina e alla lunghezza dei capelli e innumerevoli altri fattori che vi risparmio.

Emerge immediato come il soggetto maschio tende a ingrassare progressivamente nei giorni immediatamente seguenti alla decisione di astenersi dall'assunzione di nicotina.
Il maschio e' lasco, per cui lascia che il suo corpo occupi lo spazio circondante necessario a controbilanciare la mancanza di nicotina senza curarsi troppo di star perdendo il controllo della situazione.

La femmina invece e' come se avesse una specie di braccialetto elettronico per ergastolani, di quelli che se ti allontani di piu' di due metri dal muro di cinta ti manda una scossetta elettrica da solletico, con intensita' crescente all'aumentare della distanza fino a stenderti con la bava alla bocca se ti sei allontanato troppo. Ecco, la femmina inizierebbe anche lei a prendere chili e centrimetri, ma gia'con un trend molto piu' lento. Come raggiunge il chiletto di straforo, il braccialetto invia il segnale di pericolo e subito ce sta un tripudio di yoghurt che nel frigo non c'e' piu' posto manco per una fettina di salame, e la situazione torna sotto controllo.

La linea verde mi rappresenta abbastanza bene come soggetto di sesso maschile con qualche ormone femminile qua e la' quel tanto che basta di mantenere una tendenza non omosessuale ma almeno meno pronunciata della media.

Vi faccio notare anche come, all'incirca due mesi dopo l'astinenza da nicotina, tutte e tre le linee subiscono un repentino cambio di tendenza con un mini-picco verso il basso: la ragione di cio' sta nel fatto che l'uomo comincia a sgarrare i pantaloni sotto al cavallo e a pretendere/necessitare di farlo sempre piu' spesso con lei sopra e lui sotto per evitare di schiacciarla e cosi' beccarsi pure una accusa per omicidio preterintenzionale con l'aggravante del movente sessuale.

A questo punto la sua lei si incazza come una biscia e riesce a tenerlo a stecchetto culinario per circa una settimana; nello stesso periodo anche lei ne approfitta per smaltire un paio di foruncoli e due cistine di grasso in eccesso, un po' per solidarieta' e un po' per buon esempio.

Il trend riprende la sua vertiginosa crescita quando lui rinuncia alla trombatina muliebre del venerdi' sera preferendo rifugiarsi in qualche ciriola di nascosto e surrogando ove necessario l'inevitabile quarantena sessuale con delle professioniste a costi piu' o meno modici.

Giorni Felici...?

2009-05-15T16:31:00.002+02:00

IERI

OGGI

non so a voi, ma passati i primi 20 secondi di risate, me viene, come direbbero i Cesaroni... una amarezza..........

Il mio amico elettrauto (sottotitolo: .. e di chi non te lo dice co' la mano arzata)

2009-05-06T07:08:00.003+02:00

E' sabato mattina. Ho promesso alle ragazzine de portalle ar mare.
Ma come ar solito ce sta er problemino alla macchina. Come te sbaji.
Stavorta e' una cazzata, ma de quelle fastidiose: er finestrino posteriore destro e' rimasto aperto a meta'. Nun va ne' su ne' giu'.
Ripensando a quelli a manovella, nell'era dell'elettronico centralizzato diggitale tarato al picosecondo pe' accannatte er finesettimana, te ce rode eccome.
Ma miracolosamente alle 8 de mattina la tua serranda, o prode eroico stoico amico elettrauto, e' aperta.
Oh gaudio oh letizia.
Ma tu drento nun ce stai. E' chiuso sbarrato. Un bel cartello formato A4 lettering Word Art 98 me dice che torni subbito. In Times New Roman dimensione 6 inclinato me riporti anche uno scoloritissimo numero de cellulare.
Ma magari torni subbito davero. Me pare scortese de chiamatte alle 8 de mattina. Aspetto fiducioso.

Er subbito tuo e' lo stesso de quello dell'autisti der COTRAL.
Alle 8 e mezzo me sento in diritto de decifra' la postilla contenente er nummero de cellulare e te chiamo.
Miracolosamente arisponni quasi subbito.
Voi sape' chi cazzo so e che cazzo vojo, che tu ciai un lavoro fori.
Io so' sincero, te spiego che e' probabilmente una stronzata, ma se vado ar mare con quel finestrino, ho una settimana de regazzine a letto con la febbre e moje con la paresi assicurata.
Ar nominare della prole colgo un flebile afflato de commozione, e me comunichi che arivi, una decina de minuti de pazienza. E ce mancherebbe altro.
Arivi dopo mezz'ora. Scenni da un pandino verde speranza con in mano una poco rassicurante mazzetta, me fai un rapido cenno del capo, entri in officina, recuperi alcuni attrezzi, arisali in machina e fai per andartene.
Te chiedo sbalordito ma ancora cortese, che intenzioni ciai. Esci momentaneamente dal tuo autismo e me comunichi che torni dopo 5 minuti che devi fini' quello che stavi a fa'.
E ce arimancherebbe altro.
So' le nove, e gia' so' che prima delle nove e mezzo nun c'e' verso. E infatti spacco la previsione al centesimo de secondo quando vedo all'orizzonte profilarsi la carcassa del pandino verde sempre meno speranza e sempre piu' pisello.
Scenni ancora piu' autistico de prima.
Nun profferisci verbo, non te se move manco un capello, entri in officina.
Appari e riappari da dietro le masserizie varie per un paio de minuti. Si ero trasparente capace che stavi attendo a nun acciaccamme, invece nonostante la mole non me te caghi de pezzo.
Dopo un pochetto, riappari.
C'hai in mano una ciriola traboccante porchetta.
Cominci a magnalla.
Comincio a non credere ai miei occhi.
Me guardo intorno pe' vede se ce stanno le telecammere de Scherzi A Parte. Gnente. Quanno me riggiro, te sei messo a sede ner gabbiotto de vetro drento all'officina. Armeggi con qualcosa che immagino essere la manopola de una radio. La ciriola alla porchetta, nel mio personalissimo immaginario, pare avere una proprieta' maggica che ad ogni mozzico famelico che je dai, quella invece de diminui' aumenta.
Sara' la buona educazione, ma me pare brutto venitte a rompe er cazzo. Io starei qui da quasi due ore, ce mancherebbe scusa se esisto, magari te serve quarcosa che ne so', un goccetto da beve pe aiutatte a ingolla' la porchetta...

Miracolo er panino e' finito.
Speranzoso, tiro fori le chiavi de la macchina dalla saccoccia ma me ricredo subbito: m'hai letto ner pensiero perche' me passi a un centimetro senza degnamme de uno sguardo e entri flemmatico nell'adiacente negozio di alimentari.
Ne riemergi dopo 10 minuti con una bottiglia d'acqua minerale.
Rientri ner gabbiotto.
Bevi.
Potessi strozzatte, ma solo dopo che forse te viene in mente che quer poro disgrazziato che staziona in piedi da un par d'ore fori dalla tua accogliente officina, oh amico mio elettrauto, e' quello che je serviva una stronzata.
Te viene in mente.
Esci con un cacciavite e un filetto sormontato da una lampadina. Smonti er bracciolo, controlli che nun ariva corrente, poi fai un ponticello e me tiri su er finestrino. Saranno passati 19 secondi netti. Sei er Mennea degli amici elettrauti.
"Adesso te lo stacco cosi' non lo apri pe' sbajo. Poi te lo farai aggiusta'. So' 5 euro".
Alleluja, hai parlato.
Te pago, salgo in macchina e vado a prendere le ragazzine per portarle A PRANZO ar mare.

""ndo sei stato babbo?"
"Eh, dal mio amico elettrauto, m'ha sistemato er finestrino"
"Bravo babbo, tu si che c'hai amici importanti!"

Ho smesso di fumare - 2 - NoSmokingBeHappy

2009-03-31T08:30:00.003+02:00

So' quasi quattro settimane che nun fumo.
Er pacchetto, quello che me guardava intonso e de sottecchi dar ripiano der computer, l'ho regalato assieme ar fedele compare, l'accendino, a un amico che m'e' venuto a trova' e che s'era scordato le sigarette.
In questi 25 giorni, un paio de crisette e un solo incubo: me compravo un pacchetto de sigarette, me ne accennevo una che era la fine der monno, e poi me rendevo conto de quello che avevo fatto e me disperavo perche' pensavo "Ecco, ce so' ricascato come uno stronzo..."

In trasferta de lavoro, esco da una cenetta volante in un ristorante deserto del centro de Torino e me ritrovo davanti un distribbutore automatico de preservativi e sigarette. Era piu' illuminato de un arbero de natale. In saccoccia me risonava una manciata de euri spicci. Ho resistito per un paio de motivi:

1. nun c'erano n'e' cerini, ne' accendini.
2. ce staveno 30 slots pe' le sigarette, e uno solo per i preservativi. Ergo, fumamo molto ma molto de piu' de quanto scopamo. E pensare che la mejo sigaretta dovrebbe esse quella che te fumi dopo. Ma dopo de che'? Occhio che se diventa ciechi....

E' incredibbile quanto e' NATURALE sta' senza accennese una paja dopo l'altra. Si te ne accorgi, te cominci a chiede come mai te assaliva l'ansia si avevi cambiato saccoccia e nun te ritrovavi pacchetto e cerini ner solito posto. La signora che me pulisce l'ufficio pare rinata, e me pare che me sorride pure in maniera lasciva, ma potrebbe anche esse un miraggio dovuto all'astinenza (e poi non e' che sia tutto sto granche', sta signora... gentilissima ce mancherebbe.....)

Me aspettavo piu' complimenti e felicitazioni da parte dei familiari. Vabbe' che mi moje e' avara de effusioni che manco che annassero direttamente a bilancio, ma le regazzine che tanto ce tenevano che smettessi de fuma' non e' che me hanno mai manifestato grande ammirazione. Ar di la' de un aspetto egoistico, me sarebbe piaciuto che avessero dato maggiore importanza alla faccenda anche e soprattutto per acquisire la consapevolezza de quanto costa levasse un vizzio simile. Ma tanto io so' specializzato in auto-pacche-sulle-spalle-daje-che- sei-sempre-er-mejo. E' uno dei pochi corsi d'aggiornamento che ho fatto sur posto de lavoro...

Per chi nun l'avesse capito, dovete clicca sulle immaggini che ve ho proposto in maniera quasi ossessiva. La Fondazione Umberto Veronesi ha promosso una serie de iniziative per sensibilizzare la gente a farla finita co' sto strazio de le sigarette. Una delle piu' carine mi pare sia quella di effettuare il Viaggio Del Fumo, che nun e' una trasferta in Pakistan per acquistare un panetto de quello bbono, ma una installazione che in questi giorni sara' a Roma, a Villa Borghese, che consente ai visitatori di entrare in una grande bocca e via via arrivare ai polmoni e al cuore, come se fossimo una nuvoletta de nicotina. Il tutto gratuitamente e quindi e' solo una questione di buona volonta'.

Incontri

2009-03-25T16:40:00.005+01:00

L'areoporto di Caselle risuona dei bip delle barriere di controllo della polizia areoportuale. Una agente dai capelli rossi e il volto tempestato di lentiggini mi guarda con aria quasi riconoscente quando il meccanismo infernale le risparmia un altra sturata di orecchie al mio adamantino e silenzioso passaggio.

Recupero il piu' celermente possibile il portafogli, il cellulare, il notebook lasciati conscienziosamente negli appositi cestelli. Mi spiace far spazientire il manager stempiato e abbronzato che mi segue, ansioso di recuperare la sua ventiquattrore griffata... ma non e' colpa mia se per passare il controllo di sicurezza occore quasi denudarsi.
Indosso la giacca e mi avvio lentamente verso il gate di pertinenza per tornare a Roma.

Al Check-in gia' il volo di ritorno era segnalato con un ritardo di 10 minuti. Ora sono diventati 15.

Gironzolo pigramente tra le vetrine dei pochi negozi in area di imbarco. Il piu' gettonato e' la cioccolateria, il resto e' tutta roba inavvicinabile. C'e' un chiosco di K-Way dove il costo delle cerate antipioggia e' praticamente lo stesso delle giacche di pelle o scamosciate. Pazzesco. Le ragazze che vi lavorano cercano di dare un senso alla loro giornata spostando qua e la' la merce anche se non sembra che ce ne sia effettivamente bisogno. Evidentemente non lavorano a provvigione, non fanno il minimo sforzo di risultare simpatiche ed invogliarti ad un incauto acquisto.
Magari sanno discernere i curiosi dai potenziali clienti a colpo d'occhio, e io non rientro di certo nella seconda categoria. Peccato, alcune sono carine e una chiacchiera sarebbe un simpatico diversivo per ingannare l'attesa.

Mi rintano su un sedile e mi metto a leggere. Sono le 17 e 30, il volo e' annunciato alle 18.15 eppure c'e' gia' chi sosta in fila davanti al gate 9.
Forse sperano di sollecitare l'arrivo dell'areomobile. Rinuncio a capire e mi immergo nuovamente nella lettura.

Dieci minuti la coda del mio occhio nota che la fila, ormai lunga una ventina di metri, si e' spostata al gate adiacente in un unico movimento quasi innaturale, come se le persone fossero collegate l'una all'altra da un'asta invisibile.
Il volo ha cambiato gate, dal 9 all'adiacente 8. Sarebbe stato divertente se invece lo avessero spostato dal lato opporto dei cancelli di imbarco. Sai che casino. Sogghigno all'idea.

Mi avvicino per leggere che il ritardo accumulato in partenza e' ormai di 45 minuti.

Finalmente iniziano le procedure di imbarco; la fila si muove, ondeggia, si separa e si riunisce sotto l'urto di coloro che inspiegabilmente scattano per incunearsi dai lati, mentre gli stoici rimasti in fila per 3 quarti d'ora, con i loro trolley monumentali misteriosamente scampati all'imbarco nel vano bagagli, cercano di difendere le loro inutili posizioni.

Si scende e ad aspettarci c'e' il pulmino.

Ci fosse uno che capisce che se scala un minimo verso il centro della vettura forse anche chi e' rimasto fuori puo' salire a bordo.
D'altro canto, anche tra gli inservienti, ce ne fosse uno che capisca che con un solo pulmino e' impossibile trasbordare 150 persone cariche di bagagli di dimensioni ben oltre il limite consentito.

Si resta li', sul bordo del predellino, come se quello fosse l'ultima corsa del 913 prima della chiusura notturna, per un buon quarto d'ora, fino a che arriva il secondo pulmino e quelli che erano restati a terra si avviano gongolanti alla faccia di quelli accalcati sulla schiena di quelli che non si schiodano dalla porta d'ingresso mentre la corsia centrale del primo mezzo e' inspiegabilmente vuota.

Si parte e si arriva all'aereo, ed e' un turbinare di giacche uno sventolio di cravatte e anche un certo ballonzolare di generosi decollete di queste ragazze/donne manager che profumano intensamente e i cui tacchi segnano il ritmo della cacofonia delle centinaia di Nokia tunes che si accavallano uno sull'altro su per le scalette, fin dentro la carlinga, per spegnersi all'allaccio della cintura di sicurezza.

La finta cortesia fa i paio coll'insofferenza ormai malcelata e alla fine si parte.

Lo spettacolo delle montagne innevate e poi del mare.

La ragnatela delle rughe luminose che segnano il volto notturno di Roma nella lenta discesa a spirale verso l'areoporto.

Altro pulmino, il terminal.

Uno pelato come me sara' il mio autista Airport, e' simpatico, non sveglissimo a scavallare un miningorgo per incidente all'altezza dello svincolo dell'Aurelia (tietti sulla sinistra figlio bello, poi rientri alla fine... ) La Mercedes e' confortevole, il viaggio anche divertente con gli autisti che si comunicano i punti critici dell'ultimo traffico della loro snervante giornata.

Ci scambiamo due chiacchiere sulle mogli, sulle cene che ci preparemo da soli se non ci addormentiamo prima, sulla comodita' (!) di vivere fuori Roma.

"Dotto', arrivederci", un largo sorriso, la semplicita' della prima persona "normale" incontrata durante il viaggio, ormai giunto a destinazione.

La Festa del Papa'

2009-03-19T17:17:00.003+01:00

Auguri babbo
Oggi e' la tua festa e io ho iniziato a pensare a tutte le cose che vorrei per te. Chi ho pensato tanto che mi sono anche un po' stancata, e allora mi sono messa vicino un vasetto di Nutella per riprendermi un po'

La prima cosa che vorrei per la tua festa, babbo, e' che tu smettessi di fumare.

Si lo so che non fumi da due settimane.
Pero' lo sai che non hai smesso.
Si vede che ci pensi, che ogni tanto ti giri a cercare il pacchetto e l'accendino sul mobile in sala, vicino al portafogli.
E' come quei cartoni di Scubidu' che ci stanno i fantasmi.
Devi smettere di fumare babbo, che lo sai che ti fa male e poi, sinceramente, puzzecchi anche un po' quando ti bacio e tu hai appena fumato.

Poi babbo vorrei che tu smettessi anche di far finta di fare la dieta. Ma non che ti rimetti a mangiare come uno che e' stato sei mesi su un'isola deserta. No babbo, devi smettere di far finta di stare a dieta e mettertici veramente, ok?

Poi babbo, visto che e' la tua festa, vorrei che fossi un po' meno nervoso. Tipo quello in macchina che l'altra mattina ci passava ma ti rompeva che non ci passava, io lo so che tu hai ragione che ci passava, ma non c'era un altro modo di farglielo capire senza sturargli le recchie attraverso due finestrini chiusi?

Poi babbo, vorrei che avessi piu' pazienza se noi bambine lasciamo tutto in disordine e tu quando arrivi devi raccogliere tutto che pure mamma non e' che collabora tanto da questo punto di vista, anzi pure lei ci mette il suo bel carico da 11 con tutta la sua roba appoggiata piu' o meno da tutte le parti. Perche' quando arrivi non ti metti il pigiamotto e ti rilassi un attimo, poi la roba si rimette a posto da sola, basta fare salabadula magicabula e chittisinc... no babbo ecco, le parolacce proprio bisogna che le eviti senno' poi e' re-go-la-re babbo che io a scuola le ridico a tutti i miei amichetti e a quelle invidiose delle mie amichette che non c'hanno ancora la wii e scusa, ma oggi se non c'hai la wii, che campi a fare dico io.

Volevo farti tanti auguri babbo e ringraziarti perche' fai tanti sacrifici per me e le mie sorelle e non ce li rinfacci mai... vabe' insomma, proprio mai mai non esageriamo, pero' si vede che le cose le fai con una mano sul cuore e una sul portafoglio, ma e' la prima mano che conta, vero babbo?
Poi volevo ringraziarti perche' l'altra sera pure se eri furibondo non hai sculacciato la mamma pero' certo che hai strillato parecchio, non sarebbe il caso di abbassare un pochetto il volume in certi casi, soprattutto perche' ci stava il Mondo di Patti in televisione e non e' che ho capito tutto e poi babbo, a me dispiace quando tu e mamma bisticciate e tu si vede che ti arrabbi mentre mamma pure dice che non e' niente pero' si vede che se potesse ti tirerebbe tutti i capelli solo che non puo' perche' non ce li hai piu'....

Insomma babbo, tanti tanti auguri per la Festa di San Giuseppe, e spero che tu ti sia divertito oggi al lavoro con gli altri papa', e mi sa di si che ti sei divertito perche' sei arrivato pure un pochettino tardi, pero' non fa niente, anzi meglio cosi' non ci hai strillato alle 6 del pomeriggio ma alle 7 e per un'oretta siamo state piu' tranquille a giocare.
Stasera sarai il nostro re e noi ti staremo vicine e non ti faremo arrabbiare te lo prometto. Ti porteremo le ciabatte e non insisteremo per voler vedere i cartoni invece del telegiornale.

Ah babbo.
Quando torni, che mi porti un altro barattolo di Nutella che l'ho finita?
Ma con calma eh. Basta che lo fai prima di metterti a lavare i piatti, senno' poi i negozi chiudono...

Grazie

Carla.

Ho smesso di fumare - 1 - La sfida

2009-03-09T17:04:00.004+01:00

Ho smesso di fumare.
Sono passate quasi 72 ore dall'ultima sigaretta.
Ho un pacchetto intatto di Pall Mall comperato prima di decidere di smettere.
Me lo porto appresso come una coperta di Linus.
Pare dirmi: "Se vuoi, puoi, sono qui..."
Rigonfia turgida escrescenza nel taschino della mia camicia.

Allora ho deciso di sfidarlo.
L'ho posizionato sopra al desk, vicino al monitor.
Ha ancora il cellofan intatto.
Non contento ci ho messo sopra pure l'accendino.

Famous American Cigarettes,

Vs.

UnoComeTanti.

So' 100s

Potete esse pure 2milas.
Nun ve scarto.

La scuola italiana

2009-02-27T11:11:00.004+01:00

La scuola italiana prepara al mondo del lavoro.
Garantito.
L'effetto-Gelmini si fa' sentire, eccome!
E chi l'ha detto che la scuola non da' un futuro ai giovani?
Niente de piu' sbajato!
Pensate che gia' dalle elementari, li preparano alle professioni piu' redditizie, in modo che il futuro de sti regazzini sia messo al sicuro in settori che non risentiranno mai della crisi!
Anzi, piu' se MORIMO de fame, mejo staranno i nostri figli!

Nun ce credete?

Ecco la prova provata.....

Pagella elementare..

Er blocco der traffico a Roma

2009-02-19T09:14:00.001+01:00

Nun vojo torna' a fa' er polemico, pero' si permettete un po' me rode er chiccherone...

Uno esce la mattina che faranno 5 gradi sottozzero, arrivare a Roma co' lo scooter e' un'impresa superiore alla conquista der K2, e allora me tocca piglia' la macchina e scavalla' er raccordo prima che arrivano le cavallette.

Arrivo in ufficio che la signora delle pulizzie ancora se deve mette er camice, tra un po' me daranno direttamente le chiavi pe' fa' l'apertura quotidiana cosi' ce smenano uno stipendio in meno, e inganno er tempo cazzeggiando su Internet o vedendomi un firmetto su Megavideo.

Poi scenno a fa' uno straccio de colazione, piglio Metro e scorro distrattamente le pagine e me capitano l'occhi su un trafiletto de 4 righe che me informa che OGGI ce sta er blocco der traffico drento a la fascia verde.

Dalle 7.30 alle 20.30.

Allora.

Ma come cazzo funziona, me chiedo io? Io arrivo a Roma alle 6 e mezzo, nun cio' l'obbligo de compramme er giornale tutti i giorni, e manco de vedemme er teleggiornale (che poi ma chi ce riesce, cor tripudio serale dei cartoni sur diggitale terrestre che si je li levi le regazzine te gonfieno come una zampogna....).

Vabbe' so' disinformato, mica me vorrete crucifigge, no?

E adesso me spiegate come cazzarola dovrei fa' io a torna' a casa cor vecchio macinino che nun so' manco si e' Euro 0, 1, 2 o sottozzero?
Volete per caso che resto in ufficio fino alle 8 e mezzo de sera cosi' je faccio pure la chiusura e ar principale je famo arispambia' non uno ma du' stipendi?
Ma dico io, fate prima a famme un ber prelievo diretto dalla busta paga de un par de cento euri, armeno paga' ho pagato e nun devo anna' in giro a fa' a moscacieca co' li posti de blocco!

Adesso l'unica speranza e' che sta cassio de machina sia un Euro in piu' de quello che vale (che infatti vale 0 euri).
Ovviamente decifra' sur libbretto si so' un bastardo inquinatore o un inquinatore per bene, ce vorra' un crittografo della NASA....

Mentre smadonno, vi copincollo i dati che dovrete decifrare sur libbretto pe' capi' si er trabiccolo che eroicamente ve scarrozza giornalmente a guadambiavve er pane quotidiano po' circola' o no.
Magari ve fanno comodo.....

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Per le vetture immatricolate tra il 1993 e il 1996 sulla carta di circolazione potrebbe non essere riportata l'annotazione relativa alla direttiva europea di riferimento. In questo caso il veicolo è sicuramente EURO 1, cioè conforme alla direttiva 91/441, poiché dal 1° gennaio 1993 potevano essere immatricolati come nuove solo vetture omologate secondo questa direttiva.
Per verificare l'eventuale conformità ad una direttiva successiva che fa rientrare il veicolo nella categoria EURO 2 o EURO 3 è necessario contattare il locale Ufficio della Motorizzazione Civile (ora denominata Dipartimento dei Trasporti Terrestri).

Per i veicoli immatricolati prima del 1992, quando non è annotata sulla carta la dicitura "rispetta la direttiva CEE n.91/441", che comporta l'appartenenza del veicolo alla fascia EURO 1, occorre contattare la Motorizzazione Civile.

Se la carta di circolazione è interamente compilata a mano, secondo procedure in vigore fino al 1978, si tratta sicuramente di un veicolo "Euro 0".

Direttive comunitarie norma EURO 1
91/441 CEE
91/542 CEE punto 6.2.1.A
93/59 CEE

Direttive comunitarie norma EURO 2
91/542 CEE punto 6.2.1.B
94/12 CEE
96/1 CEE
96/44 CEE
96/69 CE
98/77 CE

Direttive comunitarie norma EURO 3
98/69 CE
98/77 CE rif. 98/69 CE
1999/96 CE
1999/102 CE rif. 98/69 CE
2001/1 CE rif. 98/69 CE
2001/27 CE
2001/100 CE A
2002/80 CE A
2003/76 CE A

Direttive comunitarie norma EURO 4

98/69 CE B
98/77 CE rif. 98/69 CE B
1999/96 CE B
1999/102 CE rif. 98/69 CE B
2001/1 CE rif. 98/69 CE B
2001/27 CE B
2001/100 CE B
2002/80 CE B
2003/76 CE B

Nota: il veicolo rientra nella classe di omologazione EURO 4 solo se la Direttiva di riferimento è accompagnata da

...gabbato il santo!

2009-01-09T10:23:00.002+01:00

Ecco un brevissimo vademecum per affrontare al meglio la ripresa delle attivita' quotidiane dopo i bagordi delle festivita' natalizie.

1. Addobbi natalizi

Il primo da rimuovere e' senz'altro il Babbo Natale che si arrampica su una scaletta per raggiungere faticosamente il davanzale della vostra finestra. E' l'unico oggetto non identificato cui il vostro consorte non ha sparato una schioppettata, non approfittate del fatto che a Natale siamo tutti piu' buoni perche', appunto, il Natale e' bello che finito.
Nello smantellare il Presepe, cercate di separare accuratamente le statuine tradizionali dai power rangers e dagli hamtaro che la prole ha man mano disseminato a distanze via via sempre piu' decrescenti dalla grotta santa. Il prossimo anno potrebbero infatti passare di moda (i power rangers e gli hamtaro) a favore dei modellini di Hanna Montana o dei Jason Brothers: si sa, i figli crescono.
Se avete improvvidamente fatto uso di un ramo d'abete vero, non sperate che piantandolo in giardino o in un vaso sul terrazzo venga ancora buono per l'anno venturo! Fatene direttamente legna da ardere o stuzzicadenti, tutto sommato ve la siete cercata.
Per le decalcomanie sui vetri, sempre che non abbiate utilizzato Vinanil
o attack o altra sostanza a presa rapida, un po' di alcool e una
pezzetta saranno piu' che sufficienti. In ogni caso, saranno difficilmente riutilizzabili, quindi mettetevi l'anima in pace e gettateli via appena rimossi, saranno gia' in condizioni pietose adesso, figuriamoci tra 12 mesi.

2. Panettoni, torroni ed altre leccornie

Visto che il consorte ha solennemente giurato sulla vostra testa che dal 7 gennaio riprendeva la dieta ipocalorica, tenere ancora in cima alla madia quel panettone tartufato al cioccolato e al whisky scampato alle abbuffate dei giorni scorsi e' come sperare di rimanere illibate ad una festa con Rocco Siffredi in crisi d'astinenza. Vista la deperibilita' dei beni in questione, organizzate una festicciola per la figliolanza, con una decina di bambini riuscite senz'altro a dare fondo alle scorte. Un'altra alternativa e' portare l'avanzato come presente ad una cena di amici, visto che gli stessi avranno senz'altro lo stesso problema e probabilmente pensavano di farvene generoso presente a loro volta. Ci penseranno due volte prima di reinvitarvi l'anno venturo, ma per intanto avete risolto il problema...

3. Giocattoli

Il problema diventa sempre piu' grave e rischiate di ritrovarvi una winx enchantix nel letto e un cucciolo cercamici nella minestra. L'unica soluzione e' quella becera di offrire del vile denaro: i ragazzini crescono e dopo le tombolate natalizie hanno incominciato ad apprezzare il borsellino pieno di spiccetti spillati ai nonni e ai cuginetti a colpi di ambi terni e cinquine. Offrite loro 50 centesimi per ogni giocattolo che acconsentono a dismettere: vi costera' una fortuna ma sempre meno di un nuovo armadietto portagiochi.
Per quelli da riciclare, mi raccomando il consueto elenco di donatori con a fianco il relativo regalo, per evitare di riproporglielo a pie' pari alla prima festicciola di compleanno.

4. Ciabatte, guanti e cravatte.

Diciamocelo chiaro: vostra cognata ha il vizio di regalarvi sempre un paio di ciabatte o una sciarpa presa al mercatino... per non parlare dei maglioni con gli orsacchiotti per lui e i guanti da sci per te che non sei mai andata a sciare e manco pensi di andarci per i prossimi 20 anni...
Se non avete una bancarella a Porta Portese, e non volete fare una figura barbina con altre persone riciclando la vasta teoria di roba inutilizzabile, intanto fate un'opera pia portando tutto alla Caritas.
Poi prendete il coraggio a due mani e quando vostra cognata vi fara' notare che non vi ha mai visto indossare la magnifica sciarpa di paille rosa shocking da lei regalata, ditele che non fa pendant con il completo di Valentino e le scarpe di Gucci che vi ha regalato l'altra vostra cognata (che in realta' vi aveva regalato le ciabatte, ma tanto non verra' mai interpellata in merito e qualora lo fosse, sara' ben lieta di appoggiarvi la bugia, tanto lei ci fa un figurone). Ovviamente ripetete la pappardella a tutti coloro che vi hanno regalato una fetecchia...
Insomma, scatenate tra di loro l'innato istinto di competizione, e vedrete che l'anno prossimo, magari, le scarpe di Gucci vi arriveranno davvero!

5. Riaprono le scuole

Riprendere i ritmi di tutti i giorni e' difficile per noi adulti, figuriamoci per i bambini! Qualunque sia l'eta' dei vostri figli, certamente soffriranno per qualche giorno di jet-lag natalizio.
Il momento piu' difficile e' senz'altro quello di farli alzare la mattina dal letto, con tre o quattro ore di anticipo rispetto a pochi giorni fa.
Poverini, non che ci sia molto da fare, ma io un metodo sicuro ce l'ho: accendete la Wii che avete regalato loro a Natale: come parte la musichetta, vedrete che sbarreranno gli occhi e schizzeranno fuori dal letto per l'ennesima partita a bowling o a golf!
Se siete veloci di telecomando, spegnete tutto prima che la televisione arrivi a portata del loro sguardo, e fate finta che si siano sognati tutto...

Er Sermone de Natale 2008

2008-12-17T09:06:00.004+01:00

Come si nun bastasse l'alluvione
la pioggia che a secchiate fissa cade
le machine annodate in processione
li sorci che te invadono le strade

arivo a casa e trovo la mugliera
che al calduccio ha speso la giornata
la faccia scura e l'aria assai severa
me da' un bacetto e subito allarmata:

"Te pare questa l'ora d'arrivare
ma proprio questa sera due riunioni?
Ma ce lo sai che nu se po' tardare
c'aspettano a casa de Berlusconi!"

Strabuzzo l'occhi e perdo la favella
me viene un tic nervoso al sopracciglio
"Ma scusa da 'ndo viene sta novella...
ma dichi er presidente del Consiglio?!?!?"

E mentre cerco lumi inutilmente
sulla notizia per me un po' ferale
Sirvio me vole a cena immantinente!
la sera de vigilia de Natale!

Dalla stanzetta in fondo, in processione
escono tre modelle in strass e trine
le guardo bene: quelle tre topone
sarebbero le nostre regazzine?

E manco faccio tempo a tira' er fiato
che de un Ferrari me ritrovo a bordo
assai elegante anzi direi agghindato
che come ho fatto manco me ricordo

Ed eccome ar cancello della villa
illuminata a giorno ed opulenta
e li' sull'uscio con la sua aria arzilla
ce' Silvio che me scorta: "Mi consenta!"

Me pozzin'accecamme che platea
ce stanno le veline e li tronisti
er petto in fori er fiato in apnea
ce sta' mezzo consiglio dei Ministri!

Me viene offerto un flute con la sciampagna
che lo tracanno senza fare un fiato
pe' uno che viene dalla campagna
ce' er rischio che rimango infartuato

Er primo a avvicinasse un po' sornione
prendendomi da parte sottobraccio
e' lui Giulio Tremonti, er cicalone
e io me chiedo "Adesso cosa faccio?!?"

E invece e' lui che a me me chiede lumi
la voce fioca, l'aria mezza mezza
"C'e' crisi de stipendi e de consumi
mo' come faccio a mettece una pezza?"

Ancor piu' soprendente io je risponno
"Giulie', basta che fai una commissione
che fissa un prezzo massimo der tonno
cosi' se frega la speculazzione!

Fallo pe' le ciriole e la benzina
ma soprattutto pe' la pizza bianca
che quella e' una tassa mattutina
che pe' compralla tocca passa' in banca!"

Poi sulla spalla me danno du' botte
me giro: e' Alemanno, trafelato
"Er traffico, la pioggia, le mignotte
ma dove cazzo sono capitato?!?"

E mentre che me tocca consolallo
me giro e quasi acciacco un tipo buffo
ch'avrei fatto de tutto pe' evitallo
ma nun l'ho visto: e' arto quanto un puffo!

E lui senza bisogno parte in quarta
"Io so' er terore de li fannulloni
da oggi er lavoro nun se sarta
sinno' nun je pagamo le pensioni!"

Ariveno ciascuno co' una lagna
La Russa Ignazio assieme alla Gelmini
Bossi, Scajola, Ronchi, la Garfagna
la Prestiggiacomo sottobbraccio a Fini

Pe' tutti io con stupore e con sussiego
cio' una risposta, una parola bbona
le cose quelle semplici je spiego
a vorte basta che ce se raggiona.

Finita quella strana processione
me giro alla ricerca de altro svago
e vedo un gruppo molto caciarone
allora m'avvicino e faccio er vago.

Ce sta la Blasi affianco al suo consorte
che tiene banco colle barzellette
anche se a dire il vero quella corte
e' concentrata sulle di lei tette

Da presso stravaccato su un divano
a torso gnudo ormai senza ritegno
er neo alcolista de Gentile Appiano
che ormai da giocatore e' proprio indegno

ce sta Adriano assieme a Ronaldinho
abbraccicati con due belle fighe
tutto sotto lo sguardo de Mourinho
che piglia appunti pe' la champions League

Me pare er girone dei zozzoni
chi magna chi se spoja chi palpeggia
saranno tutti quanti dei campioni
pero' cia' piu' ritegno una scureggia

Lasciati la politica e er pallone
esco sulla veranda illuminata
c'e' il gruppo der monno della canzone
da quella pop alla sofisticata

Stanno a canta' le strenne de Natale
che' semo ar 24 de Dicembre
e nun sarebbe proprio gnente male
ma la Ferreri sta sempre A Novembre

La scena assume un ritmo infernale
me scorrono le immagini de corsa
da mezzibusti del teleggiornale
a incravattati manager di borsa

me gira la capoccia tutto intorno
le voci se rincorrono infinite
che c'entro io co' tutto sto contorno
e le mie donne dove so' finite?

'No strillo e sveglio stringo le lenzuole
tutto sudato ar centro der lettone
e ai piedi dello stesso c'e' la prole
vestita e pronta per il gran cenone

"Babbo, babbone, evviva, Buon Natale!"
me intonano un coretto fatto a scola
"Daje che adesso nonno da giu' sale
tra un po' ce sta tutta la famigliola!"

Me infilo li carzoni e na' majetta
bacio mi moje co' la parannanza
vado in salone senza troppa fretta
pe' vede con che riempiro' la panza

'ch' er core mio e' gia' pieno de letizzia
dall'incubo sto fora, meno male
che mai m'e' parsa bella sta notizzia
che passo 'na viggilia... assai normale

Me vojo tene' stretto 'sti Natali
col rito dei carciofi e i capitoni
er tripudio de carta dei regali
artro che festa a villa Berlusconi!

Noi e i bambini: Children See, Children Do

2008-11-27T09:29:00.003+01:00

Vi invito a vedere questo filmato. A rifletterci su. Magari per un attimo.
Ma poi rifletteteci ancora. E dopo il pensiero, mi raccomando, i fatti.

Ringrazio

http://www.napcan.org.au/index.htm

per avermi autorizzato a pubblicare questo video.
Per tutti coloro che vogliano promuovere, attraverso i loro blog, questo spunto di riflessione,
vi segnalo le istruzioni nella sezione laterale del blog.
Grazie ancora.

La faccia der pizzicarolo mio...

2008-11-20T11:15:00.003+01:00

Riassumendo:

1) m'hai assegnato un incarico che nun rientra nelle mie mansioni aziendali;
2) m'hai messo ar posto de uno che e' stato letteralmente schifato dar committente, che tra l'altro e' pure uno che comanda piu' der Direttore Generale;
3) m'hai praticamente lasciato carta bianca, ma per pulimmece er culo, visto che me la so' dovuta vede con una schiera de gente che partiva avvelenata e prevenuta;
4) m'hai affiancato due ditte che lavorano a 600 km de distanza, a contratto siglato e regole stabbilite, e me te immagino che hai giunto le mani in una prece silente per poi rimettetele sui cojoni per procedere col tuo quotidiano e strapagato lavoro de grattatte tutto er giorno...

Dopo sei mesi, ndo passo io, modestia a parte, soneno le trombe e se stenneno li tappeti, er committente gode, le ditte lavoreno a regime, e tutta quella cazzo de situazione te l'ho risolta alla straultra, facennote fa' un figurone della madonna.

Ieri consegnate legratifiche e le promozioni... e chiaramente er nome mio nun ce sta... alla faccia de tutti i complimenti che m'avete fatto tu e tutti quell'artri...

Allora lo sai che te dico?

Io domani vado dar pizzicarolo, entro in bottega colla faccia sorridente, e je dico:"Aho, er prosciutto che ciai tu nun ce l'ha nisuno, e' proprio fenomenale! Che me ne fai due etti abbondanti?"

Poi dopo che me lo ha incartato bene bene, je faccio un artro soriso a tutta dentiera, je do' due sonore pacche sulle spalle e me ne esco senza caccia' sordi ma solo tanti tanti tanti complimenti...

Che dici, se sentira' ripagato, oppure, la faccia sua assomijera' a questa...?

La coerenza di Obama

2008-11-06T07:40:00.003+01:00

Ora mi faccio un bel po' di nemici, ma voglio porvi una semplice questione: ma quelli che in questi giorni hanno seguito "Tutto Obama minuto per minuto", che hanno creato migliaia di gruppi pro-Obama sui vari siti di social networking, Facebook in primis, che hanno organizzato festini e baccanali per festeggiare la sua elezione a Presidente Americano... e chi piu' ne ha piu' ne metta... tutta 'sta gente che piange di felicita' per l'elezione dell'uomo di Honolulu che e' stato si il promotore di un disegno di legge per il ritiro delle truppe USA dal'Iraq ma poi ha appoggiato la ricandidatura di Condoleeza Rice a Segretario di Stato... che durante una sua visita in Palestina, incontrando gli studenti dichiaro' che "gli Stati Uniti non riconosceranno mai la vittoria di Hamas, se questo non rinuncia alla sua principale missione di distruggere Israele" .... che ha fatto una campagna elettorale stratosferica culminata con una apparizione "a reti unificate" che se la faceva Berlusconi apriti cielo... tutta sta gente dicevo...

non e' alla fine la stessa che non piu' tardi di cinque mesi fa, non si scandalizzo' anzi plaudi' quando a Torino fu bruciata la bandiera americana assieme a quella israeliana?

Il buongiorno si vede dal mattino

2008-10-31T17:17:00.002+01:00

So' tre mattine che in uno dei pochissimi settori in cui non ce stanno le strisce blu, quanno arivo (ed e' mattina presto) ce trovo la machina tua. E' bella, tedesca e luccicante, e cia' un solo risibbile difetto: er proprietario.
Infatti sei distratto (o paraculo) e da tre giorni la metti sempre in modo che invece de du' machine ce ne entra una sola, la tua.
Che fai tieni er posto all'amichi o ciai paura che te la graffiano?
E siccome stamattina pioveva e un pochetto si permetti me ce rode er culo de dove' pacheggia' a qualche centinaio de metri visto che poi me la devo fa' sotto la pioggia, me metto de impegno e arivo sotto all'ufficio 5 minuti prima, proprio in tempo pe' beccatte mentre l'hai riparcheggiata sempre li', in mezzo, beffardo simulacro della tua intelligenza suprema e al tuo indomito sprezzo der pericolo.
Imbocco ar volo e cerco de mantenemme gentile, che una certa educazione a me me l'hanno data, anche se me frigge er cricche che cio' sotto ar sedile, e te chiedo per cortesia se poi mettela mejo, che li' ce entrano du' machine. E sottolineo er tono garbato e il "per cortesia". Ho evitato pure de fa' subbito er polemico o er capiscione, te l'ho chiesto piatto e gentile...

Allora...

T'ho dato la possibbilita' de fa' er finto tonto, e risponne una robba der tipo: "Ciai raggione, nunn me n'ero accorto, a quest'ora cio' 'na cicagna che levate..." e invece no.

Tu te ergi, metti la panza indietro e gonfi er pettorale flaccido, e me fai pure l'occhietti brutti... e te risenti perche' nun t'ho manco detto buongiorno... poi fai er superiore, e dici che tu la machina la levi proprio, da li', perche' tu sei un signore e nun fai ste questioncine misere misere, e poi ciai er mercedesse e quindi sei un signore pe' definizzione... e ancora intuzzi quanno so' 4 giorni che li poracci come me, costretti a movese de mattina presto pe' scavalla' er raccordo co' la machina, sfilano con aria mesta incredula e si permetti pure un po' incazzata davanti alla machina tua, spaparanzata su du' posti....
E me parli a me d'educazzione? Vivi come si ar monno ce stessi solo te e la tua cazzo de machina a rischio asole sui copertoni, e poi er maleducato sarebbi io?
Te ne sei annato co' quella faccia da milord der Quadraro - co' tutto er rispetto de quelli che abiteno ar Quadraro - solo perche' cia' sotto ar culo la pelle sintetica de una cazzo de machina che starai ancora a paga' a rate e nun te passa piu'...

Io non so ancora come mai nun te so' corso dietro pe' pijattela a criccate. Con tanta bbona educazzione.

No alla riforma?

2008-10-29T15:29:00.002+01:00

Faccio 'na doverosa premessa: sto cercando de vede le cose con occhio critico perche' co' tre fije in eta' scolare e' chiaro che la riforma appena approvata dal Senato e diventata Legge me interessa.
Me prendo er testo de legge e cerco de capi' che succedera', e cerco anche de capi' come mai sta a succede un bordello de proporzioni bibliche in tutta italia, co' gente che se pija a cinghiate...
Sto benedetto testo de legge mette mano piu' che altro alla scola dell'obbligo, le elementari e le medie.
Ripristina er maestro unico, e pure er voto numerico ar posto degli astrusi giudizi.
Ripristina er voto in condotta come strumento deterrente contro i casinari e i bulletti de periferia.
Fissa a cinque anni almeno la validita' dei testi nelle scuole dell'obbligo, facendo la felicita' dei rivenditori di lungotevere Oberdan e meno quella de Maraldi, ma tant'e'... le saccocce mie non disdegnano...
Segna er ritorno dell'Educazione Civica come materia di insegnamento: era pallosa, ma a qualcosa sara' servito se oggi come oggi io ancora cerco de butta' la cartaccia nei cestini e cerco de ricordamme che l'Italia dovrebbe essere una Repubblica fondata sul lavoro...
Prevede un finanziamento per la messa in sicurezza degli edifici scolastici pubblici, il che non me pare male, anzi...
Ora...
Dimoselo chiaro, questa una riforma del sistema scolastico non e'.
Diciamo pure che e' una aggiustata senza grande prospettiva, che male nun fa' ma manco risolve i tanti problemi dell'istruzione in Italia.
Quello che io stento davvero a capire...
Ma perche' tutto sto casino da parte degli studenti delle Superiori e delle Universita'?
Non me se parli de solidarieta', perche' poi se pigliano a cinghiate tra de loro e tutti insieme contro li poliziotti.
Ma che je frega a questi de le scuole elementari e medie? ma l'hanno letto er testo de legge?
Davero, spiegateme.
Perche' cosi' nun se riesce a capi' un'emerita ceppa.
Dice che ora er problema e' che riportano le ore a 24 lasciando alle casse scolastiche l'arduo compito de spesa' le classi a tempo pieno.
Ma ciavete presente le classi a tempo pieno?
Ve dico la mia esperienza personale il primo anno di scuola elementare della mia primogenita: classe a tempo pieno con 28 dico 28 alunni di cui 11 extracomunitari che nun sarebbe un problema si solo uno almeno de loro parlasse un minimo l'italiano... Peggio de una ludoteca a pagamento: mi fija ha imparato a legge e scrive in seconda elementare, dopo che l'ho passata al cosiddetto "modulo", ossia alle 24 ore tradizionali piu' le 8 dei "rientri".
A me me pare che sta gente che scenne in piazza nun sa' manco perche'. Tracimano sulle strade come l'ultras der pallone, basta una scusa che nu se va a scola e se va a fa' a schiaffi...
Pero' magara sbajo io, quindi si quarcuno me illumina e me convince, in piazza so' pronto ad annacce pure io...

Chi va piano....

2008-10-29T09:02:00.000+01:00

C'avrete levato l'ICI e c'avete fatto risparmia' sul sesso a pagamento levando la tentazione delle universitarie rumene...
Ma adesso nun potete fa' lo schifo totale...
Leggo e strabuzzo gli occhi... Cristoforo Colombo, due corsie pe' ogni senso de marcia che te portano ar mare o te conducono ar centro de Roma... bella, larga, raramente scorrevole ma quelle poche vorte che riesci a marciare regolarmente, chiaramente te ce piazzano un autovelox (dopo le 11 de sera...) che te tarpa subbito le ali... 80 all'ora, a vorte pure 60 in prossimita' dell'incroci... pure se in discesa e' praticamente impossibbile anna' a ste velocita'...... e fino a qui ce sto pure... ma li pizzardoni nun solo sonano quelli che se fanno prenne dall'entusiasmo... ma pure quelli che "vanno piano"... solo che er concetto de "vanno piano" e' aleatorio, e' una chiacchiera, dipende da dove tira er vento o, piu' probabilmente da quanta cassa j'hanno detto che devono da fa'...
E nun conta che non stai a 12 all'ora cor trattore, capace che stai a 40 o 50 cor cinquino restaurato... banfete, te murtano!
Allora je so' annati a chiede un suggerimento, una indicazione, uno straccio de velocita' consentita pe' non incappa' nelle tenaje de sto balzello che fa' ride li polli... e je risponnono... "Bisogna anna' ne' troppo forte, ne' troppo piano..."
Poi nun ve lamentate si ve fanno neri de barzellette... 'sta storia de le murte gia' e' ridicola pe' conto suo, figurete co' sti atteggiamenti da varieta'....

Una buona causa

2008-10-28T06:58:00.006+01:00

Vi voglio segnalare oggi una iniziativa che ritengo davvero meritevole.
Se ogni tanto vi capita di fare acquisti su Internet, o comperare sui siti di aste online, allora senza cambiare le vostre abitudini e senza smenarci un euro, potete anche fare della beneficenza!.
L'opportunita' la offre www.unabuonacausa.it, che ha realizzato un semplicissimo software, ovviamente senza viruss e senza spyware, che una volta installato sul vostro computer vi consentira', qualora vogliate acquistare qualcosa online, di farlo come avete sempre fatto. La differenza e' che il venditore devolvera' una quota dei soldi da voi spesi, in beneficenza.
L'elenco delle aziende che hanno aderito a questa iniziativa e' impressionante sia per numero che per importanza: si va da Dell a Mc Afee, passando per Nike per arrivare ai maggiori provider di telefonia (Alice, Tele2, Fastweb, Wind, Tiscali) e molto molto altro ancora...
Beneficiarie del servizio sono una trentina di associazioni (AMREF, WWF, Emergency, etc).
Come fare e' molto semplice:
1. scaricare il software di installazione AidMakerSetup.exe (pesa meno di 800k, quindi si puo' scaricare tranquillamente anche con una vecchia connessione via modem...)
2. installare tramite semplicissima procedura guidata il software stesso(chiudere preventivamente tutte le applicazioni aperte, comprese quelle del vostro browser internet) come illustrato brevemente nel seguente video:

e il gioco e' fatto.
Spero aderiate in tanti, e vogliate farne pubblicita'!!

Effetti Collaterali

2008-09-25T10:26:00.005+02:00

C'avete presente li fojetti che se trovano dentro alle scatole dei medicinali... che tu hai comperato le pasticche per il mal di testa e li' ce trovi scritto piccolo piccolo che potrebbero venirti le emorroidi...
Ecco, ce stanno delle situazioni nella vita che me pare a volte che ce vorrebbe un foglietto come quelli, che te spieghi esattamente gli effetti collaterali.
Per esempio...
Alemanno mica ce lo sapeva che coll'ordinanza contro le mignotte arisorveva er traffico su la Salaria!
Quello comincia a murta' mignotte e clienti e puffete! non solo scompajono o quasi le modelle in tanga a tutte le ore der giorno e della notte, ma pure er traffico sulla consolare diventa un decimo de quello che ce stava prima.
Ve garantisco che percorrere la Salaria, oggi come oggi, é diventato meno piacevole pé l'occhi ma pe li nervi e per il portafojo é 'na mano santa....

Dice, anvedi aho, allora l'effetti collaterali ponno esse pure piacevoli! Eh, mica tanto.

Ve faccio un altro esempio: la manovalanza rumena.
Supponete de volé ristrutturà l'appartamento e che un familiare ve presenti er rumeno nummero uno, quello che in quindici giorni ve passa tutti l'impianti novi sotto traccia, ve rasa e ve pitta li muri, ve rifa' er bagno e ve ripiastrella li pavimenti...
Er rumeno arriva pè fa er sopralluogo, é uno de quelli che ha fatto er salto de qualità e ha deciso de diventà imprenditore. Ovviamente nun é solo, ma invece che ne sò, de un architetto o un geometra o un elettricista, arriva in compagnia de la moje, perché visto che doveva uscì dal raccordo ha deciso de faje fà un giretto.
Mentre la moje se posiziona in giardino e tu te senti in dovere de offrije un caffé che lei ovviamente accetta per cui te tocca pure pensà a caricà la moka e trovà una tazzina con piattino possibbilmente entrambi dello stesso tipo, er novello imprenditore comincia er sopralluogo confortandoti che qualsiasi idea balzana tu c'abbia in capoccia lui te la realizza mejo de tutti li capiscioni italiani, anche se nun parla italiano tanto bene e te fà venì quarche dubbio sul fatto che stiate effettivamente parlando delle stesse cose.
In ogni modo lui te dice che er giorno dopo arriveno le truppe cammellate per cominciare a smantellarti l'appartamento, e a te te viene un coccolone perché ma 'ndo sta tutta sta fretta, damme er tempo de organizzamme un minimo che sò appena ricominciate le scole e alla fine te accordi per cominciare la settimana successiva.
E qui scatta l'effetto collaterale.
Quarche giorno e qualche scatolone di suppellettili (visto che te distruggono casa sarvi le cose cui sei più affezzionato) dopo, lo richiami per una conferma e... banfete! Pare che sta in partenza per la Romania, ce deve riaccompagnà la moje e torna... tra un mese!
Allora tu je dici ma come, nun ce lo sapevi prima che dovevi partì e lui fa er vago, ma é ovvio che un viaggio de sto tipo, si fai l'imprenditore, é da parecchio che ce l'hai in programma... e allora je dici che meno male che nun avemo cominciato, sinnò adesso ciavevo casa sbracata e per un mese chi li seguiva l'operai, mi nonno, e je fai presente che nun capisci proprio come mai ciaveva tutta quella prescia... e lui fà sempre er finto tonto e te chiede se ce stanno problemi a rimannà tutto a quanno torna. Siccome cià la raccomannazione der parente che te lo ha caldamente consigliato, e siccome nun ciai una prescia reale de fà i lavori, nun lo manni a fanculo e je dici che va bene, quanno torna se risentiremo (cor cazzo? :D).
Però la controindicazione é questa: saranno bravi ed economici, ma c'hanno tarmente tanta smania de acchiappasse quarsiasi lavoro che pò succede, diciamo, che se dimenticano un pò de serietà imprenditoriale e pure de portatte un minimo de rispetto.

Finisco con l'urtimo effetto collaterale, ma voi ne conoscerete senz'altro tanti altri.

E pè renne giustizzia ar popolo romeno, arzo er tiro sulle banche italiane.
Siccome devi da fà li lavori a casa, passi a fatte preventivà un possibile finanziamento. La faccio breve: se finanzi 20mila euri in 10anni, je li restituisci in 120 comode rate da 300 euri circa. Te fai dù conti e scopri che ner decennio je ne hai ridati 36mila...
Allora er solerte funzionario te strizza l'occhiolino e te dice che ce sta un finanziamento che te costa de meno. Me ingallo e je chiedo lumi e lui me dice, candido candido, che basta che er prestito lo chiedo pe l'acquisto de una machina. Er periodo scenne a 6 anni, e la rata sale a 400 euri a mese, però er conto é presto fatto: alla fine de la via crucisse, j'hai ridato sortanto 30mila euri invece dei 36mila de prima.
Si vabbè, je dico, ma io devo mette a posto casa, mica compramme un SUV...
E sempre er solerte funzionario, coll'aria paracula, me dice "E tu fatte fà un preventivo da un concessionario, che poi ma chi te viene a controllà si la machina l'hai comprata o no?"
Leggo sull'ipotetico fojetto de istruzioni: "Potrebbe sembrare che abbiate magnato pane e volpe, ma me sa che piuttosto ve conviene fatte prestà li sordi da un parente: fate meno inciuci e se ve dice bene, ve la cavate cò 'na magnata de pesce".

Er genio

2008-09-08T16:24:00.002+02:00

Sei un genio.
Dovresti aver notato i due piccoli cartelli ai lati del portoncino...

... e magari fatto caso al cartello bianco appeso sul portoncino stesso che recita, piu' o meno testualmente, che quella non e' una casa disabitata e che dovrebbe risultare evidente pure all'ultimo dei minus habens che qualcuno, prima o poi, abbia la necessita' di transitare, magari carico di shoppers della spesa...
E dovresti capi' che quanno io cerco de usci' da casa co' tre fije, du' biciclette e un passeggino, non vorrei mai trovamme davanti all'occhi uno spettacolo der genere...

E te vorrei fa' nota', senza per questo pretendere di essere assunto presso la locale polizia municipale, che su questo lato della strada insiste sussiste e persiste un gentile divieto di sosta...

Ortre che me aspetto che si hai avuto la fortuna de piglia' la licenza elementare e la patente, dovresti esse in grado de arivacce da solo che me hai parcheggiato, piu' che a spina de pesce, a lisca de aringa, che manco una sojola je la farebbe a sguscia' fori da casa a meno de nun arrampicasse sur cofano del tuo invidiabbile foristrada....

Senza conta' quer genere ormai introvabbile pure ar mercatino de le purci, che una vorta risponneva ar nome de Bona Educazione...

Te prego quindi, dall'alto della tua somma intelliggenza da genio della lampada, de nun strabbuzza' l'occhi pe' la sorpresa se, mentre magari sorseggiavi un caffettino ar bar dietro l'angolo, te so' piano piano cominciate a fischia' le recchie....
Perche' te lo giuro, nun ho potuto proprio resiste de mannatte a fanculo de core, e ringrazziaddio che nun ciavevo un cacciavite pe' fatte le asole a tutti e quattro i copertoni...

Tele2: la via Crucis

2008-08-21T10:28:00.004+02:00

Buonasera sono XXXX, come posso aiutarla?

Buonasera, XXXX, sono Barbara, e la chiamo in relazione al numero di telefono digitato durante la procedura guidata...

Me lo ripete per favore?

(Allora per che cazzo di motivo me lo avete fatto digitare prima...) Certamente, ben volentieri, il numero e' nnnn/nnnnnn

Intestato a?

(Comincia la via crucisse...) e' intestato a mio marito, Aldo...

Indirizzo?

(Prima stazione: Gesu' Cristo cia' sete e je offrono un succo de pomodoro caldo...) via VVVVVVV, Fiano Romano, Roma

Si mi dica...

(Seconda stazione: er centurione fa finta de esse gentile ma intanto inzuppa la lancia ner fiele...) Dunque, a me e' arrivato un avviso di pagamento di una bolletta non pagata....

In effetti risulta che il servizio le e' stato sospeso per una bolletta insoluta relativa al periodo Novembre - Dicembre 2007...

(Terza Stazione: Mentre Gesu' Cristo predica pace e amore, Paolini fa' capoccella con uno striscione che reclamizza l'uso dei preservativi...) Capisco, ma io avevo dato disdetta del servizio stesso il 4 ottobre 2007.

Si, ma a noi e' arrivato dal nuovo provider solo il 21 Novembre....

(Quarta stazione: Cristo cade per la prima volta e c'e' pure chi ride perche' le cadute, da sempre, fanno ride...) Ma io non posso mica pagare per i disservizi dei vostri competitors... la data della mia richiesta di disdetta era 4 ottobre, e visto che il termine ultimo per evitare il rinnovo automatico era il 12 novembre, ero assolutamente in regola con l'anticipo richiesto di 30 giorni da tale scadenza...

Ah ecco, in effetti il problema e' proprio questo... lei ha effettuato la disdetta troppo presto!

(Quinta stazione: Ponzio Pilato fa' la scianghetta a 'sto poro Cristo, che aricasca in terra tra le risate generali) Scusi, come troppo presto?

Si, troppo in anticipo... vede, il contratto recita che la disdetta va data 30 giorni prima della data del rinnovo automatico; siccome tale rinnovo a lei scattava il 12 Dicembre 2007, lei doveva inviare la disdetta il 12 Novembre...

(Sesta stazione: Una donna del popolo, mossa a pieta', asciuga la fronte de Gesu' Cristo ma nun s'accorge che sta usando lo stesso straccio imbevuto de lisoformio con cui aveva appena terminato di pulire il cesso, per cui li strilli del malcapitato ariveno dritti dritti in Paradiso...) Cioe' mi scusi, io potevo dare la disdetta soltanto il giorno esatto, il 12 novembre, altrimenti non era valida? Mi sa che lei sta facendo confusione, il termine e' di trenta giorni ma mica sono esatti al minuto secondo...

Vede, se lei la manda che ne so, il 10, il 9, insomma vicino alla data di scadenza, allora va bene, ma lei non puo' mandarla 35 giorni prima, sul contratto c'e' scritto chiaramente...

(Settima stazione: un mirmillone si allena sulle ferite lacero-contuse di Gesu' usando una mazza chiodata) Dunque a parte che io una copia del contratto non ce l'ho e non ce l'ho mai avuta, 'sta storia mi pare assurda come l'Orfeo9 de Tito Schipa Jr, ma si rende conto di quello che dice? Lei mi sta dicendo che io sono debitrice nei vostri confronti di una bolletta insoluta relativa ad un periodo per il quale avevo dato disdetta del servizio in quanto avrei comunicato troppo in anticipo la mia intenzione di disdire lo stesso anche se comunque al termine del periodo stabilito?

Si esatto, guardi se lei va sul nostro sito potra' trovare il contratto...

(Ottava stazione: un fariseo accenne er radione a tutto volume sintonizzandolo su Radio Maria) Benissimo, solo che qui stiamo parlando di un contratto del 2005, che ci faccio con il contratto del 2008? Sia gentile allora, mi faccia avere una copia del contratto da me firmato e sottoscritto nel 2005, in modo che io possa verificare esattamente la dicitura che mi obbliga a corrispondere questa quota insoluta dovuta a una disdetta comunicata con troppo anticipo...

Questo e' senz'altro possibile ma sul sito....

(Nona stazione: uno dei dodici apostoli cambia canale sul megaschermo su cui va in onda la via Crucis sintonizzandosi per errore su SuperPippa Channel) Sul sito ci sara' quello del 2008, io vorrei una copia di quello da me firmato e sottoscritto (che tra l'altro non mi pare di aver mai firmato nulla, con tutte 'ste promozioni che te vendono le cose per telefono), ma voi ne avrete senza meno una copia ottica...

Senz'altro, le faro' avere il contratto allora...

(Decima Stazione: Il secondo ladrone approfitta della confusione per sfilare dal collo di Gesu' la collanina della prima comunione) Benissimo, sia cortese, mi fornisca il suo numero identificativo e il numero del ticket con cui lei segnala la mia richiesta di avere una copia del contratto....

Dunque si... il mio numero di operatore e' xxxxxxxxx

(Undicesima stazione: arriva un chioschetto ambulante che reca la scritta: "Da Lazzaro - Panini con pesce fritto e vino di Canaa - te rimetteno ar monno!" L'aria e' pervasa dal puzzo di olio rancido) Benissimo, e il ticket?

Si.... yyyy... yyyy.... aspet.............
TU TU TU TU TU TU TU TU TU

(Dodicesima stazione: pare che Cristo sia morto dal freddo....)

La goccia che fa traboccare il vaso

2008-07-15T16:10:00.004+02:00

Dice che scrivo cor contagocce.
Ciavete raggione.
Me ne pento e me ne dolgo.
Ma me proprio de gocce ve devo parla'.
E de chi goccia dopo goccia e' sempre pronto a spremece er sangue, quanno je fa commodo
Ma poi nun se vergogna pe' gnente de lo schifo che combina.

Ma annamo (relativamente) con calma.

Pijamo er raccordo e imboccamo la Roma - Firenze. Ma fermamose molto presto, giusto prima der Pavesi, ce sta un bel cartello: Fiano Romano.
Pagamo er pedaggio (un euro e 10) e imboccamo verso Rieti, ma occhio che dopo manco un chilometro ce sta da prenne lo svincolo, con moderazione che la curva e' lunga e stretta e si ve casca l'occhio sulla sinistra noterete che sotto ar cavalcavia ce sta un allegro gruppetto de Niggeriane in attesa.

Vor di' che state sulla strada giusta.
Seguite la segnaletica, ed eccove belli diritti che annate verso er centro de Fiano.
Piu' o meno, io cio' casa li'.
Venite che co' sta' callaccia ve offro quarcosa da beve, prima che ve ne tornate a casa vostra.
Ve faccio strada, salimo le scale che tanto sto ar primo piano de sto villotto bifamiliare, sotto ce sta mi' socero laziale ma nun ve preoccupate, pare cattivo ma e' un pezzo de pane e pure un po' sordo. Er cane lo vedete da voi che manco je la fa piu' a cammina', figuramose si cia' lo spunto pe' venivve a da' un'annusata alle chiappe.
Entramo, metteteve a sede.
Me devo scusa', innanzitutto, perche' nella ampia cucina abbitabbile in cui ve ospito, nonostante tutte le finestre spalancate, ce sta un sottile ma persistente tanfo de piatti nun lavati.
Ner camino, ar posto degli alari, ce sta una cesta abbominevole de panni da lava', che sarei tentato de daje foco...
Er pavimento l'ho spazzato, ma se vede che ciavrebbe bisogno de una salutare passata de straccio.... Nun parlamo de li vetri de le finestre, ce stanno i fossili dell'urtime du' gocce d'acqua.
Ma io ve lo giuro, tutto so' fuorche' zozzo... anche se ringrazio er cielo che li capelli so' oramai un lontano ricordo e quindi ve posso risparmia' er look da sorcio 'ntinto all'ojo....

Intanto fateme apri' er frigo, nun ce sta granche', giusto una bottija d'acqua gelata, bbona, fresca, l'ideale co' sta callaccia, ma occhio a beve piano, che ve pia una sincope...
Mo' che ve sete ristorati e avete fatto pure un pochetto l'abbitudine a sta puzzetta diffusa, ve posso spiega' tutto.
E' semplice.
Provate a apri' er rubinetto.
Gnente, eh! E mica e' rotto... provate, provate pure quelli der cesso (scusate er tanfo de urina stantia, ma ringraziate che nun me scappava er grosso stamattina...)... quello de la pompa pe' innaffia' er balcone...
Nun esce una goccia d'acqua. E si ve volete ferma' a cena (ma ce lo so che nun vedete l'ora de fuggi' da 'sto monnezzaro), basta che ve accontentate de robba secca, che nun ve posso manco fa' du' spaghetti ar pomidoro... scoprirete che l'acqua continua a nun usci' manco alle 21, manco alle 22 e si nun ce credete ma nun ciavete sonno, manco a mezzanotte. Poi fateve una pennichella, e quanno ve arzerete domattina alle 8, nun ve potrete manco lava' la cipiccia dall'occhi...
Dice: "ma allora perche' c'hai fatto veni' fino a qua?"
Pe' chiedeve un favore.
Annate all'ACEA
Annate dar sindaco de Fiano
Annate dar Presidente de la Provincia
Da chi ve pare
E diteje
Che io me so' rotto er cazzo che come comincia l'estate io divento peggio de un profugo drento a un centro d'accoglienza. Che nun e' possibbile che un'azienda nazionale, che una amministrazione de un comune co' 10mila abbitanti piu' i romeni e l'arbanesi, che la provincia de la Capitale dell'Itaja e der monno intero, te facciano arriva' l'acqua corrente sortanto dalle 2 alle 4 de mattina.
Ecco perche' de solito me vedi coll'occhiaie che me lucidano la punta de li mocassini: pe' lava li piatti, me devo arza' de notte.
Spiegateje a st'infami che cio' la lavatrice che balbetta piu' de Muzzi, visto che nun se riesce a fini' un lavaggio senza che se blocchi tutto perche' l'acqua scompare senza uno straccio de preavviso.
Diteje che so' stufo de chiama' er tecnico de la caldaia perche' sta poraccia, a forza de rimane' senz'acqua, se incarta e nun se riesce a fa' una doccia calda da tre mesi e cio' spero pure 300 euri de assistenze tecniche.
Testimoniate che Fiano Romano e l'ACEA so' du' associazioni a delinquere che si mi fija piccola se riempie er pannolino de cacca santa, io nun so' come lavaje er culetto.
Si ciavessero un goccio de onesta', 'sti signori se dovrebbero tutti ritirasse dai loro posti indove li pagheno pe' facce vive come manco li teremotati.

Se n'annassero tutti a fanculo. E spero che li' ce faccia 40 gradi all'ombra, e senza un goccio d'acqua.

Water, water everywhere
But not a drop to drink
(Coleridge "The Rhyme Of The Ancient
Mariner")

Questione di piedi

2008-06-17T09:22:00.003+02:00

L'ennesima trasferta lavorativa aveva avuto inizio sotto buoni auspici.
Arrivo a Fiumicino e scopro con piacere che e' possibile effettuare il check-in mediante appositi totem touch screen, in cui basta inserire il numero del biglietto e ti viene stampata la carta di imbarco, non prima di aver avuto la possibilita' di scegliere il posto migliore.
Un cortese addetto mi informa che posso effettuare contestualmente la stessa operazione anche per il volo di ritorno, per il quale mi ritrovo, per la prima volta nella mia non lunghissima esperienza di viaggiatore, assegnato un posto addirittura in seconda fila.
Tra l'altro, mi informano che la stessa operazione e' fruibile via web e che basta collegarsi 20 ore prima del volo per fare il tutto da casa, o dall'ufficio, insomma una gran comodita'!
Il volo per Torino (questa la mia destinazione) parte addirittura puntuale, e non ci posso credere, arriva all'orario stabilito. E qui comincia l'avventura del signor Bonaventura, che poi sarei io.
Sceso dall'aereo, comincio a sentire delle fitte lancinanti ai piedi, colpa delle scarpe che improvvidamente ho messo e che avevo sentito un po' strettine da subito... ma non mi aspettavo di ritrovarmi a zoppicare come un reduce della Campagna di Russia.
Cammino talmente male che pure i finanzieri di servizio nei pressi dell'uscita di Caselle stemperano il loro sguardo solitamente truce in un'occhiata tra il commosso e il partecipativo. Prendo allora coscienza che presentarmi alla pletora di riunioni della giornata in quelle condizioni e' assolutamente da evitare, e decido che, prima di entrare in sede, dovro' trovare un negozio di scarpe.
La macchina con autista, prenotata da Roma, mi attende, e seppure faccio presente che non cio' fretta per niente, decide che Torino e' diventata Indianapolis, e comincia a passare a manetta a tutti gli incroci fregandosene dei semafori e dei pedoni.
Arrivato a destinazione, mi scollo dalla maniglia cui sono rimasto aggrappato per tutto il tragitto e parto, con evidente zoppia, alla ricerca di un negozio di scarpe ed e' ovvio che alle 9 di mattina sono tutti chiusi, ma ho la fortuna di adocchiare un mercatino rionale che ha anche una bancarella di finte Church e simili.
Individuo un modello meno schifoso degli altri, mi levo quella specie di ceppi che mi incatenavano e sento i piedi mormorare di sollievo, assisto per 10 minuti buoni alla manfrina con cui l'ambulante dissimula un probabilmente finto guasto alla cassa e, senza scontrino, mi precipito al lavoro.
La giornata scorre liscia, e nel primo pomeriggio trovo puntuale l'autista che mi deve riportare a Caselle e deve essere il fratello spericolato di quello della mattina, perche' lo stile di guida si assomiglia parecchio e pure i vaffanculo che si raccoglie a tutti gli incroci che attraversa con sussiego e sprezzo del periodo.
L'aereo che mi deve portare a Fiumicino e' incredibilmente puntuale anch'esso, e finalmente mi ritrovo seduto in seconda fila che poi e' come una prima per cui davanti non c'e' nessuno e posso stendere le gambe manco fosse il salotto di casa.
Che l'aria non sia quella migliore pero' lo capisco subito perche' nel sedile dietro di me siede una mammina di quelle tutte pucci pucci che in braccio tiene una versione tascabile di MastroLindo che tutto l'aereo scopre subito chiamarsi Edoardo. MastroLindo-Edoardo avra' un paio d'anni, e' ovviamente pelato, e comincia subito a rompe li cojoni decidento che il fazzoletto poggiatesta davanti a lui (il mio) e' suo, per cui lo estirpa dallo strap mentre la madre lo puccia puccia tutto che non si fa' - ma dai che il signore gli serve - ma il regazzino non se la caga di pezzo e ce credo con tutti quei pucci pucci ma chi te se fila e dopo pochi minuti de sto fazzoletto antipidocchi se ne perdono le tracce e vaffanculo chi se ne frega, laveranno la tappezzeria der sedile.
Appoggio la capoccia pelata ar poggiatesta senza protezione e me appresto ad appennicamme perche' me so' arzato alle 4 e si permetti so' sfatto e poi me ricominciano pure a fa' male li piedi che se vede che quelle due cinture de castita' con cui sono partito m'hanno fatto veni' le vesciche, e faccio a tempo a butta' un occhio sulle hostess dell'Alitalia che me faranno compagnia durante er volo e capisco come mai nun se riesce a trova' quarcuno che rilevi l'azienda sull'orlo della bancarotta.
Una sara' arta si e no' un metro e mezzo, cia' una incipiente calvizia niscosta sotto una massa de capelli ricci che pare nun abbiamo mai visto la pubblicita' de la Garnie', e porta un par de carze che saranno 3 o 400 dinari da quanto so' spesse, e se capisce che drento ce sta tanta de quella buccia d'arancia che se more potrebbe dona' l'organi a quarche ditta che produce essenze ar bergamotto.
Quell'artra portera' la zerovirgolacinque de reggiseno, cia' le coppe che rischiamo de diventa' convesse anziche' esse concave, e cia' un naso che je piscia in bocca.
L'aereo decolla sotto la pioggia battente, e prima de riusci' a chiude le palpebre me spippolo dieci minuti de la buciona e delle procedure de emergenza dell'aereo. Quanno deve fa' vede come scenneno le maschere dell'ossiggeno, me piazza quasi una mano in bocca, e ve posso garanti' che quanno piglia in mano le cannucce pe' gonfia' er giubbotto sarvaggente ho stretto le chiappe senza quasi rennemene conto.
Finita sta' manfrina, la stanchezza piglia il sopravvento sur mar de piedi, e me se chiudono l'occhi. Er tutto sara' durato si e no' 10 secondi perche a un certo punto Edoardo decide che er sedile mio e' fico da daje carci e cazzotti, e tra un pucci pucci e un Edoardino, sta specie de Hulk sfoga tutto er suo entusiasmo infantile sullo schienale, svejando me e soprattutto er carcoletto ar rene sinistro che me affligge ogni tre per due da un par de mesi.
Oramai er sonno ha preso, e' prorpio il caso di dirlo, il volo, meno male che la nasona e la buciona hanno cominciato a passa' er rinfreschino, per cui tiro su la capoccia e.... strapp! quei du' capelli rasati corti che me ritrovo sulla nuca hanno fatto scopa co lo stratch der poggiatesta che me se' inculato Eduardo, per cui temo fortemente che me so' asportato l'unico lembo epiteliale da cui un domani me potevo fa' trapianta' li capelli mancanti.
Comincio a rimpiagne er solito posto in 36ma fila zona carrello che de solito me tocca, me sorbisco una confezione de tarallucci che la pubblicita' me sa che je la faceva Camillo Benso quanno l'occhio destro casca casualmente sur mio vicino der seggiolino accanto.
Sara' un signore de 50 anni, e' arto una quaresima, e' be vestito, trabocca sordi come 'na fontana e cia' la classica aria puzzaculo de questi che viaggiano sempre e leggono solo er Sole Ventiquattrore e la Repubblica.
Scenno lungo er completo de gran tajo e per poco nun me strozzo cor tarallo: sto gran schifoso s'e' levato le scarpe! Sta li, co' sti du' metri de gambe accavallate, mentre legge la paggina sportiva de Italia Oggi, e move le dita dei piedi drento er carzino de filo de scozia, e io nun ce posso crede, e sento li piedi mia che urlano vendetta mentre sti tentacoli inguainati se sollazzano all'arietta....
So' tentato de arma' un casino, ma siccome so' timido, me ne resto zitto mentre Edoardo ulula alla luna, la pucci-madre lo spupazza a caramelle, la buciona se siede ar posto suo co li piedi allargati, punte convergenti e ginocchia strette drento ste carze sbrilluccicose che parono de fero, la nasona passa a controlla' che ciavemo la cintura ma ignora che quello nun cia' le scarpe, e l'aereo, ballonzolon ballonzoloni, atterra a Fiumicino.
Ovviamente, cor cazzo che arriva al terminal: tutto er vantaggio de sta' davanti se annulla definitivamente quanno ce fanno scenne da la scaletta pe ammassacce drento ar pulmino, che riparte solo quanno salgono quei benedetti fortunati della fila 36.

Europei 2008 in TV... senza TV!

2008-06-11T08:57:00.003+02:00

Anvedi, aho, ho svortato...
Prigioniero dell'urtimi strascichi der lavoro prima delle meritatissime ferie (mai come quest'anno) me stavo a preoccupa' che venerdi' prossimo, complice un'attivita' straordinaria che minaccia seriamente de tenemme incollato ar computer dell'ufficio fino a tarda sera, me perdevo la prossima puntata de "oggi le comiche", ergo la partita de sto straccio de Nazionale contro la Romania.
E invece, quasi per caso, ecchete che te intruppo su una nuova webTV che promette de manna' in onda tutte le partite....
Ma cia' pure un'offerta incredbbile de programmi, a parti' da quelli nazionali pe' fini' coi canali creati dall'utenti... Insomma, un servizio davero fico.
Premesso che me sto' a fida' de quello che dichiarano loro, e che in ufficio cio' una connessione a internet veloce a bestia e quindi sta webTV me la godo come se fosse una televisione vera e propria, senza sarti e zompi, nun me resta che condivide co' voi, teledipendenticometanti, er linke maggico:

YALP!

Fateme sape' si ve risurta utile.
Forza Italia!
oooooooooops... vabe', intendevo er pallone, per carita'...

Er matrimonio (daje, dije de si' e famola finita).

2008-05-26T10:56:00.001+02:00

Dice, "ah Aldo, ma che fine hai fatto? Sei scomparso da la circolazione, so' giorni e giorni che nun ce stanno notizzie..."
E ciai raggione.
E' che me so' fatto prenne pure io dar demone der gioco der calcio, e cosi', pe' una settimana sana, so' stato in apnea a aspetta' 'sto finale de Campionato, co' la capoccia inciafrujata e intorcinata a spera' che succedesse er miracolo.
Pe' come e' annata a fini', me c'e' voluta na settimana pe' ripijamme dalla cocente delusione, dopodiche banfete, finale de Coppa Italia e artra settimana cor fiato sospeso.
Dice, "Si vabbe', ma che cazzo c'entra questo co' sto post sui matrimoni?"
C'entra perche' ce cape, dicevano li parenti mia de Viterbo.

E mo' te spiego.

Sabbato 24 maggio, l'esercito marciava pe' raggiunge la frontiera e soprattutto finale de Coppa Italia, appunto.

Si da' il caso che un lontano cuggino de mi moje, uno de quelli che vedi praticamente solo ai matrimoni ai battesimi e alle communioni, quanno dumila anni fa' pianifico' de fa' er ferale passo, nun tenne conto che ce poteva esse una partita de pallone (e come avrebbe potuto, poveraccio?) cosi' ecchete che, in concomitanza con la rivincita delle rivincite, questo se sposa de pomeriggio ar Velabbro, per poi trasferirsi con una miriade de invitati ar seguito, ar ricevimento che se tiene ovviamente a un'ora de machina de distanza, zona Freggene.

E se dia pure er caso che Emilia decide bene de fasse veni' una febbretta intestinale er giorno prima dell'evento, per cui er sabbato se passa a discute, tra me e Barbara, chi vince er mongolino d'oro pe' presenzia' all'evento.

Ora tralascio le miserie de certe discussioni che me fanno veni' le bolle sotto a le ascelle solo a ripensacce... insomma, se ero ar Granne Fratello direi che so' entrato in nomination, e ar televoto so' io che vinco er privileggio de anna' a 'sto benedetto matrimonio.

Adesso in due righe ve espongo er vademecum der poro invitato a un simile matrimonio.

1) La vestizione.
Aricordate sempre che er cesso e' ad appannaggio der genere femminile. Ergo, si te volessi da' una sciacquata de sopra e de sotto nonche' una sbarbata, ricordate de fallo dalle 7 alle 8 de mattina, che poi come se arzano le principesse, tieni conto che pure per le funzioni corporali te rimane si e no' er giardino, sempre che er cane te consenta de segnaje er territorio.
Ricordate che le regazzine magnano sempre de sghimbescio, quindi a pranzo evita robba cor sugo e coll'olio e, in ogni caso, impedisci loro de levasse lo sfizio de vede quant'e' carino er vestitino stile prima comunione - comprato sei mesi prima e che ringraziando Iddio hai preso bene le misure de quanto sarebbero cresciute ner semestre - e de sedeccese a tavola.
Nella scerta dell'abbigliamento personale, ricordate che se te se sgarano i carzoni mentre te siedi in machina, poi praticamente te tocca cammina' rasente ai muri pe' tutta la giornata, quindi cerca de capa' er completo piu' comodo che ciai, anche se e' leggermente liso a bordo manica.

2) Raggiungere la Chiesa e altri trasporti.
Aricordate che, cor mongolino d'oro, hai indissolubilmente ricevuto in omaggio la presenza in machina dei tuoi suoceri. Aricordete che lui e' laziale, quindi evita de mette RadioRadio pe' sentitte Melli che dice che Li Campioni Del'Italia Semo Noi sinno' te incomincia una manfrina che te la porti fino all'artare. Evita de fa' una guida troppo aggressiva perche' sempre er laziale ce sguazza a manna' a fanculo la gente, e quindi si lo carichi a pallettoni poi capace che arimedi quarche schioppettata da quarche automobilista che ar posto der cricche cia' la lupara. Stabilisci la indiscutibbile regola che la merendina delle pulzelle, ora vestite come Madame Bovary, avverra' solo e soltanto all'esterno della autovettura, al fine di evitare de trasforma' i rivestimenti in pelle in un salotto pe' le formiche.
Aricordate de fa' benza ovunque tranne che ai self service sull'Aurelia, che li' sur carburante ce caricano pure er costo dell'ICI de la pompa e co' 20 euri dai giusto giusto 'na rinfrescata ar serbatoio.
Parcheggia ner primo posto utile anche se lo capisci da te che stai a scommette 50 euri sur brocco della corsa, che li' si te la caricano hai fatto fa' tombola ar Comune e soprattutto poi te tocca pieti' un passaggio a qualche misconosciuto parente senza conta' quello che te succede una vorta che riesci miracolosamente a rientra' a casa.
Pero' ciai er vantaggio de falli scenne da la machina, e guadagna' 20 secondi de tempo pe' te stesso, in cui rivorge una prece ar Signore de le Cose Giuste perche' faccia gira' le lancette ar doppio de la velocita'.

3) La Funzione.
Guarda bene er prete e cerca de capi' si e' uno che la fa' tanto lunga o no. Ner primo caso, cerca de ammolla' le regazzine a tu' socera e defilatte verso l'uscita. Si toppi la scelta sei spacciato.
Se ce li hai a casa, e te li sei ricordati, usa i due ceppi da carcerato pe' immobbilizza' Donatella ar banco, sinno' te balla la tarantella pe' tutta la Messa. Evita de commovete quanno la cinese intona l'"AveMMaria" che te ricorda tanto artri episodi de la vita tua: la gente altrimenti pensa che stai a fa' scena, che ce lo sa' benissimo che tu lo sposo si lo incontri pe' strada manco lo riconosci.

4) Er riso.
Si per caso tu' moje t'ha infilato un chilo de superfino Arborio nella tasca interna della giacca che pare che ciai una ciste da record dei primati sotto l' ascella, beh sappi che hai toppato alla grande: nei matrimoni che se rispettano, fora dalla chiesa ce sta' una signora con un cesto contenente tanti bellissmi cartoccetti infiocchettati pieni de riso da lancia' a li sposi. E nun costa gnente.
Evita de fa' spesa proletaria immaginando che co' tre o quattro cartoccetti hai svortato armeno un pasto ipocalorico, e piglia solo i cartoccetti funzionali al festeggiamento degli sposi.
Evita de piazzatte vicino all'ingresso, perche' innanzitutto e' pieno de piccioni e se sa' quelli come la pensano sui vespasiani, e poi perche' te ritroveresti in pieno sulla linea de tiro de quelli che nun piglierebbero un elefante a un metro e che invece de fa' la doccia de riso a li sposi te inondano de chicchi che poi la sera te li ritrovi pure ner sospensorio.

5) Le merenda de le regazzine.
Sfrutta er momento de pausa pe' fa' magna' du' cracker a quelle du' morte de fame, che sinno' a la cena nun ce ariveno. Aricordaje che nisuno ce pensa proprio a rubbaje li cracker da le mano, quindi nun ce sta bisogno de strafogasse come si nun magnassero dar giorno prima.
Evita de strilla in continuazione a DOnatella de nun core dietro ai piccioni che si scivola sui chicchi de riso se abbozza er culetto e se macchia er vestito o peggio ancora lo strappa che invece quello un domani potebbe veni' bbono pe' Emilia. Tanto quella nun te sente proprio, e tu fai solo che la figura der rompicojoni che quella pora regazzina pare che se deve sfoga' come si tutto er giorno stesse legata alla sedia, che poi vojo vede chi ce riuscirebbe a legaccela...

6) Er trasferimento ar Ristorante.
Fai come avevi deciso tu: pe' evita' er centro ingorfato da tutti quei fortunati che invece che a un matrimonio vanno a lo stadio, fai la Colombo e poi buttate sul raccordo. Nun fa' come me che pe' da retta all'artri me so' ritrovato a taja' per Gianicolo chiedendo informazioni a gente che ovviamente e' tutta extracomunitaria e nun ha idea come se imbocca l'Aurelia Antica. Arisparmi armeno mezz'ora de tempo e 10 euri de benza.

7) Er ricevimento.
Qui ce sarebbe da scrive un romanzo.
Se, come e' capitato a me, te ritrovi in una villa padronale circondata da du' ettari de parco col giardino tajato all'inglese, piscina, camerieri in guanti bianchi, animazione per la torma de regazzini dai 3 ai 10 anni che ner tempo hanno allietato le famije dei parenti de tu' moje, con tre tavoli de buffet pe' l'antipasti - fritti, pescetti e tartine, salumi e alcolici - signora che controlla quelli che vanno ar cesso, musica dar vivo, e chi piu' ne ha piu' ne metta... ecco, nun te arrovella' l'esistenza pe' capi come un ragazzo che fa un lavoro normale con uno stipendio normale proveniente da una famija de lavoratori normali possa dissipare nun se sa quante decine de mijaia de euri pe' apparecchia' tutto quell'ambaradam. Godite la serata, approfittando che le regazzine so' trastullate da sti' du' animatori un po' stressati ma che a la fine fanno er dovere loro, cioe' levattele da torno per un par d'ore.
Nun te stupi' se, ar tavolo a fianco, ce sta' uno che s'e' portato un televisorino da 4 pollici con tanto de antenne e che, in barba ar bon ton e a tutta la bona educazione che t'hanno dato, se acchitta la partita in diretta. Nun strabuzza' l'occhi se quer tavolo e' piu'frequentato der bordello cinese che sta dietro er tribbunale con tanto de nummeretto da prendere all'ingresso.
Nun devi nemmeno accoratte se, andando a controllare che le regazzine mangino e bevano come Dio comanda ar tavolo under 10 nella stanza a fianco, scopri che invece de mette le musichette - tipo metti la cannottiera e er coccodrillo come fa - l'animatore e' stato costretto a collega' le casse a un microfono e appoggia' e microfono vicino ar cellulare de un regazzino, cellulare che cia' pure la funzione Radio FM, radio che ovviamente e' sintonizzata sulla partita. E nun perde i sensi se, dicendo ar regazzino "Ammazza quanto sei romanista!" lui te risponda che spera che la Roma perde; e se quanno tu je dici "aaaaaaaaah, sei interista!", lui te informi che nossignore lui e' laziale, lazialissimo anzi, tanto che, je dico io "mortacci, aho, sei tarmente lazziale che venghi ar matrimonio e te metti a senti' la partita de la Roma".

Evita infine, ormai sfatto dar tortino veggetale delicatissimo che accompagnava un trancio de pesce in crosta sottilissima de patate, e rincojonito dar via vai de gente che sarebbero parenti de tu moje e che nun capiscono che hai vinto er sorteggione e ar matrimonio ce stai tu anziche' lei, evita, dicevo, de intona' Grazie Roma ar triplice fischio finale, come si avessi vinto la Coppa Campioni: la gente potrebbe pensare che, tutto sommato, sei maleducato.

Ah belli!

2008-05-08T14:53:00.005+02:00

Semo nell'era dei piacioni.
Mi moje, quanno me guarda, e nun accade tanto spesso, scuote er capoccione come Gullit...
Mi nonna, diceva sempre :" Bellezza e' mezza ricchezza!" e forse pe' questo che so' un poraccio...
Le regazzine... quelle, poi spenne mezza tredicesima in regali, ma alla fine se diverteno de piu' a mettese davanti allo specchio e gioca' a fa' le dive co' i vestiti e li pennenti de la madre...
Quanno entri in ascensore, in ufficio, tante vorte diventi matto perche' nun capisci come mai ce sta' tanta puzza de gnocca improfumata ma drento, pe' 8 piani, sete tutti maschi.
Iersera, er Cavaliere in persona s'e' messo a legge l'elenco dei nuovi ministri co' un parrucchino che a me me ricordava Big Jim, e invece Donatella, quanno s'e' girata, ha esclamato: "Ah, ecco il PAPA!" che io e mi moje nun sapevamo ndo' guarda' pe' nun scoppia' a ride, o a piagne, da quanto 'sto commento, cosi' spontaneo, s'avvicinava alla realta'...
Pe' tutti voi piacioni, o presunti tali, girando pe' la rete ho trovato er posto giusto indove anna' a dimostra' a tutti, e a voi stessi, che tutti 'sti sforzi pe' esse belli a tutti i costi vargono la pena:

http://www.lookoftheyear.com

Su 'sto sito (e' in inglese, ma nun me dite che nun capite concetti semplici come Model, Young, Beauty Contest, Beautiful... questa basta pensa'a Ridge...) cercano gente da tutto er monno: basta che je manni la mejo foto indove stai bello acchittato, e magari te ritrovi a esse la nuova Naomi Campbell, o er novello Giorgio Clooney co' tanto de Martini... e se poi ve dice proprio male, magari riuscite a vince un premio de 10.000 dollari americani, che piu' o meno equivalgono, cambio alla mano, a un'ottantina de barili de petrolio, cosi' se ciavete spazio nello sgabuzzino li mettete da parte che in 3 anni pare che raddoppiano de valore...

Io so' fortemente tentato de partecipa' ma nun so se la foto che segue me possa da' quarche possibilita'... hahahahah

Pero' Barbara potrebbe partecipa', e pure la moje de Geronimo, o quella der Moro o de Corleone... pensa aho, potete partecipa' pure voi! Addirittura Mr Tremonti Hahaha!

Giuro che si ve segnate, ve voto!

Vabe'.
Me vado a fa' una gricia.
Tanto, da la foto, la panza nun se vede!

Hai scritto... sulla sabbia...

2008-05-06T12:51:00.003+02:00

Approfittando der ponte nazionale, siamo andati tutti ar mare, a Montalto di Castro.
Ah, che giornata meravigliosa! Ce stava un friccichino de vento de troppo, ma se pijava er sole che era una bellezza, de gente ce ne stava er giusto, quer tanto de nun sentisse l'urtimi sopravvissuti sulla terra ma a distanza de sicurezza degli immancabbili affezzionati der racchettone o der pallone a piedi nudi.
Barbara ha preso le regazzine e se n'e' annata a fa' una passeggiata sur bagnasciuga, mentre io me so' addobbato alla bell'emmeglio e me so' messo a spizzamme er primo panorama de culi e tette della stagione.
A un certo punto sei arrivata tu, assieme alla classica amica buzzicona, e te sei scerta un posticino a debbita distanza ma anche sufficientemente vicino da verifica' che nun eri proprio da butta' via, anzi.
Te sei spojata, hai fumato na bella sigheretta, te sei arrostita come 'na callarrosta, e poi, accaldata, te sei scolata una biretta fori ordinanza, mentre la tua amica buzzicona evidentemente conscia della pelle a buccia d'arancia e dei maniglioni antipanico che je guarnivano un girovita piu' lungo de una partita a monopoli, s'e' per fortuna mezzo niscosta (che tutta nun se poteva nisconne) dietro le tue forme certamente piu' gradevoli.
A un certo punto, ecco che la ciurma torna alla base, e allora piglio Emilia per mano che tocca a me, faje fa' una passeggiata. Camminamo per un ber pezzo, quanno ecco che lei decide che e' ora de torna' dalla madre.
Me giro, e te vedo anna' via in lontananza, e quasi quasi me dispiace pure... quanno vedo che sei riuscita,

pur non essendo monca
pur non essendo spastica
pur non avendo alcuna masserizia a parte l'asciugamano
pur avendo meno de trent'anni
pur essendo una gnocca discreta

a scrive TUBORG sulla sabbia.

M'hai fatto schifo, anziche' no...

Le cinque cose che piace fare ad Aldo

2008-05-05T13:17:00.003+02:00

Gajardo er meme che me manna trepunti, e' uno de quelli semplici che pero' te stimolano a raggiona' sur senso de quello che fai tutti i giorni... e si permettete, nun e' poco...

Di' le cinque cose che te piace fare de piu', e invita tre amici a fare altrettanto, in modo da conoscere qualcosa in piu' di loro...

Famo un sacco de cose: se arzamo, annamo a lavora', nun disdegnamo de butta' l'occhio sulle universitarie che affollano la Salaria a tempo pieno e che te danno lezioni de anatomia ar costo de mercato de un ingegnere che arrotonda colle ripetizioni de algebra lineare; poi tornamo a casa, e da bravi maschietti moderni apparecchiamo, magnamo un boccone, foraggiamo la prole, la parcheggiamo davanti a un par de cartoni animati pe' ave' er tempo de lava' li piatti, per poi finarmente cerca' de mettela a letto in modo da ricavacce, pe' la prima vorta ner corso delle urtime 18 ore, 5 minutini pe' fa' quello che ce piace.

Ecco, che ce piace fa... come lo investimo sto' friccico de tempo rubbato ar quotidiano dovere?
Personalmente, sto' meme me fa riflette e pure parecchio...

- me piace cresce le regazzine. Vede' le loro facce incuriosite da ogni novita', l'entusiasmo che mettono nelle piccole cose, la semplicita' con cui fanno amicizia coi regazzini de ogni eta'.

- me piace fa' progetti impossibbili, vede' la vita sempre dar punto de vista del "chi nun risica nun rosica", vedella sempre rosa pure si tende fortemente ar nero de seppia

- me piace crede che er pallone sia ancora sport e che quello che succede in campo sia genuino come l'emozioni che regala ai suoi tifosi; apparecchiamme una bella partita della maggica Roma e credece fino in fondo come se veramente importasse, pure si ce lo so che nun conta gnente

- me piace er monno senza frontiere de internet, indove te esprimi in romanaccio pure se pensi in inglese oxfordiano, dove la gente nun la giudichi da come se veste perche' probabilmente stanno in mutanne come te pero' cianno una capoccia che funziona a bestia pure senza cravatta

- me piace piglia' la macchina, mette un CD de quelli fichi nello stereo, e parti' senza prescia pe' una destinazione che ce lo so benissimo quale e', ma me piace pensalla misteriosa. Certo, ormai un occhio e' fisso ar contachilometri e quell'artro agli infratti indove se nisconnono l'infami machinette note cor nome de autovelox, tanto che si me specchiassi probabilmente vedrei una specie de camaleonte strabbico; ma si con la fantasia canticchio le canzoni de quann'ero ragazzo e me ravvio er capello che nun ce sta piu', figurete si nun me posso immaggina' de sta' a viaggia' spensierato e tranquillo come una volta....

Me piacerebbe conosce che ne pensano

Cocciditalia
Cose dal mio mondo
80 voglia di...

Quanto guadagna Berlusconi?

2008-04-30T09:38:00.007+02:00

Ecco l'urtima trovata geniale de chi ce governa e ce amministra.

Il colpo di genio, l'invenzione del secolo, lo strumento che tutti noi agognavamo e che fino ad ora c'era stato negato.

Se chiama "REDDITI ONLINE".

Sottotitolo: "COME FASSE UN PACCHETTO DE CAZZI ALTRUI".

Ebbene si.

Se per caso volevate vive una vita tranquilla, modesta, senza ostentazione...

Oppure volevate fa' li sboroni, anna' in giro co' machinoni che pe' paga' le rate ve pulite er culo co' le foje d'autunno perche' poi nun je la fate a compravve manco er seminterrato de quei famosi 10 piani de morbidezza...

O magari non vorreste mai che le orde de aziende de telemarketing ve potessero individua' in base ar reddito, e prima de loro li ladri, li strozzini, i creditori, i parenti serpenti...

Da oggi ve la pigliate riccamente in quer posto.

Sissignore.

Perche' la nostra beneamata Agenzia delle Entrate... quella che se ricorda de voi piu' di quanto vostra moje se ricordi der vostro compleanno... quella sempre pronta a mannavve una cartella de pagamento ovviamente sbajata che poi pe' dimostraje che e' sbajata ve tocca bruciavve l'accumulo de ferie messo da parte pe' fasse finarmente er giro der monno...

... ecco l'Agenzia delle Entrate, attraverso er suo meraviglioso, indispensabile, efficientissimo servizio online... su internet insomma... da oggi mette a disposizione de chiunque c'abbia uno straccio de connessione a Internet... mica ce vole l'ADSL, basta un vecchio modem 28,8 a manovella... l'elenco delle dichiarazioni dei redditi de tutti i contribbuenti!

Certo, i dati nun so' freschissimi, so' der 2005... ma voi mette...

Basta che sai uno indove e' residente. Pochi click, e banfete.

Mo' sai come mai er tuo collega de stanza, che piagne sempre miseria, te deve 50 euri da 6 mesi e che nun paga mai la colazione, cia' sempre vestiti griffati e machine nove de pacca.

E finarmente scopri quello che sapevi da sempre, cioe' che er capo tuo, che ariva in ufficio a mezzogiorno, legge er giornale, piglia un ricco aperitivo, da' una trombatina a quella gnocca della segretaria - de cui sei segretamente innamorato dal primo giorno che e' arivata in ufficio in minigonna, calze a rete, tacco a spillo e pusciap modello airbag e che te sei sempre chiesto dove s'era laureata visto che quanno risponne ar telefono te dice "PRONDO!?!" - te scrocca una sigaretta perche' preso dalle mille riunioni nun ha fatto in tempo a scenne ar tabbaccaro e poi in ufficio nun se fuma ma in stanza sua ce se po' fa' pure una canna, se piglia un caffettino, organizza una partita a carcetto co' er diriggente dell'Ufficio Acquisti, se spara una pizza ostriche e tartufo tanto poi se paga alla romana o se mette in conto spese all'azienda, ebbene sto' lavoratore indefesso guadagna in un mese quello che tu vedi (cor binocolo) in sei.

E te stupirai scoprendo che er pornoshoppe all'angolo, che ce sta la fila de fori pure quanno piove, che un paro de mutanne commestibbili e un cazzetto de gomma pe' anima' un po' la solita minestra te li ha fatti paga' quanto un majone de cachemire, ecco, quello cia' grossi probblemi a resta' aperto, perche' ha dichiarato un introito vicino al salario de un operaio non specializzato.

Sai pure quanto guadagna quella spilorcia de tu' socera, quell'aguzzino de tu' zio, e magari scopri che tu' moje, casalinga, guadagna piu' de te, anche se nun riesci a capi' come... e forse preferiresti nun sapello...

Ner breve video che segue, ve spiego come se fa' a fasse l'affari dell'artri.

Bene.

Adesso siete in grado de scopri' tutte le magagne dei vostri amici e dei vostri nemici, parenti, vicini de casa, fornitori, creditori, de chi ve pare insomma.

Si bazzicate dalle parti de Arcore, per esempio, scoprirete che PierSilvio Berlusconi, ner 2005, ha dichiarato qualche centesimo in piu' de 2 mijoni e mezzo de euri.

Mo' che lo sapete, presentateje vostra figlia, che magari se la accatta.

Ai nostri intelliggentoni der fisco, che campano sulle buste paga de quelli come me, un caloroso ringraziamento per lo spendido servizio offerto alla Nazione, ma che dico, ar monno intero.

E un altrettanto, calorosissimo VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

PS: ce sta tarmente tanto traffico sur sito dell'Aggenzia delle Entrate, che al momento di questo post, non ce se riesce a entra'... A 'MPICCIONI!!!!!!!

Quanto crescono i piedi ai ragazzini?

2008-04-24T08:44:00.003+02:00

E' una cosa pazzesca la velocita' con cui, a questi ragazzini, crescono i piedi.
Ancora piu' pazzesco e' che i produttori di scarpe per bambini pare che l'hanno capito fin troppo bene, e queste scarpette costano quanto una Church cucita a mano.
Quando eravamo ragazzini io e Aldo, se calzavamo delle scarpette nuove, mai ci sarebbe saltato in mente di andarci dentro una pozzanghera per vedere l'effetto che fa', o di giocarci a pallone; anche perche', inevitabilmente, se questo fosse accaduto sarebbero volati sonori e meritati ceffoni.
E poi non c'era tutta la scelta di oggi: le Topolino spopolavano, e non c'era tanto da ravanare. Oggi, tra le Winx e le scarpe di LellyKelly, passando per una moltitudine di griffe pubblicizzate a raffica tra un cartone e l'altro, questa crescita delle estremita' inferiori si traduce in una trasfusione pressoche' continua di denato dalle nostre saccocce a quelle del rivenditore di turno.
Pare che st'epidemia che fa crescere i piedi sia una roba mondiale, pero', tanto e' vero che, come al solito gli americani, c'e' chi s'e' inventato le "scarpe che si allungano"!
Proprio cosi': un paio di scarpe puo' aumentare, con un meccanismo abbastanza semplice, di due numeri. Se visitate in particolare questa pagina vedrete come si ottiene, da una scarpa numero 11 (il nostro 28) una scarpa che arriva al numero 11 e 1/2 (29) e poi 12 (30).

Pure il costo e' abbastanza conveniente, visto che con 79 $, circa 50 euro, te le mandano direttamente a casa.
I modelli sono ovviamente legati al concetto di funzionalita', quindi si tratta praticamente di scarpe da ginnastica... ma tanto 'sti regazzini fanno ginnastica pure quando dormono...
L'unica cosa che secondo me non ha soluzione, e' che non ce credo che un paio di scarpe, per quanto robuste e tecnologicamente all'avanguardia, sia in grado di resistere per cosi' tanto tempo: perche' se alla lunghezza si puo' ovviare, alla vivacita' di queste nuove generazioni pare non poter mettere freno alcuno...

La festa e' finita, andate in pace

2008-04-14T14:25:00.006+02:00

Sabato, festa di compleanno di Carla e Donatella.
Ne prendo spunto per una cronaca semiseria, e alcuni consigli utili per le mamme e i papa' che, come noi, sembrano sempre dimenticarsi quanto accaduto l'anno precedente.

1. I preparativi.
Sono la parte piu' divertente della faccenda.
Qualunque sia lo strumento utilizzato per tenere sotto controllo tutti gli aspetti del baby party, sia esso software o hardware o semplicemente un elenco attaccato con apposito magnete al frigorifero, state pur sicuri che alla fine ci sara' sempre qualcosa che sara' sfuggita al vostro controllo. In particolare, vi sconsiglio assolutamente di appoggiare lo shopper contenente piatti e posate di plastica nel raggio di metri tre dalla pattumiera: vostro marito, preso dagli spasmi del "mettemo a posto 'sta camboggia", solerte provvedera' a scaraventarlo assieme al resto nel primo cassonetto disponibile. Altro avvertimento: non preparate versioni "under 10" di celebri torte solitamente destinate agli adulti: il mio personalissimo tiramisu' con Yoghurt e cioccolato al
posto del caffe' era, francamente, vomitemole.

2. La location.
Avendo a disposizione adequata metratura di giardino, la scelta non avrebbe avuto rivali se non fosse stato per il tempo incerto e il venticello gelido inclemente. Per fortuna, la pseudotaverna a nostra disposizione, pur con le evidenti macchie di umidita' e la notevole mole di masserizie depositate al suo interno, ha consentito di rifugiarci in un ambiente meno simile alla tundra presiberiana. Consiglio utilissimo: dare all'ambiente un tocco "noir", mantenendo le luci soffuse, in modo da nascondere le patacche piu' evidenti alle pareti. Evitare, inoltre, di invitare i bambini i cui papa' lavorano in campo edilizio, a meno che non vogliate passare il pomeriggio subissati da promesse di montagne di preventivi.

3. Gli inviti.
Volendo unificare i due compleanni in uno solo, era prevista la presenza di un numero di ragazzini da fare invidia alle ultime Topoliniadi. Ricordarsi che, se la scuola impone che gli inviti cartacei siano consegnati a tutti i bambini, compresi quelli che seviziano tua figlia accendendole i cerini sotto la sedia e quelli i cui genitori ti avanzano due o trecento euro mai riscossi, occorre quanto prima, o quantomeno in previsione della prossima festa, recuperare tutti i numeri di telefono dei pochi eletti degni di transitare nel vialetto del tuo giardino.
Sottolineare due volte con l'evidenziatore i nomi di quelli cui augurare una salutare bronchite in tempo utile per metterli fuori gioco per la festa. Ricordarsi che la mamma di Carlotta quando parla allunga le mani su tuo marito che perde un sottile filo di bava dall'angolo destra della bocca e non si accorge di nulla nemmeno quando, due ore dopo, glielo asciughi con un provvidenziale foglio di carta vetrata.

4. L'animazione.
Nonostante il tuo consorte si senta il novello Brachetti, cerca di evitare in tutti i modi che si prenda l'onere e l'onore di rendersi ridicolo di fronte a tutte le persone che poi non vedono l'ora di invitarti per un te' con pasticcini e commiserarti per tutta la durata dello stesso. Il mercato offre delle soluzioni a prezzi abbastanza vantaggiosi, e se uno sa farsi consigliare adeguatamente, ti arrivano certi bei fustoni alti un metro e ottanta che ti sollazzano i regazzini e tutto sommato ti rifai anche un minimo le cornee.
Il ragazzotto che ha trasformato la pseudotaverna in una minidiscoteca con tanto di luci stroboscopiche non era affatto male, e ha fatto l'unico errore di lasciare che mio marito andasse in giro per un paio d'ore con un cappello da Joker di tutti i colori. Per il resto ottima scelta davvero. Piccola avvertenza: non lasciare mai che l'animazione la scelga tuo marito: solitamente ti ritrovi a dover dare delle spiegazioni assolutamente non plausibili sul perche' la fatina dei bambini e' uscita fuori da una torta e poi abbia fatto giocare i bambini con degli strani oggetti a forma di godemiche' (in effetti, sembravano dei falli in lattice, ma tuo marito insiste nel dire che erano birilli di un noto designer).

5. Gli invitati
Ricordarsi di limitare il numero di maschietti a non piu' di cinque, possibilmente scelti tra quelli con gli occhiali e un leggero accenno di polio o altra malattia invalidante. Diffidare di quelli accompagnati da madri incinte e al contempo accanite fumatrici: solitamente, hanno la stessa cortesia verso le tue suppellettili di quella che la madre ha verso il proprio feto.

6. I genitori
Diffidare di quelli che arrivano, ti accannano la belva e scompaiono piu' o meno in punta di piedi: solitamente, sono gli stessi che riescono a trovare un traffico infernale anche di sabato pomeriggio in aperta campagna, e quando arrivano non solo la festa e' bella che finita, ma hanno la cerniera dei pantaloni slacciata e il capezzolo che fa capolino da camicette allacciate con una certa fretta. Ricordarsi di acquistare braccialetti che rilasciano una leggera ma decisiva scarica elettrica
quando tenti di infilare il cancello all'inseguimento del padre e/o della madre fuggiaschi, da allacciare immediatamente al polso dei pargoli in via di abbandono. Non trascurare adeguato blocco note su cui memorizzare tutti i recapiti telefonici del novello Senza Famiglia, compresi quelli dei nonni, degli zii, dei parenti piu' prossimi, del vicino di casa e del piu' vicino centro d'assistenza per minori Abbandonati.
Per quelli invece che rimangono, non trascurare la presenza sulla tavola di vino novello, birretta ghiacciata, gelato di soia e gallette di riso farcite di bresaola, in modo da adeguarti alle loro personalissime diete. Evitare di invitare la prole di quelle che notoriamente si sono rifatte tette e culo, sempre per la famosa storia della bavetta del consorte. Se potete, ricordatevi che il vostro capufficio ha un bambino coetaneo dei vostri, ma che lo porta solo per rompervi i coglioni sull'ultima cazzata che avete fatto e poi vi invita a provi rimedio il giorno dopo (tipicamente domenica).

7. I regali
Come regalo per le vostre figlie, non disdegnate una capatina in qualche mobilificio, eventualmente anche della nota catena svedese di mobili che si montano da soli. Gia' dalla fine della festa, infatti, avrete dei serissimi problemi a catalogare e immagazzinare le tonnellate di giocattoli che poi verranno ben presto dimenticati a favore delle vostre collane di diamanti e i vostri orecchini a pendant, con i quali le femminucce si divertono senz'altro di piu' che con la Barbie che canta quando le solletichi il clitoride.
Se le vostre figlie storcono la bocca di fronte al nuovo scaffale che per loro regalo non e', minacciatele bonariamente che la Barbie clitoridea rischia di finire la sua brevissima carriera nei sacchi destinati ai bambini poveri della parrocchia.
Consiglio: quando andate a prendere i pargoli a scuola e vi soffermate a chiacchierare con le loro genitrici, non disdegnate di fare un elenco casuale ma estremamente dettagliato dei giochi gia' presenti nella dotazione delle vostre creature, al fine di evitare non solo gli inutili doppioni, ma anche che vostra figlia si metta a piangere perche' e' la quarta Bloom Enchantix che riceve in pochi giorni, ovviamente di fronte alla faccia raggiante ed orgogliosa della mamma fantasiosa che gliel'ha regalata. In caso arrivino, come e' inevitabile, regali doppi, non dimenticarsi di metterli da parte non prima di avervi scolpito, in maniera intellegibile, il nome di chi ha portato il regalo: potrete riciclare il doppione alla prima occasione evitando di proporlo proprio a coloro che ve lo hanno appioppato.

8. La festa e' finita, andate in pace
Evitate di preparare cartate con i panini avanzati da consegnare alle mamme delle compagne di classe di vostra figlia, non e' chic e poi mica vorrete cucinare dopo il delirio a cui siete appena scampate!?!
Recuperate tutti i fondi di bottiglia eventualmente confezionando dei nuovi entusiasmanti cocktail, tipo 1/3 cocacola 1/3 fanta 1/3 birra e 1/3 chinotto, in questo caso ricorrendo a bottiglie di due litri altrimenti non vi entra tutto in una...
Controllate che vostro marito non sia troppo solerte nel supportarvi nell'arduo compito di recuperare tutte le porzioni di torta ed i tramezzini avanzati, altrimenti vi si rimpinza di schifezze e addio dieta ipocalorica.
Ricordatevi di accumulare tutta la spazzatura in comodi sacchi e di posizionarli bene a ridossi del portabagagli della vettura del vostro consorte, che cosi' la mattina dopo non avra' altra scelta, se vuole uscire dal parcheggio, di caricarli in macchina e liberarsene al solito cassonetto. Vale anche qui la precedente avvertenza di mantenere a debita distanza gli shopper contenenti le casseruole, le posate e tutto il materiale che non deve essere assolutamente gettato via.
Ricordarsi che il giorno dopo c'e' la festa di un'altra bambina, controllare subito quale regalo riciclare e preparare subito i vestiti propri e delle ragazzine in modo da non rischiare di vestirsi anche il giorno dopo, nello stesso identico modo.

Prima di andare a dormire, evitate di chiedere a vostro marito se si e' divertito.

La nave dei sogni

2008-04-10T13:41:00.006+02:00

Vojo mutua' lo slogan de Veltroni.

Se po' ffa'.

Tutto si puo' fare.

Le idee piu' pazzesche, i sogni piu' ambiziosi, possono divenire realta'.

Leggo che un certo Mc Donald, che non credo abbia gnente a che fare con le pagnottelle e le porpette americane, ha costruito, assieme a suo figlio e altri cinquemila bambini, una replica perfetta di un drakkar normanno. Usando soltanto 15 milioni di bastonicini di ghiaccioli.

Ha riempito 'sta nave assurda di giocattoli, e ha intenzione di salpare dalle coste Olandesi verso quelle del Regno Unito, raggiunto il quale andra' a visitare, carico di doni, gli ospedali londinesi.

Successivamene, il sogno e' quello di attraversare l'Oceano Atlantico lungo le antiche rotte dei Vichinghi, passando per le coste islandesi e della Groenlandia.

Bimbe mie, io non so quali saranno i vostri sogni.

So solo che tanto piu' ambiziosi e ricchi di significato e di ideali saranno, tanto piu' avranno la possibilita' di avverarsi.

Mi raccomando....

Elezioni Politiche

2008-04-08T09:37:00.004+02:00

Nun me presento alle prossime, imminenti, inevitabili elezioni politiche, e manco alle amministrative. Me so' sempre tenuto fori dalla politica, anche perche' quann'ero regazzino io annava de moda esse communisti, o de sinistra, solo che io nun me ce ritrovavo a di' a uno "Tu stai zitto che nun poi parla', sei fascista!", me pareva un controsenso.
Ma a parte 'ste considerazioni, me interrogo come tanti su quale simbolo capa' in questa macedonia dar gusto confuso che ce stanno a servi' alla
fine der pranzo (ma quelli che hanno magnato fino a adesso so' stati loro...)
E mentre me interrogo e me arrovello, ecco che me scappa fora una specie de programma de governo che me pare tarmente loggico che nun capisco come mai pare che nessuno de sti capiscioni c'ariva.
Ora lo butto giu' cosi' come me viene, mica so' uno che ha studiato legge o economia, cerco solo de vede si scritto sona bene come ce l'ho
in capoccia. Dunque, io penso a un programma de governo semplice, snello, e soprattutto loggico:

1. Sicurezza
Nun po' esse che er primo argomento. Nun je se la fa' davero piu'. Nun se sta tranquilli da nisuna parte, manco a casa propria, e ce stanno delle zone che nun le poi frequenta' si nun sei cintura nera de Judo... alla faccia della libbera circolazione dell'omini e delle merci.
Potenziamo le forze de Polizia, e damo una certezza della pena. Ma invece de ingabbia' tutti uno sull'artro a magna' a sbafo, pijiamo un ber purmino e li portamo a scopa' la monnezza a Napoli. Sara' banale, ma dimme te si ce vole poi cosi' tanto...
2. Costo della vita
Stamo co' le pezze ar culo perche' un ber giorno cianno aperto le porte dell'Europa ma hanno lasciato le finestre aperte, cosi' qui sbatte tutto, li vetri vanno in pezzi e poi tocca pure ripuli' per tera. Ma dico io, quarcuno a Palazzo Madama magna mai un pezzo de pizza bianca che improvvisamente costa 2mila lire invece delle 7-800 de pochi mesi fa? Ma dico io, ce vole mica tanto; famo un ber listone dei prezzi ar
consumo, e se fanno li prezzi imposti. Li commercianti, pe' parasse er culo e fasse concorrenza, so' libberissimi de fa' prezzi ancora piu' bassi. Se fa' una bella commissione de esperti de quelle che je piaciono tanto, e se stila l'elenco de li beni de consumo e ce se mette accanto un ber prezzo che per l'amor de Dio, terra' pure conto che le materie prime so' aumentate, ma pure che in un caffettino da 80 centesimi, de caffe', ce ne vanno si e no' 5 grammi...
3. Energia
Semo er paese der sole, e ce dicheno de mette li tetti fotovortaici.
Benissimo. SOlo che un impiantino da 3 Kilowatt intanto te costa 20mila euri. E lo ammortizzi in 10 anni. E poi per altri 10 anni ce guadambi quarche cosetta. Si ciavessi 20mila euri da butta', allora pure pure...
Ma si nun ce l'ho? E infatti nun ce l'ho! Allora famo una bella cosa: er tetto fotovortaico me lo mette lo stato a spese sue. Voi mette er prezzo che l'ENEL o quarsiasi artra grandissima azienda che se occupa de fotovoltaico puo' praticare ar comune de Roma quanno questo j'acquista 100mila tetti fotovortaici rispetto ar potere de contrattazioni de Giustiniani Sergio, oscuro manovale a cottimo? Io penso che co' quello che er comune de Roma incassa da ciascun proprietario de casa in 10 anni de ICI, ce se paga tranquillamente er tettino fotovortaico. Cosi' io l'ICI la pago, ma armeno so' che fine fanno li sordi...
4. Tasse
Famo che li scontrini fiscali e le ricevute dei ristoranti, dell'alimentari, der dentista, de tutto, insomma, siano detraibili dalla dichiarazione dei redditi. Scommetti che nisuno acconsente de paga' ar nero? Me pare l'ovo de Colombo...
Inoltre, tocca porre un freno a ste societa' che recuperano i crediti per conto dello Stato e della Pubblica Amministrazione. Le varie GERIT e EQUITALIA, tanto pe' capisse, che co' sto giro de cartelle pazze te fanno perde una montagna de tempo e in qualche caso, pure er sonno.
Siccome in giro ce sta troppa monnezza, famo che fino a oggi avemo scherzato, azzeramo tutto, e da oggi in poi, quanno m'ariva una cartella, me devono esse forniti tutti gli elementi che me consentono de valuta' se la cartella e' giusta o no (le ricevute delle raccomandate, le visure, le copie dell'origginali, etc etc) perche' un e' possibbile che m'arivano 1000 euri de monnezza arretrata e io pe' fammela cancella' devo perde du' mezze giornate pe' fa' uno storico anagrafico e
dimostratte che ner periodo de riferimento de ste multe io a quell'indirizzo nun c'abbitavo piu'.
Un'artra cosa che se dovrebbe fa' e' fa' rende conto alla gente de che cosa succede de li sordi che pagamo de tasse. Ner senso che, se per esempio er 5% serve per finanziare la spesa pubblica in tema de ospedali, allora famo una bella cosa; sto 5% invece de mettetetelo in saccoccia, me ce fai fa' una bella assicurazzione obbligatoria, cosi' si m'ammalo cio' le spese coperte.
5. Lavoro
Questo e' un probblema serio, serissimo. Pero' a vorte e' pure un farso probblema. Ner senso che si qua volemo fa' tutti i diriggenti, allora pe' forza er lavoro nun ce sta. Detto allora che una parte der problema se autorisorverebbe basta che la gente capisce che a fa' er cameriere o la commessa nun e' vergogna ne' peccato, er resto se mette a posto sbloccando i lavori delle grandi opere. Tanto pe' torna' ar punto precedente dell'energia, ma ciavete idea de quanta gente potrebbe lavora' ner settore der fotovoltaico si solo lo Stato te mettesse in condizione de installanne a scatafascio, de pannelli solari?
Senza parla' poi dell'alta velocita', dell'Expo de Milano, der Ponte sullo Stretto e artre bazzecole da migliaia de posti de lavoro a botta...
6. Salute
Qui la soluzione e' una sola: privatizza' tutto er privatizzabbile. Perche' me dici te che senso cia' avecce l'analisi che paghi er ticket si vai in ospedale quanno vai in un centro convenzionato e paghi la stessa cifra? Come detto prima, damme la certezza che la quota de tasse che finanzia la salute pubblica va a fini' proprio li': me fai una bella assicurazzione obbligatoria, e si m'ammalo cio' er culo coperto.
7. Esteri
Qui so' lapidario e me rifaccio a quer grande filosofo che era Don Buro (mitico personaggio del film "Vacanze in America", interpretato da Christian De Sica):

Chi se fa' l'affari sua torna sano a casa sua.

8. Pallone
E te pare che nun parlamo de pallone...
Moviola in campo, arbitri professionisti, diritti televisivi sparmati in parti uguali, tanto per cominciare. E poi, impianti sportivi de proprieta' delle squadre de calcio e annullamento de quarsiasi club, associazione, gruppo o organizzazione che in nome der pallone e sotto l'etichetta de Ultra' se permette de rompe er cazzo ogni tre per due.
Telecammere come se piovesse e purmini fori dallo stadio pe' porta' i piu' facinorosi, pe' direttissima, direttamente ar deposito delle scope e da qui, senza manco er tempo de fa' merenna, direttamente a Secondigliano a raccoje la monnezza.

A me me pare che funziona... mo' me piacerebbe vede, quanti de voi, ner conclave dell'urna, je viene voja de sbara' sto simbolo invisibbile, e da' er voto ar sottoscritto...

Una Pasqua non proprio speciale

2008-03-25T13:10:00.005+01:00

Guardo Carla che se spreme sui quaderni cercando de racconta' la sua mejo giornata de ste vacanze de Pasqua.
Nun riesco a capi' se je viene difficile perche' cia' solo 7 anni e non ha ancora er concetto de come se racconta in du' parole un avvenimento, oppure se e' davero difficile sintetizza' er nulla totale de 4 giorni spesi drento casa a senti' la caciara della pioggia sur tetto e sui vetri delle finestre, senza pote' mette fori dalla porta manco la punta der naso.
La vedo che se perde in una miriade de dettagli inutili, tipo che s'e' arzata alle 7 invece de dormi' fino a tardi, che je' toccato aspetta' che eravamo tutti sveji pe' fa' la colazione de Pasqua tutti insieme, che s'e' vestita senza particolare cura perche' tanto nun se poteva anna' da nisuna parte.
Cerco de guidalla, de falla concentra' sulle cose piu' divertenti, tipo che la corallina a collazione nun se magna mai... er film sulla Volpe e la Bambina che e' annata a vede ar cinema con la nonna... alla quantita' industriale de cioccolata che s'e' sbafata a colazione pranzo e cena...
Allora se illumina contenta che ha trovato er modo de levasse da torno sto' compito triste, se curva tutta sur quaderno a traccia' le parole nella sua calligrafia grande e ordinata, e una vorta messo l'urtimo punto, me guarda e me dice: " Babbo, non vedo l'ora di tornare a scuola... mi mancano tutti i miei compagni e pure la maestra..."
E con un tuffo al cuore capisco che st'acqua dar cielo me deve ave' cortocircuitato er cervello al punto che nun so' riuscito a daje l'entusiasmo de trascorre tre giorni con quel babbo che de solito esce presto e ariva tardi, e che per una volta avrei dovuto tira' fori er mejo de me pe' faje fa' quarcosa eccezionale di per se' e non legata ad un particolare posto, o una particolare attivita'.
Ho lasciato l'anima da istrione in quarche posto e devo ave' buttato la chiave, cosi' come ho buttato l'occasione de esse per una vorta che serviva davero, un padre speciale.

Scusame tanto, fija mia, scusame tanto.

Cantando con babbo

2008-03-18T12:32:00.003+01:00

Mi piace tanto quando babbo prende in braccio Emilia e si siede davanti al computer.
Emilia si emoziona tantissimo quando babbo le dice "Sentiamo la mucchija?" che poi sarebbe la "musica" ma babbo la chiama cosi' e allora Emilia comincia a ridere e battere le sue manone da bimba di 15 mesi.
Io e Donatella ci mettiamo ai lati e cominciamo a chiedere le canzoni piu' disparate: Howard Jones, Janet Jackson, Santana eho eho eho eh e anche roba stranissima, tipo i Nightcrawlers.
Babbo va su un sito che si vedono i video e ce ne sono di davvero divertenti.
A volte babbo si vede che insegue i suoi ricordi, e si mette a cercare delle canzoni che la maggior parte delle volte sono davvero lagnose.
Allora comincia a cantare e si sente che magari una volta aveva una bella voce, e poi chiude gli occhi e quando li riapre ce li ha lucidi forse perche' pensa a quando aveva tutti i capelli e voleva fare il cantante.
Io non sempre capisco perche' gli viene un po' da piangere, pero' quando mi mette questa canzone mi viene un po' da piangere anche a me, anche se le parole non le capisco e secondo me non le capisce manco babbo, pero' non mi pare tanto importante, perche' e' tutta la canzone con il video di Uinnidepu' che e' molto romantica e forse al babbo piace perche' ritorna un po' bambino o forse perche' si sente un pochetto piu' vicino a noi piccolette.

Emilia batte le manine e sgrana gli occhietti quando vede Tigro che salta sulla coda, mentre a me piace tanto quando si vede Uinnidepu' che gioca insieme a Cristoferrobi.
Spero che babbo riesce a copiarmela sull'emmeppittre' che cosi' quando prendo il pulmino per andare a scuola la mattina me la vedo e non sento tutte le parolacce che dicono quelli di terza e di quarta, che a me le parolacce mi fanno schifo anche se le so' tutte e mi piace pure a me far vedere che le so', anche se poi babbo mi fa gli occhietti severi e mi dice che non le devo dire manco per esempio.
Chissa' se Uinnidepu' le dice, le parolacce...

Caro Cristiano Ronaldo

2008-03-14T13:27:00.004+01:00

Caro Cristiano Ronaldo...
Innanzitutto, mortacci tua.
Sei bello
Sei ricco
Trombi de conseguenza come un riccio
Pe' festeggia' le vittorie organizzi festini a luci rosse co' le mejo escort del monno.
Adesso
Io so' un poveraccio.
Quanno giocavo a pallone, me scejevano pe' ultimo co' palla e porta.
Nun vinco mai, nun festeggio mai, e anche se vincessi nun me potrei permette manco una delle tante squillo dozzinali che infestano le consolari intorno a Roma.
Pero' qui lo dico e lo confermo:
si poco poco sto giro la Roma ve elimina dalla ScempioLig me prenoto la mejo strafiga a pagamento
E almeno per una sera
Me vojo senti' mejo de te.

Yodle

2008-03-13T10:06:00.002+01:00

Ho appena incontrato una sulle scale dell'ufficio.
Io scendevo, lei saliva.
Se semo incrociati tra il terzo e il quarto piano.
Ciavra' avuto sessant'anni. E pure ottanta chili mal distribuiti.
Saliva, e cantava una specie de Yodle.

Me so' sentito un rottame

187... Dio te furmini!

2008-02-12T08:05:00.001+01:00

Antefatto

Una settimana fa, nella notte tra martedi' 5 e mercoledi' 6 febbraio, quarcuno lassu' e' incazzato forte, e scatena l'inferno in una notte da lupi. Tuoni e furmini ballano un sabba incessante, pare de sta' sotto li bombardamenti in tempo de guera. La mattina dopo, me arzo alle 5 come ar solito, esco e li' incomincia l'avventura: er cancello elettrico nun funziona (se scoprira' ben presto che e' sartata la centralina), la chiave de sblocco nun se trova, e quindi rimango prigioniero drento casa fino alle 8, quanno un amico mio che co' ste cose elettriche ce lavora, viene e me sblocca er cancello.

Ma annamo ar sodo.

Mentre aspetto de pote' usci' da casa, provo a collegamme a Internet (contratto ADSL Alice Free) e scopro con sommo sgomento che nun me collego, in quanto nun ce sta la portante.

Er delirio

Comincia la solita manfrina: chiamo er 187 e parlo con un operatore, che me apre la chiamata. I livelli de servizio me garantiscono la risoluzione de problema entro 48 ore.
Er giovedi' mattina, puntualmente, me chiama er tecnico dalla centrale, che me dice che er modem remoto e' a posto e quindi si nun cio' la portante er problema e' che me s'e' rotto er modem de casa. Er tecnico me dice che Telecom me inviera' un nuovo modem.
Rassegnato, me metto a sbriga' un po' de faccenne poi me piglia lo sghiribizzo e arichiamo er 187. L'operatore me dice che cor cazzo che me mannano quarcosa a casa: me daranno un nummero de serie con il quale, armato de modem rotto e ultima bolletta, me potro' reca presso un Punto 187 e ritira' er modem novo. Poi sto tipo je vie' lo scrupolo e controlla e me dice che je pare strano che er tecnico in centrale abbia fatto la verifica, perche' a lui nun je risulta nisuna connessione sulla linea. In altre parole, perche' lui possa accettare il rapporto del tecnico, er tecnico stesso, oltre a controlla' che le lucette der modem in centrale so' tutte accese, deve effettua' una connessione, ma a lui, all'operatore, sta connessione nun je risulta... Quindi me informa che, nun appena je ariva la comunicazione der tecnico, lui la rimannera' indietro per un ulteriore controllo, e me dice de richiama' l'indomani.
L'indomani (venerdi') arichiamo, ma nun ce stanno novita', per cui la cosa se strascina a sabbato mattina quanno, alle 8 e in pieno sonno, vengo svejato da un solerte cacciavitaro che vole veni' a casa mia a effettua' un controllo. Me vesto co' le mutanne fori da li carzoni e ecchiteli, Gianni e Pinotto, che ariveno con un modem colla batteria attaccata collo scotch, lo collegano e banfete, se acchiappano la portante. Alleluja alleluja, er modem mio e' definitivamente rotto.
Detto fatto dopo du' ore chiamo er 187, e qui avviene er bello.

Metteteve comodi....

Allora me risponne uno che alle 10 de matina pare appena svejato, e comunque e' scocciato parecchio. Marvolentieri me comunica un codice arfanumerico "pe' ritira' er modem". Ho l'ardire de chiedeje l'indirizzo der punto 187 de zona, e lui me fornisce l'indirizzo.
Piglio er vecchio modem, l'urtima bolletta, e carico de entusiasmo me reco colla macchina presso sto' negozzio Tim che ovviamente de sabbato mattina trabocca de persone che se devono compra' l'urtimo modello de cellulare, quello che squilla coi rutti e pe' sfondo cia' uno screensaver con le pornostar... Dopo mezz'ora de fila, l'unica inserviente me comunica, impietosita, che loro non sono un punto 187 da 4 anni!
Me vengono le bolle sotto le ascelle, e arivato a casa arichiamo er 187.
Stavorta me risponne una gentile e simpatica donzella, la quale me dice: "Gentile signore, ma er numero che j'ha dato er collega NUN SERVE PE' RITIRA' ER MODEM... con quel numero Lei deve richiamare quanno ar terminale ce ariva la notifica dell'intervento del tecnico a casa sua, e SOLO ALLORA je daremo er codice pe' ritira' er modem..."
Me viene un conato de vomito: ma come, me date er codice, me date l'indirizzo de un Punto 187 che nun e' piu' un Punto 187 dall'anni der cuccu' e poi scopro che pure se fosse stato ancora un centro convenzionato cor cazzo che me daveno er modem?!?!?!?
La cortese signorina se scusa per il collega, cui auguro sommessamente de fasse finarmente una bella dormita e de nun risvejasse piu', e poi me dice che devo richiama' er giorno dopo che de sicuro avranno la chiusura dell'intervento tecnico e me potranno da' er codice.
Attacco smadonnando e cominciando a arrendermi all'idea che er giorno dopo, domenica, saranno comunque cazzi trova' un punto 187 aperto.

E arivamo finarmente a domenica mattina, quanno chiamo er 187 per la centesima vorta e.... scopro che la chiusura dell'intervento de Stanlio e Ollio a casa mia, ancora nun je risurta, "forse la procedura batch notturna nun ha girato correttamente..." e quindi cor cazzo che me possono da' er codice pe' anna' a ritira' un cazzo de modem da 10 euri....

EPILOGO

Dopo aver attaccato er telefono, er solito amico mio e' venuto pe' monta' la scheda nova der cancello automatico. Dio volle che quanno jo' riccontato le traversie colla Telecomme, lui ciavesse a casa un modem ADSL d'avanzo. Me lo so' annato a prenne, l'ho montato, installato e banfete, arinavigo in internet.

Me vie' da ride pe' nun piagne che tutta sta vicenda, in mano a uno che magara de internet je frega si e no, e nun e' uno malato della rete come me, andrebbe avanti pe' mesi. Magara quello, secondo quanto detto dar tecnico della centrale, avrebbe aspettato per settimane che un corriere je portasse un nuovo modem a casa...
De sicuro, nun appena er povero paese mio verra' raggiunto da un quarsiasi servizio che me consente de levamme da li cojoni la telecom, canone mensile incluso, nun ce penso manco mezza vorta a mannalli a fanculo...

Ventritre'

2008-02-01T17:24:00.000+01:00

Quer giorno c'era er sole e l'aria tersa
er monno ne pareva ristorato
che qui se dice ogni lasciata e' persa
e sbattese pareva fa' peccato

Uscivi dar Mamiani regazzina
la torfa e li carzoni de velluto
tenevi l'occhi bassi, eri carina
te illuminavi tutta ner saluto

Io stavo li' de fori cor vespone
coll'aria dell'ometto consumato
l'eterna sigheretta a pinnolone
er crine ar vento e l'occhiale specchiato

Via senza casco salimmo su ar Pincio
lasciando che parlasse er sole e er vento
guardandose sortanto un po' de sguincio
ed evitando d'entra' in argomento

Sempre parlanno con un fil de voce
Dicesti "Ho fame!" e entrammo in birreria
quella viennese li' in via della Croce
che anche a quell'ora nun te caccia via.

E in quell'atmosfera artoatesina
riuscisti ai sentimenti a dare fiato
fra du' birrette e quarche patatina
dicesti che ciavevi ripensato

che quanno io me ero dichiarato
tre sere prima, pareva una vita
tu li' per li' m'avevi rifiutato
ma poi t'eri mozzicata le dita

Ventritre' anni da quella giornata
avemo visto er cielo e anche l'inferno
ma sempre tu lo sai quanto t'ho amata
che ancora t'amo e lo faro' in eterno.

Come Dio Comanda

2008-01-16T10:15:00.000+01:00

Ecco un artro capolavoro della letteratura italiana che me so' letteralmente divorato in un par de giorni.
Tu metti una famija disastrata composta da un padre nazista e alcolizzato e un regazzino che da un lato lo teme, ma allo stesso tempo che lo considera un mito. Mettije vicino come mejo amici un matto vero e uno che ha svarvolato dopo che un banale incidente con un seggiolino della macchina j'ha portato via la fija de tre anni. Circondali de una serie de personaggi assolutamente credibili ma allo stesso tempo assurdi, come un assistente sociale che scopre er sesso co' la moje der suo migliore amico, oppure du' regazzine adolescenti che passeno er tempo augurando l'una all'artra de dove' subi' perversioni sessuali da vecchi bavosi e facendosi le canne. Pija er tutto e mettilo ner contesto de un paesotto de provincia coi mega centri commerciali in mezzo a la campagna e fa' che una notte se scateni un uragano che sconvorge la terra e la vita de tutta sta' gente.
E te ritrovi cor fiatone a legge quello che puo' capitare in una maledetta, trucida notte. Linguaggio crudo al parossismo: bellissimo, leggetelo e me saprete di'.

Anno Nuovo, Supereroi nuovi

2008-01-08T13:39:00.001+01:00

Arieccoce qua.
Anno novo, vita vecchia, come se dice sempre
Ma quarche novita' ce sta eccome.
Innanzitutto, la monnezza.
La monnezza s'e' ribbellata all'omo, e sta a conquista' er monno. Zitta zitta, se accumula, prolifera, se annida nei peggio posti.
Nun solo nelle discariche, ma pure e soprattutto fora: ar mare, in collina, in montagna, e adesso pure in citta'.
S'e' allargata, la monnezza, e ha deciso che li posti a lei deputati je vanno stretti, e allora ha tracimato pe' le strade de Napoli, e ha fatto vede chi tra noi e la monnezza e' piu' forte.

Pare un firme de fantascienza solo che invece che un super computer er monno e' commannato da un enorme cassonetto. Quelli che appartengheno alla razza Monnezza (sacchetti, bottije de plastica, cessi rotti, scatolette de tonno vote, bucce de banana, foji de giornale, avanzi de cotoletta, cartoni de li panettoni, eccetera eccetera) communicano cor Granne Cassonetto mediante quarche impulso a raggi ultravioletti, o colla forza der pensiero.
Li scienziati se erano impegnati tanto pe' cerca' de combatte st'intelliggenza aliena parassita, ma piu' pensaveno e piu' consumaveno carta e cartucce de inchiostro, generanno artra monnezza che annava a ingrossa' le fila dell'Esercito de la Monnezza.
Ben presto er genere umano s'era rassegnato e era diventato schiavo der Grande Cassonetto. Chi nun produceva armeno du' chili de monnezza ar giorno veniva mannato in campi de concentramento e poi, mano mano, bruciato dentro li stessi inceneritori che tanti anni prima bruciaveno la monnezza.
La monnezza aveva preso er potere anche perche' ner genere umano ce staveno li traditori infami, leggasi scopini fancazzisti, che invece de elimina' la monnezza la nisconnevano in tutti i pertuggi e poi annaveno ar bare a pijasse un caffe' ne li bicchieri de plastica, che poi li buttaveno pe' tera e cosi' generavano artri filoni de monnezza parassita.
Nascosta bene bene, la monnezza aveva potuto proliferare fino a sviluppare una intelliggenza propria, e aveva capito che poteva commanna' er monno e fallo diventa' un grande enorme sconfinato deposito de rifiuti.

Quarche genio della NASA aveva pensato de manna' la monnezza nello spazzio, e cosi' la monnezza aveva pure imparato i rudimenti della navigazzione spazziale.
Quarche artro fenomeno aveva pensato a la fossa de le Marianne, e cosi' li rifiuti avevano pure imparato a domina' er mare e a respira' sott'acqua.

Er monno era diventato un letamaio e l'omini camminaveno a capo chino mentre l'artoparlanti ripetevano all'infinito l'inno nazzionale anzi mondiale dell'inquinamento:

"Nun sai quanto me da' gusto / butta' la robba per terra invece che ner posto giusto".

Mo', in uno de sti film, ce starebbe VanDamme o Svarzeneggher che fanno la parte de li sarvatori. Ma chi ce mettemo come Scopinator, colui che spazzera' via la monnezza dar pianeta e sarvera' er genere umano dalle barbarie?

Ce volemo manna' Prodi co' una S de Scopinator sur petto?
Ma via, cercamo de esse seri....

Er Sermone De Natale 2007

2007-12-22T17:51:00.000+01:00

Come ogni anno é tornata l' usanza
che svota i portafoji e te gonfia la panza
che te ritrovi ar tavolo a confida' all'amici
che co' la tredicesima ce devi paga' l'ICI

Artro che pokerini e tombole cor nonno
quest'anno li facioli fanno compagnia ar tonno
che pure sto sarmone, che viene da lontano
e' robba da ministri o fiji de surtano.

Sara' per autarchia, o semplice onanismo
e pure un friccichetto de sano qualunquismo
ma quanno ho visto er costo der pesce e der pandoro
che ar chilo ormai li prezzano direttamente in oro
aho me so' deciso, ormai é rivoluzione
de nu portà rispetto a questa tradizione.

Me ce vorebbe un mutuo pe accontentà la prole
che grazie a mediasette sa già quello che vole
castelli de la barbie, nintendo qui e là
le bambole che cacano e che l'hai da cambià
le fate colle ali, li pattini d'argento...
ma tanto da sta recchia quest'anno nun ce sento.

Ne faccio na missione vojo esse d'esempio
bisogna falla fine co tutto questo scempio
la sera de Natale, invece der cenone
se magna na pizzetta e poi tutti ar lettone.

E si le regazzine vonno Babbo Natale
je spiego che quest'anno me sa je dice male
pare che l'artro giorno, un solerte funzionario
de quelli che riscotono li sordi pe' l'erario
aveva ritrovato na murta già prescritta
pè sosta in doppia fila, due renne cò la slitta
ma senza reticenza, come per lui normale
aveva fatto er fermo a lui, Babbo Natale!

Con more impicci e imbrogli, tutto considerato
er debito era enorme, direi spopositato
e in un batter di ciglia, che i giorni erano pochi
j'é stato pignorato er deposito dei giochi

Impossibbilitato a riscattà l'azienda
er Babbo s'é ammalato, é seria la faccenda
e invece de beccasse un male de staggione
er vecchio co' la barba é annato in depressione.

Invece de cantà e sonà la campanella
sarmodia le canzoni de li fratelli Bella
e se quarche nanetto je porta da magnà
lui prima lo canzona, poi lo manna a cacà

Siccome la faccenda é proprio messa male
se sò messi a cercà quarcuno sur giornale
"Giovane rubicondo, gioviale e preparato
pé lavorà da subito, e ben remunerato!"
Ma invece de trovasse tremila candidati
sortanto dù romeni se sono presentati
perché ce sta la crisi, e nun ce stanno sordi
ma a Natale er popolo pensa a fa li bagordi.

Cosi' siccome er monno é bello perch'é vario
quest'anno Santa Claus é stracommunitario
si tanto me da tanto e l'esperiensa insegna
sarebbe già un successo si imbrocca na consegna

Te immaggini a Mancini j'ariva 'na bacheca
riempita cò le foto de Adriano in discoteca
mentre al lazial Lotito, gran moralizzatore
un pacco bello zeppo de copie de Le Ore

a la moje de Totti, madre senza alcun cruccio
er terzo de la serie da fà azzittì cor ciuccio
si penso ar Cavaliere, de sbaji non ne fai
je manca solamente la presidenza in RAI

Ma mentre me scompiscio a immagginà l'ebbrezza
de quelli der pallone che scartano monnezza
guardo mi fija triste che pensa ar suo castello
che piagne perchè Babbo Natale é poverello
ecco che ce ricasco ner ricatto morale
piglio la Master Card: festeggerò er Natale!

Life Sharing

2007-12-03T14:56:00.000+01:00

Quanno fori piove, a vorte me piglia la malinconia.
Oddio, forse e' mejo de quanno c'e' la canicola e me ne vorrei sta spaparanzato ar sole come ogni cristiano che se rispetto.
Pero' quanno piove me scatta un rele' ner cervello.
E me viene da pensa' quanto sarebbe mejo avecce tanti de quei sordi da pote' decide ogni giorno er posto ndove sta.
Insegui' er sole, da' er pilotto alla primavera, prenne er primo volo pe' una destinazione improvvisa e improvvisata, senza tanta robba appresso che quella che te serve ndo vai la compri e quanno te ne rivai la lasci ar prossimo tuo.
Nell'era der bike sharing io me vorei inventa' er Life Sharing: voi fa' 'na giornata da poveraccio? tu invece voresti passa' un periodo da magnate? Eccote all'Aggenzia der Life Sharing!

Me la immaggino cosi'...

Prego, mi si accomodi pure... aspetti che accedo ar nostro immenso database che un poveraccio che rinuncia volentieri ar tran tran de tutti i giorni, ma pure per tutta la settimana, lo trovamo senz'altro.
Ecco, lo vede questo? Questo e' perfetto, ariva a fine mese co' la lingua che pulisce pe' tera e un fiatone a mantice che pare che tira tramontana.
Abitazione modesta ma confortevole, mezzi de trasporto adeguati ar casino de Roma, ufficio trasandato quanto basta pe' potesse lamenta' de le condizioni de lavoro.
Fantastico direi, non trova? Allora, Lei se fa' una settimana da poraccio, e la Sua controparte pe' una settimana gode come un mandrillo: aereo privato pe' spostasse da un capo all'altro dell'emisfero australe pe' anna' a vede quella mostra o quella partita de pallone, babysitter con la sesta de reggipetto appena sbarcata sulla prima paggina de pleibboi, che prima coccola le regazzine poi coccola er bambinello, la sorella de Yannick Noah come domestica che come casca un granello de porvere lo riccoje co una vole' de dritto de paletta, lettone cor materasso ripieno de bollicine de sciampagna accuratamente selezionate e separate una ad una come le sottilette Tigre.
Come? Perche' Lei murtimijardario annoiato dovrebbe fa' sto scambio alla pari? Ma proprio perche' e' annoiato! Cosi' dopo una settimana de passione aritorna tra le commodita' che le Sue 18 carte de credito illimitato le consentono, e potra' apprezzare mejo la fortuna che je' toccata.
Aspetti che chiamamo er poveraccio, che lo informiamo che Lei e' d'accordo...
Pronto, il signor Aldo? Guardi allora, avremmo trovato uno che ce sta a fa scambio de vita pe' una settimana.
Sine, e' proprio come lo desiderava lei, e' pieno de sordi come un otre, trabocca bancomat, rutta dollari e scureggia in euro che er cambio e' favorevole.
Come? Rinuncia? E perche' cazzo rinuncia? Perche' cia' paura de nun riusci' piu' a riabbituasse alle piccole cose de tutti i gioni... ar soriso de le regazzine quanno torna a casa co' du' pacchetti de figurine... a su' moje che je rimbocca la coperta quanno se addorme sfatto sur divano... a la partita de la Roma...
Signor Aldo, le posso di' 'na cosa? Ma vaffanculo!

Gnente, era un sogno ad occhi aperti.
Me squilla er telefono.
Ma nun e' la signorina di cui sopra...
Me tocca arisponne, ve saluto.

'Ndannamo dominamo....

2007-11-29T09:06:00.002+01:00

Guardate er circoletto rosso: secondo me questo e' proprio un ROM... ANISTA!!!!

M'illumino di immensa indignazione

2007-11-28T09:45:00.000+01:00

Probabilmente io non sono all'altezza, pero' magari qualcuno me chiarisce le idee...

Alla continua ricerca di tutte le opportunita' possibili e immaginabili de fa' quadra' i conti de casa, mi accingo a valutare la nuovissima campagna promozionale dell' ENEL sulla OFFERTA BIORARIA.
Siccome ce stanno a martella' i maroni co' st'iniziativa, che te la ritrovi su tutte le Radio private e nazionali a tutte le ore del giorno, me ne vado sul sito e mi approprio della documentazione legata all'offerta.
Gia' pregusto un risparmio enorme - basta che levo gli interruttori della luce e stacco le spine degli elettrodomestici durante il giorno, per poi ripristinare il tutto durante le ore serali e notturne - ma poi me leggo ben bene il prospetto.

Ora, ripeto, proprio cretina non sono, ho studiato e cio' diversi anni de lavoro alle spalle, anche de una certa responsabilita'.... ma a legge 'ste tabelle, me lo spiegate voi dove starebbe tutta 'sta convenienza?

Cioe', io metto ar buio casa pe' tutto il giorno, e tutto quello che me rimane sarebbero i bonus? cioe' i 500 punti energia, la domiciliazione delle bollette e l'iscrizione gratuita ar fantomatico programma EnelPremia? Ma a legge ste tabbelle tutta sta monnezza la pago pure, manco ce vado para...

Ce sta' quarcuno che me saprebbe spiega' in termini semplici e concreti:

PER QUALE CAZZO DE RAGGIONE IO DOVREI ADERI' A 'STA FANTASTICA OFFERTA?

Nun e' che per caso alla fin fine e' la solita pesca ner mare magno della gente che nun legge e firma?

No, perche' io firmo poco e leggo tanto...

Attendo.... lumi!

T'a vo' fa' ffa' 'na foto..?

2007-11-23T09:38:00.001+01:00

Come ogni mattina, anche oggi me ne sono andato a fare un "giretto" virtuale tra i vari siti web dei maggiori quotidiani nazionali, sportivi e non.
Ed ecco che su "Il Messaggero" trovo un articolo che promette bene:
"Sesso, tedesco inventa il primo preservativo spray:servirà a superare i problemi di dimensioni" che potete leggere integralmente QUI.
La sintesi e' che un genio della trombata si inventa una bomboletta spray che te la spruzzi sul pisellino (o pisellone) e vai tranquillo che non fai danni.
Parrebbe la panacea di tutti coloro che, per problemi di dimensioni, hanno difficolta' ad utilizzare il goldone standard. Dato non trascurabile, pare che si risparmia pure, il che non guasta.
Ma quello che m'ha fatto letteralmente CAPPOTTA' dalle risate e' la foto che hanno messo a corredo dell'articolo.
Siccome temo che se ne accorgano e la cambino quanto prima, ve la propongo di seguito:

A questo punto scatta l'indagine popolare: secondo voi, la didascalia perfetta quale sarebbe?

A. cazzo, so' proprio cecato e ho sbajato mira!

B. aho, ho comprato sto novo profumo in farmacia, se chiama "Schizzafori", senti quant'e' bbono!

C. ma te pare che me passi davanti proprio quando sto facendo un graffito sul muro der palazzo de fonte all'Ufficio de Berlusconi pe' dimostraje che so' dalla sua parte quanno dice che vole una Italia pulita!

D. si va bene pe' la cappella, figuramose pe' i testa de cazzo....

Votate numerosi.

Vu cumpra'?

2007-11-21T16:42:00.001+01:00

Me viene incontro.
Sara' alto du' metri, e se vede che e' Africano.
None, nun cia' er gonnellino de banane, la sveja ar collo e l'osso ner naso.
E' africano, punto e basta.
Mano mano che avanza, tira fori da sotto un cumulo de carzettoni de dubbia provenienza e qualita' - che me li vole spigne, ce lo so benissimo - 'na manona nera e bianca che pare un Ringo da un chilo e me la tende in segno de pace universale.

Poi apre bocca: "Ue', guaglio'..."

Nun ce stanno piu' manco li vucumpra' de 'na vorta...

Ikea, ma che idea... der ca.....

2007-11-19T09:48:00.001+01:00

Saro' banale e qualunquista.
Ma a me l'IKEA sta sui coglioni.
Dice, ma che t'avra' fatto mai st'IKEA.
Gnente.
Nun m'ha fatto gnente de personale, almeno.
Me sta sulle palle pe' principio.
Adesso capisco perche', per anni, ho sempre sperato de potemme permette una casa piena de mobbili antichi. Mica dico pezzi de grande ebanisteria: dico quella roba bella solida che brilla de luce propria solo perche' te racconta de quanno li mobbili venivano fatti uno per uno, solidi, robbusti, de legno vero e non de truciolato.
E invece oggi, quanno te serve quarcosa, ce sta l'IKEA.
Hanno preso i drakkar e invece de stivalli de merci preziose, li hanno riempiti de pezzi a incastro tutti uguali.
So' arivati dappertutto, hanno costruito dei veri e propri grattacieli e cianno stivato dentro chilometri cubbi de compensato dai nomi incomprensibbili: LOMEN, FEVIK, MALM, HEIMDAL, ma che cazzo vorranno di', me chiedo... ma nun era piu' cortese chiamalli che ne so, AURORA, TRAMONTO, ORA DE PRANZO, COLAZIONE, PENNICHELLA... giusto un'idea, no?!?
Comunque...
I prezzi so' concorrenziali, dicheno.
E poi, li mobbili li fai come te pare a te, te li porti a casa e se montano da soli.
Scusate er francese: sto cazzo, che se montano da soli.
Ma tocca comincia' dar principio, e er principio e' che ste regazzine crescono, li vestiti nun se buttano mai che se li passano una coll'artra, e alla fine della fiera ce serve un nuovo armadio.
Gia' m'ero immolato alla causa addirittura er giorno festivo de Tutti i Santi, che m'ero caricato la famiglia e assieme a nun se sa quante migliaia de persone me so' ritrovato drento a sta Babele svedese ar nuovo quartiere de Porta di Roma pe' sceje er fatidico armadio.
Lasciate le due piu' grandi ar centro giochi (dopo una procedura d'ingresso degna de una visita alla NASA), se semo incamminati pe' chilometri quadrati stipati de mercanzia che solo a guardalla, co' tutto quell'acciaio, quelle plastiche, quei legni dar colore grezzo, me veniva er voltastommaco.
A forza de scrive codici, prende misure, confronta' elementi modulari tutti uguali, conteggia' nummero de ripiani, de cassetti, de aste, de pomelli, de viti e de bulloni, arivamo ar banco accettazzione pe' scopri' che parecchi pezzi dell'armadio prescelto nun ce stanno, e tocca ordinalli.
L'avevo praticamente scampata, sarvo poi anna' ar megacentrocommerciale adiacente e magna' come le bestie un pezzo de pizza non cotta ar prezzo de 'na bistecca de chianina, e solo pe' fa' contente le regazzine...
Tornamo a casa senza armadio, allora Barbara comincia a cercallo su PortaPortese... e banfete, ce sta uno che venne li pezzi dell'armadio nostro a meta' prezzo! Incredibbile aho, li mobbili IKEA de seconda mano... praticamente un affarone... cosi' sabato pomeriggio partimo colla station wagon e se ne annamo a piglia' sta robba.
Er collo medio pesa armeno 70 chili, ma al ritiro ce sta er proprietario che me aiuta a caricalla...
Er bello arriva iermattina, quanno, solo soletto, me metto a scarica' la machina e a porta' li pacchi a casa mia, du' piani de scale, na tramontana gelida che me se rinsecchiscono le palle... ce stavo pe' rimette la pelle....
Co' un mar de schiena da ricovero, ner pomeriggio comincio l'ardua opera de assembla' 'sti palanconi arti du' metri e 40 che se incastrano co' una miriade de perni de legno, de viti a zigozago, de pezzetti de metallo a uncino che si te sbaji a metteli e cerchi de levalli, er truciolato te se crepa e sei spacciato...
La faccio breve: pe' monta' sto cazzo de armadio cio' messo piu' de tre ore, me so' struciolato la schiena e ancora lo devo inchiavarda' ar muro e pure fissa' li pezzi tra loro. Poi arriveranno li sportelli e li ripiani, e ce vorra' un antro pomeriggio sano.
E quanno guardo sto monumento ar risparmio, ar pragmatismo scandinavo, all'arte povera, alla quintessenza der componibbile che troneggia in cammera delle regazzine, piu' che la soddisfazzione de avello montato, me viene la voja de pija' un'accetta e facce li furminanti de la cucina.
Ma magari so' io che so' fatto male... so' come li mobbili antichi... tutto de un pezzo....

La Cattedrale del mare

2007-11-16T14:02:00.000+01:00

Era una vita che nun me veniva da piagne leggendo un libbro.
So' sempre stato una specie de cannibbale onnivoro, in materia de libri: quarsiasi cosa me danno, basta che se capisce e che non abbia troppa puzza sotto ar naso, me lo divoro letteralmente.
E cosi' complice l'ennesimo viaggetto de lavoro, stavolta direzione Puglia, ecchime in mano sto mattone de 600 e passa paggine che gia' a vede tutte ste croci e atmosfere mistiche ero quasi pronto a annammene alla prima edicola e accontentamme der primo gialletto senza significato, ma se non artro scacciapensieri.
E invece ecco che me invischio in una trama ambientata all'anni der cuccu'
(quelli bravi direbbero quattordicesimo secolo) in una Spagna medievale schiacciata da un lato da tutti sti signorotti gaudenti corrotti e prepotenti, dall'artro lato da una Chiesa che se capisce come mai poi adesso cianno li mejo palazzi der monno, pe' nun parla' der contribbuto della fame e delle carestie.
E la costruzzione de una cattedrale che viene eretta a spese der popolo e costruita sur sangue, sur sudore e sulla fede de li poveracci fa da sfondo alle origgini, la vita e li sarti mortali de un poveraccio che nasce sfigato, e arriva a diventa' uno dei piu' ricchi de Barcellona.
Quello che je succede a questo te fa' capi' quanto le cazzate che ce fanno butta' sangue ai giorni nostri siano, come appunto detto, delle cazzate.
Ce mannerei l'amichetti ULTRAS a fa' li stronzi contro li sordati der Re, o contro l'esercito popolare de Barcellona...
Incuriosito da sta cattedrale che ce metteno piu' o meno li stessi anni che ce metteremo noi pe avecce una metropolitana decente a Roma (solo che sta cattedrale la costruiscono co' le pietre portate a spalla da li scaricatori de porto dell'epoca, mica coi caterpillar che ce stanno oggi...), me so' fatto un giretto su Internet e me so' rubbato quarche fotografia, che ve metto ner firmatino che segue.
Comprate sto libbro, regalatevelo e regalatelo a Natale, che e' una bomba e ve rimette pure l'animo in pace, co' voi stessi e pure nei confronti de sto bambinello che sta' pe' nasce, che se ce lo avesse saputo de quanto ciavrebbero magnato sopra, me sa' che decideva de rimanessene lassu' a fasse l'affari sua...

Cartelle Pazze due, la vendetta....

2007-11-09T18:34:00.000+01:00

Io vorrei capicce quarcosa.

Dopo il fermo amministrativo dell'autovettura minacciato sulla base di una serie di cartelle assurde e scampato alla bell'emmeglio (cancellato il 65% di quanto richiesto e costretto a pagare una roba assurda per disperazione piuttosto che per reale debito nei confronti dell'ente che reclamava il debito), ecco che me ne arriva un altro, stavolta sullo scooter.

Detto che me piacerebbe faje sape' che quello scuter e' una truffa e che sono in attesa che il Giudice di pace prima e il tribunale poi riescano a calendariare una causa che mi vedra' sicuro vincitore (sapete perche' so' sei mesi che aspetto? perche' i giudici sono sommersi dalle cause legate... alle multe!)...

Stavorta stamo a parla' de murte der duemila mai notificate.... allora diventano cartelle esattoriali e il messo comunale viene a casa 15 volte, ma nun ce trova nessuno, perche' se tu vieni com'e' logico durante i giorni che la gente lavora come te, allora e' normale che nun trovi nessuno, perche' la gente sta al lavoro proprio come te...

Allora, in base alla legislazione vigente, che succede? semplice: la notifica, per irreperibilita' der sottoscritto, dei familiari, der cane, der portiere che nun c'e', de un vicino che nun se sa' perche' dovrebbe ritira' la posta ar posto mio, viene fatta ar comune de residenza.
Er comune de residenza, attesta che sta robba e' stata affissa ar comune (e grazie ar cazzo, ma chi ce passa in comune a vede se per caso hanno messo i manifesti si nun sai gnente?), e il messo comunale dice che m'ha mandato le raccomandate...
Ma ste raccomandate, a me nun me so' mai arrivate, e mai ho trovato l'avviso nella buca delle lettere...
Allora, detto che er messo comunale nun credo manco io che dice le cazzate... ma io che cazzo ne so' si quarcuno per dispetto nun me butta la posta? Perche' la cassetta delle lettere sta drento a un androne de un palazzo senza portiere il cui portone e' aperto quasi sempre perche' ar paese la machina a volte se lascia co' le chiavi attaccate ar quadro senza che nessuno te rubbi manco un Arbre Magique... e se io facessi er pilota all'Alitalia e stessi via 2 mesi de fila, cor cazzo che ritiro la notifica...

Io lo giuro.. sta robba nun l'ho mai ricevuta. E siccome la notifica e' stata fatta cosi' come l'ha pensata er leggislatore, io a suo tempo nun ho potuto contesta' le cartelle.
E ner tempo ste cifre se so' raddoppiate, triplicate, e chiaramente mo' ce mettono er fermo allo scuter, che a me me costrigni a anna' a Roma co' la machina e a ingorfa' er Raccordo assieme ai milioni de poveracci che vanno in lavoro in macchina.

Io nun cio' una soluzione, sinceramente... pero' me pare che tutto sto' giro sia in quarche modo pieno de storture... ma come fa' un poveraccio che vive da solo? che i vicini je fanno li scherzi? oppure uno che sta all'ospedale, o uno che viaggia per settimane intere per lavoro...
Possibbile che sti capiscioni superpagati nun possano trova' un modo piu' umano de rintraccia' er contribbuente? de daje la certezza della comunicazione?

La verita' e' che tutte ste contravvenzioni fatte senza contesta' l'infrazione immediatamente so' una cajenna. Ma tu fermeme, famme vede che annavo a 120 indove se doveva anna' a 80. Famme firma' er verbale, e inculame a sangue. Ce sto.

Ma nun me poi fa' paga' misteriose contravvenzioni de 7 anni fa, che nun se sa' come dove quanno e perche' e che nun ho pagato perche' nun ce lo sapevo che me le avevi fatte... e che adesso se so' triplicate ner tempo... e che me fermi l'unico mezzo de spostamento che cio' pe' anna' a lavora' senza mori' de pizzichi...

Nun e' possibbile.

Metteme nelle condizioni de nun potemme difenne ma no' perche' m'hai legato le mano, m'hai messo er bavaglio e pure un tappo ar culo pe' nun senti' manco le scuregge... ma perche' ciai raggione tu e io cio' torto, e allora siccome ho sbajato, pago e muto, e si parlo allora me dai pure du' schiaffi....

Vorei solo esse messo nelle condizioni de sputamme in faccia da solo, se necessario... e dimme "lo vedi quanto sei stronzo, ce lo sapevi che eri a rischio purga, che cazzo te sei messo a fa' er zigozago sulla Salaria a 90 all'ora quanno er limite e' 70? T'hanno fermato e te se so' ingroppati e me pare pure giusto!" e giu' sputi in faccia davanti allo specchio.
E invece no.
Me tocca sbatteme pe' capi che m'hai inculato ner sonno senza vasellina, e cosi' nun cio' provato manco gusto perche' nun me ne so' accorto.

Io penso che si quarcuno ariva e dice che leva le strisce blu e cancella li database della GERIT e dell'Equitalia e che se ricomincia da capo con regole certe, giuste e sicure, se stravincheno l'elezioni.

E se evitano piu' ingiustizzie dei torti che se raddrizzano.

Le parole che non ti ho detto...

2007-11-05T10:02:00.000+01:00

Buongiorno, amore mio (o buonanotte?!?)
Scusa ma e' da ieri sera mentre stiravo che volevo parlarti, ma non ho fatto in tempo.
Si tratta di Carla, e del momento un po' difficile che sta atraversando... nulla di preoccupante, certo, pero' penso che i suoi atteggiamenti a volte scostanti, altre volte capricciosi, nascondano una certa insicurezza.
La qual cosa non e' per lei nuova... ma che temo sia aumentata ultimamente. Non so da cosa dipenda: forse dalle sorelle (soprattutto, quando siamo in giro le persone hanno sempre un occhio di riguardo o per Donatella e i suoi occhi azzurri, o per Emilia che e' cosi' piccola...), forse dalla nuova classe a scuola, o forse solo dall'eta'.

Se sei d'accordo, credo che sia nostro compito cercare di aiutarla, di renderla piu' sicura e piu' forte in tutti i modi possibii, che non cuol dire dargliele tutte vinte... pero' cerchiamo di non aggredirla, di non farla sentire non capace, di spronarla ad aprirsi, forse anche a capirsi da sola, ad esprimersi; cerchiamo di accettarla ed amarla per quell che e'.
Forse tu non te ne rendi conto, ma spesso tendi a - non riesco a trovare il termine giusto - denigrarla (no, e' esagerato), non so... a farla sentire inadeguata... magari tu scherzi, ma ti assicuro che a volte e' difficile capirlo per me, figuriamoci per una bambina di 6 anni... non e' facile capire una sfumatura nel tono di voce, nelle espressioni...
Per lei magari rimanse solo la frase che hai detto, le parole nude e crude, nel loro puro significato.
Lo so che non e' facile, anche a me a volte capita di usare qualche parola di troppo, di alzare la voce, o usare un tono aggressivo. Pero' cerchiamo di ricordarci che e' ancora solo una piccola sensibile e solcissima bambina di sei anni... anzi LA NOSTRA piccola sensibile e dolcissima bambina.
Ecco, dopo un piccolo piantarello auto-indotto, correi solo stringerla forte forte a me, come quando era piccola piccola, per farle sentire quanto la amo e quanto la amero' sempre. Chissa', forse anche un po' di coccole in piu' da parte nostra potrebbero aiutarla.

Scusa lo sfogo, ma se non lo facevo mi sentivo male.
Ci sentiamo dopo

Barbara.

Vedi de svejatte.

Mentre tu stai sbracato sur divano, a me me tocca stira' e pure a pensa' alle cose serie, e nun cio' tempo de discute co' uno che la domenica pare rintronato tra na' partita de pallone e l'altra.

Se tratta di Carla, e der periodo assurdo che attraversa, ogni giorno ce n'ha una nova... e me pare che annamo sempre peggio.

E' inutile che pensamo che dipende dar fatto che la gente pe' strada fa' li complimenti a le sorelle: none, la corpa e' tua, che la cazzi in continuazzione.

Poi fai pure finta che scherzavi, ma ce lo sai benissimo che la stavi a cazzia'. Capisco che sei sempre nervoso e pe' te nun e' facile datte na carmata, ma tu devi pija' esempio da me, che a volte la rimprovero appena appena, pero' poi me ricordo che sta pora fija cia' 6 anni pure se veste 12 e magna pe' 24.

E cerca de ricordatte de faje du' carezze gni tanto, animale che nun sei artro.

Guarda ho preferito nun svejatte pe' nun sta' a discute, pero' armeno te dovevo scrive.

Chiameme quanno te pare.

Barbara.

Smettete subito

2007-11-02T08:42:00.000+01:00

"Babbo, perche' tu e mamma litigate sempre?"

L'aria ancora sfrigola per la recente litigata davvero fuori dalle righe.

Barbara dissimula malissimo il nervosismo, io da un lato vorrei cercare di placarla, dall'altro sarei tentato di andarmene, e da un altro ancora (ma che sono, un cubo? so' pieno de lati...) devo cercare di minimizzare e sdrammatizzare la situazione, pressato come sono dalle domande insistenti e un poco disperate di Carla e Donatella, mentre Emilia si guarda attorno colla sua saggia aria di una che a 10 mesi ha capito gia' tutto, e rosicchia con i due dentini che si ritrova una crosta di pane.

"Amore, babbo e mamma non litigano (no, mica...) magari discutono un poco a voce alta, perche' i grandi fanno cosi' (si, i grandi idioti)..."

Carla mi guarda con due occhi grandi come due piatti di portata. E' quella che si e' gustata lo spettacolo in diretta, e che ha dimostrato una forza d'animo impressionante per i suoi sei anni e mezzo: "Babbo, ma come mai, era stata una giornata bellissima e poi vi siete messi a litigare, io ho chiesto a scuola e le mie amichette dicono che i loro genitori non litigano mai..."

Invidio 'ste coppie che riescono a non sfanculeggiarsi tre minuti tre davanti ai figli, e poi magari si sbranano per ore a tarda notte. Cerco di spiegarlo a Carla, che a tutti capita di discutere un po', ma la vedo che non e' convinta, e tutto sommato mi sento talmente in colpa che ci credo che non ho grandi possibilita' di farmi credere.

Donatella intanto ha mantenuto la concentrazione dei suoi occhioni blu su un foglio in cui ha disegnato una casetta in mezzo a un prato.

Finito di colorare il tetto, alza lo sguardo, e in maniera perentoria chiede la parola.

Ha quattro anni o quattromila, non lo so, pero' quello che dice e' di una semplicita' disarmante:

"Mamma, babbo, voi da oggi fate come dico io, va bene? Quando vi viene da litigare, invece di continuare, smettete subito".

No more need to be said.

Halloween!

2007-10-31T10:06:00.000+01:00

Oggi e' Halloween!

Non capisco come mai a babbo, tutte le volte che gli nomini Halloween, gli viene la faccia strana... come quando a cena ci stanno le verdure bollite, oppure quando mamma organizza quegli splendidi week-end per fare il cambio di stagione...
Per me invece Halloween e' fichissimo, ho disegnato un sacco di zucche e di pipistrelli, li ho ritagliati e poi con la colla li ho attaccati sui mobili della cameretta e sulle sedie (mi sarebbe piaciuto attaccarne qualcuno anche in salone, ma babbo s'e' messo a fare il pazzerello, con le gambe e le braccia aperte sulla porta a gridare "Dovete prima passare sul mio cadavere!").

A scuola ci fanno fare il giro delle classi dicendo "Dolcetto o Scherzetto", cosi' ieri sera mi sono messa ad aiutare mamma a cucinare dei biscotti con la nutella o con la marmellata.
Quando gliel'ho detto, babbo ha mugugnato qualcosa del tipo che mille anni fa quando lui era bambino come me a scuola gli facevano fare le gare di lettura e di copiato, ma poi si e' messo anche lui in cucina a vedere quello che combinavamo, e ha rubato pure un paio di biscotti senza che mamma se ne accorgesse...

Per me il coso piu' fico di Halloween e' il fantasma, perche' io non ho paura dei fantasmi, lo so benissimo che non ci sono davvero i fantasmi, anche se ieri sera col temporale e i lampi e' andata via la luce all'improvviso e sentivo dei rumori bruttissimi, dei passi soffocati che venivano da di la' e poi a un certo punto un botto forte e poi una voce che diceva una parola magica tipo "maporcaquellazozzamaiala" e poi sempre quella voce che ce l'aveva con la fattoria degli animali e coi miei pennarelli mi pare, e mi veniva quasi da piangere perche' magari ho pensato che un fantasmino piccolo poteva pure esserci e che si voleva prendere i miei giocattoli, poi ho visto una luce che si avvicinava con dietro una macchia scura grande e con la pancia, e stavo per chiudere gli occhi quando ho visto che era babbo e che pure prima tutti quei misteriosi rumori in salone li aveva fatti lui per cercare l'accendino e le candele.

Il piu' bel regalo di Halloween pero' me lo ha fatto proprio babbo mio, che da 5 giorni non fuma piu'. E' molto coraggioso il mio babbo, pero' devo ammettere che alza la voce un pochetto piu' del solito e perde piu' facilmente la pazienza. Dice che gli mancano Nico e Tina, due amici suoi del lavoro credo... e ti credo, pure a me mancano le mie amichette, sai!?! Meno male che le vedo domani a scuola e che giochiamo alle streghe di Halloween...

Mo' ve la insegno io l'educazione

2007-10-23T10:50:00.001+02:00

Leggo stupisco arileggo aristupisco e alla fine ariarileggo e a sto punto me incazzo...

Punite a sorte per educare tutta la classe...

Allora care le mie maestrine der cazzo...Se ve piace tanto piavvela co' quelli piccoli, me metto li carzoni corti e le topolino blu.
Poi ordinateme de metteme li guanti de lattice pe' puli' er cesso de la scola.
Fatto tutto questo, metteteve belle aderenti ar muro colle chiappe.
Ner caso quarcuna delle maestre de una delle mie figlie je venisse la splendida idea de copia' ste due novelle Montessori, sappiate che manco se ve appoggiate alla parete maestra dell'istituto ve sarvate.

Maestra avvisata, mezza sarvata.

'Ndo volete anna' in vacanza?

2007-10-23T08:27:00.000+02:00

Io personalmente nun cio' proprio nessun dubbio...

Bianco e Colori

2007-10-22T13:02:00.000+02:00

La gente nun cià gnente da fà. E' l'unica spiegazzione possibbile a tanti fatti che semo costretti a vede ar teleggiornale, o a legge sui quotidiani.
Sinnò spiegatemelo voi come mai uno de cinquant'anni, venerdì scorso, arriva a Fontana de Trevi e ce versa dentro un colorante a base de anilina che te trasforma l'acqua in una pozza rosso sangue.
Poi cerca de annassene e ce riuscirebbe pure, si nun fosse che lì ce stanno più telecammere che a Hollywood, e in quattro e quattr'otto lo identificano e lo pizzicano.
Sto scemo de guera in tempo de pace lascia un volantino che recita: "Noi precari, disoccupati, anziani, malati, studenti, lavoratori, stiamo arrivando con il vermiglio per colorare il vostro grigiore. Oggi nasce con noi una nuova concezione violenta della vita e della storia".
Firmato FTM, al secolo Filippo Tommaso Marinetti.
A me piu' che un futurista me pari matto.
Ma nun ce l'hai un lavoro, na famija, no' straccio de vita sociale?
Io sarò pure griggio, ma sti cazzi der colore si poi tutta 'sta voja de arcobbaleno s'arisorve ner putiferio generale.
Er probblema che te risiede nella testa é che ciavrai pure a core er griggiore de li pensionati e de li malati, ma intanto hai permesso che er Commune de Roma sprecasse li sordi pé aripulì Fontana de Trevi.
E' vero, potemo pure discute che la giunta Veltroni co' li sordi che ce leva grazzie alle strisce blu nun combina gnente de mejo che fà una cazzo de Festa der Cinema. Ma nun e' che tu cor rosso arisorvi er probblema der blu, ar massimo hai fatto un mischione e hai tirato fori un violetto.
Lo vedi che si le strade nun ciavevano er blu ma solo er griggio eravamo tutti più contenti? Senza er blu de li parcheggi a pagamento, er giallo de li lavori in corso, er rosso fisso de li semafori, ciavremmo Roma cò le strade belle grigie come Dio l'ha fatte, coi pizzardoni a bastonatte quanno la piazzi in tripla fila com'é giusto, ma senza li viggilini a svortà la giornata perché l'hai messa fori dalle strisce blu "ma nell'immediata vicinanza di un'area di sosta a pagamento" (ce lo sapevate che li viggilini nun solo te murtano si nun paghi er parcometro, ma pure si parcheggi appena accanto all'urtima striscia blu della fila?).
Er mondo era mejo in bianco e nero, dà retta a me.
Ce staveno solo dù canali in televisione, er primo e er secondo, e manco trasmettevano tutto er giorno...
Co' sta storia de li colori, me hai fatto aripensà a quer soggetto da cui ho comprato casa.
Quanno sò entrato pé la prima vorta nell'appartamento appena acquistato, per terra in salotto ce stava una televisione.
Allora chiamo er soggetto in questione e je dico:" aho, te sei scordato de pijatte er televisore". E lui me fà:" ah, nun fa gnende..." (é burino, della "Terra degli Issu") "... lo poi pure buttà, tando quello é BIANGO E COLORI..."

Casino

2007-10-15T08:16:00.001+02:00

Sò un maniaco dell'ordine.
Quanno arivo a casa dopo 'na giornata de lavoro, me se rizzano l'urtimi dù peli che ciò in capoccia: pare na Caporetto.
Pupazzi de pelusce nei posti più impensati; penne matite colori pastelli gomme temperamatite e resti de matite temperate a fà da mosaico su ogni tavolo de casa; nun te n'augurà de avecce bisogno de stirà le zampe cinque minuti sur lettone, che trabbocca de panni da piegà; ciavatte abbandonate, mutanne appese alle manije, piggiami a penzoloni da le sedie.
Allora de solito trovo un angoletto ancora libbero pè appoggià la borsa e la giacca, e comincio l'opera serale de ripristinà uno straccio de abbitabbilità ai 120 metriquadri d'appartamento. Paro na ruspa, 'ndo passo ariccorgo quarcosa che doveva da stà in un'artra parte.
Er fatto é che ho vissuto tarmente tanto da solo in gioventù che l'ho imparato a spese mie quanto cazzo é dura da tenè a posto na casa; come allenti un attimo la presa, rischi de rimané sommerso dar casino... e Dio te ne guardi che te ariva quarcuno all'improvviso: scatta er panico da caciara, e incominci a mette la robba alla rinfusa drento a quarsiasi cassetto ciabbia un pò de spazio, con l'ovvia consequenza che se je offri da beve devi da leva' li carzini dai bicchieri e che alla fine, quanno l'ospite se n'e' annato, nun trovi più gnente perché nun sai 'ndove l'avevi nascosto.
Quindi é da quanno sò giovane che, se vado dar salone ar cesso, o dalla cammera alla cucina, insomma, come me movo me movo, nun lo faccio mai cò le mano in saccoccia.
Qui invece tutti passeno sopra la robba per tera senza degnasse de chinà lo sguardo e accorgese come mai stavano pè cappottà su quarche suppellettile abbandonata.
Io cerco de spiegajelo che si se mette tutto a posto subbito, poi se fatica de meno, ma da sta recchia nun ce senteno proprio.
E alla fine se passeno li sabbeti e domeniche a fa' le pulizzie de tutta la settimana; solo che er vero filippino, alla fine della fiera, sono io, perché le femmine riescheno si e no a recuperà la robba loro che sta in giro pè tutte le stanze.
A vorte me verrebbe voja de venne tutto e annammene in un buco de 45 metri quadri non sopparcabbili, armeno tanta robba se butterebbe invece de avecce la possibbilità nun solo de tenella, ma pure de spannela pè tutta casa.
Ciavemo troppa robba, nun se butta mai gnente e alla fine ciai li scatoloni sotto ar letto, dietro alle tenne, niscoste dietro le porte.
A vorte scatta la minaccia: tutto quello che nun trovo ar posto suo lo frullo. Allora vedi come scatteno.

Me fosse mai riuscito de buttà 'na caccola: solo 'na vorta ho trovato 5 euri dietro a un divano, ma a esse sincero, cor cazzo che l'ho buttati....

Belle nubi solitarie

2007-10-12T14:48:00.001+02:00

Alzo gli occhi al cielo, e mi fermo a fissare la girandola di nuvole che lo attraversano. Come scriveva Liala, "Belle Nubi Solitarie"...

Oggi per me comincia una settimana "particolare".
E comincia proprio il giorno dell'anniversario della scoperta dell'America.
Anche se per me il 12 ottobre e' sempre stato e sempre restera' il giorno del compleanno di mia madre.

Mia madre e' stata la luce dei miei anni piu' belli.
Fino a che un ictus cerebri, che la colpi' quando io avevo 24 anni, non ha ribaltato il gioco delle parti, donandole me come padre severo e dandomi in cambio una bambina dolce e indifesa: mia madre.
Da quella maledetta sera in cui, rientrato a casa a tardissima ora, la trovai a terra, la nostra vita cambio' in maniera tremenda.
Rimasti soli da tanti anni, con un padre che ci manteneva a stento e una sorella emigrata nel nord Italia a costruirsi il suo futuro, il legame stretto che ci aveva reso complici per tanto tempo divento' un patto di ferro.
Non ricordo piu' i particolari di un decennio trascorso tra cliniche di riabilitazione motoria, tentativi di ritornare a casa presto, - troppo presto, dannazione! - falliti, sogni che si infransero puntualmente fino a morire con il ricovero "miracoloso" presso la struttura di lungodegenza convenzionata piu' ambita della Capitale.
E cosi' mia madre, a circa 60 anni, si ritrovo' in uno di quei "Giardini che nessuno sa", circondata da vecchiette ultranovantenni, con la sua pelle di bambina che nemmeno l'eta' adulta aveva mai scalfito con una ruga.
E quella mia bambina concepita dal dolore mi attendeva seduta in corridoio, l'unica mano ancora buona appoggiata al suo treppiede, incapace di regalarmi piu' di un sorriso di benvenuto prima di ritornare affranta a parlare dei suoi mali quotidiani.
Quante volte avra' atteso un fiore che non le portavo, un po' per dimenticanza, un po' perche' c'era da sbarcare un lunario senza avere un lavoro fisso, ma mai per disamore o trascuratezza...
Quando la mia vita ebbe un tracollo e il mondo mi cadde addosso con violenza, quella bambina fragile trovo' dentro di se' ancora una inaspettata riserva di energia con cui nascose il suo dolore per il figlio/padre e con cui cerco' di dargli conforto, forza, speranza, e la grinta che lei aveva sempre avuto crescendo due figli senza un marito a fianco, proteggendo me in particolare da tante verita' scomode che si erano rivelate solo quando si era ammalata, e lo scudo protettivo era miseramente crollato al suolo.
Trovo' una forza immensa da quel dolore immenso che io colpevolmente condivisi, senza mai mostrarlo.
Senza di lei, non sarei mai riuscito a venirne fuori...
La vita fu beffarda ancora una volta, l'ultima.
Venne una gioia, una gioia grande: era in arrivo la nostra prima bambina! E fu un misto di felicita' e preoccupazione per mia madre, che si chiedeva come avrebbe fatto a cullarla con un solo braccio funzionante... Ma una notte d'inferno la trascino' in fin di vita, e pochi notti dopo, il 19 ottobre, il telefono mi sveglio' per dirmi che l'incubo con cui avevo convissuto per tanti e tanti anni, era alla fine era diventato reale.
Se n'e' andata, mia madre, prima di poter conoscere almeno una delle mie bimbe. Anche quest'ultima gioia, che forse l'avrebbe ripagata di tutte le sventure degli anni piu' recenti, le fu negata.
Mi dispiace mamma, non sai nemmeno quanto.
Vorrei tanto crederci, che sei lassu' a guardarci, ma non ci riesco.
E vorrei solo poterti far sentire che tutte le rinunce dei miei anni piu' belli, per poterti stare accanto, non sono niente niente niente niente, se le paragono a quello che hai saputo darmi anche se minata nel fisico da quel male bastardo.
E credo di non sbagliarmi se spesso mi trovo a pensare che te ne sei andata per consentirmi di dare tutto me stesso alle mie figlie e non rubare a loro neanche un minuto del mio tempo.
Quando le guardo e penso che non ti hanno conosciuta e che non hanno anche loro avuto la fortuna di imparare da te il coraggio e la determinazione di affrontare la vita, piango... come piango ancora adesso che affido a queste poche, inadeguate righe, di dar sfogo ai miei ricordi e ai tanti, troppi miei rimpianti.
Un ultimo estremo gesto d'amore.

Alzo gli occhi al cielo, e mi fermo a fissare la girandola di nuvole che lo attraversano. Come scriveva Liala, "Belle Nubi Solitarie"...

Posacenere

2007-10-03T16:56:00.001+02:00

Nun ce lo sapevo, davvero.
Nell'era delle automobile autoaccessoriate, con alzavetri elettrici, aria condizionata di serie, ABS, lettore MP3, navigatore satellitare, impianto cinema integrato nei poggiatesta, sensori per aiutarti a non sverniciare i parafanghi tuoi e altrui in fase di parcheggio, e chi piu' ne ha piu' ne metta, scopro con orrore che hanno rimosso un accessorio indispensabile.
Un po' come i computer moderni, che non hanno piu' il drive per leggere i dischetti, tanto ormai le penne USB costano quanto le penne BIC...

Ebbene, nelle automobili moderne hanno rimosso i posacenere.

Sissignore, nun ce stanno piu'.

E deve esse stato un decreto legge con effetto retroattivo.
Perche' pure nelle vecchie 500, nei "ferri da stiro", nelle reno' 4... i posacenere nun ce stanno piu'.
Volatilizzati, anzi, pe' resta' in tema, so' annati letteralmente in fumo...

Adesso quarcuno spunta fori e dice che sto' a di' fregnacce, che lui ne la machina ce ne ha quattro e pure belli pieni...
E bravo beato, stai a rubba'a casa dei ladri... pure io, ne le machine mie, ce li ho ancora, pure se belli voti che me tocca fuma' de nascosto...

E allora, caro il mio capiscione, spiegamelo tu come mai nun ce sta un cristiano che, alla guida der suo piu' o meno potente mezzo a quattro ruote, nun tira giu' er finestrino e nun butta la cicca ar volo, cosi' come je viene, pe' strada.

Che se poi tutte le cicche arrivassero pe' strada, me andrebbe pure bene, alla faccia de tutti li scopini che nun fanno un cassio dalla mattina alla sera.

Er fatto e' che ste cicche vengheno buttate senza manco rennese conto che nun stanno da soli nell'universo.

E allora metti che un poveraccio come er sottoscritto abbia deciso de sfida' la sorte e affida' er proprio tran tran de spostamenti per Roma alla fiammante due-ruote-truffa che miracolosamente pare in grado de cammina'.

Sto poveraccio cia' un solo vantaggio, quello de riuscisse a infila' dove manco una Smart ce passa, e quindi de evitasse un ber po' de traffico; e mentre er poveraccio, sempre io, gongola sommesso svicolando in mezzo ar mare de lamiere sulla Flaminia, ecco che er nobbile de turno sporge dar finestrino der Mercedesse la mano con brillocco, e scaja la cicca.. e indove la scaji sta cicca? ma che te credi da esse, sull'Isola dei Fumosi? Ma addosso a me, ovviamente!E pure la cenere, tu che guidi mentre co' na mano telefoni, con quell'altra te scaccoli, con quell'altra cambi le marce e infine con l'unica mano bbona scuoti tra indice e medio la sigheretta, ma non drento ar posacenere che pare che nun ce l'hai, none, la scaj con mossa da gentiluomo dar finestrino, magara a 70 o 80 all'ora, cosi' quella caccoletta incandescente, animata da vita propria, decide de prova' l'ebbrezza der volo, che pero' termina dritto dritto nell'occhi der poveraccio che te segue collo scuter.

Allora io spero che co' la Finanziaria de Settembre, che ormai e' quasi ottobbre, diano un contribbuto statale a tutti quelli che nun cianno piu' er posacennere ne la machina.

E si per caso me sbajassi e se scoprisse che in realta' tutti sti' lanciatori de sigherette dar finestrino er posacenere ce l'hanno eccome, allora me auguro vivamente che ste sigherette, ste caccolette de cennere, se possino trasforma' in tanti bumerang infocati, che rientrino ner finestrino de appartenenza come Lassie tornava a casa sua, che riconoscheno chi l'ha lanciati fori e in un impeto d'affetto caloroso je entrino ner colletto de la camicia, e je facciano tanti de quei succhiotti a 100 gradi che quanno questi torna a casa dar proprio partner, questo se incazzi come una biscia e je faccia una doccia de schiaffoni da faje passa' er gusto de butta' la robba fori dar finestrino.

Insonnia

2007-10-01T13:24:00.000+02:00

Non dormo.
Semplicemente a una certa ora me squilla na specie de svejone che me tocca arzamme dar letto pure se fori ce stanno solo li sorci e li ladri.
Allora me arzo, camminando sui pollicioni come Gatto Sirvestro, e cerco de da' un senso alle ore che quelli bravi chiameno antelucane.
Er caffe', innanzitutto, e poi la irresistibbile voja de fumamme na paja, che nun posso soddisfa' che pare che alle 4 de mattina faccia peggio che alle 4 de pomeriggio.

E poi comincia l'eterno dilemma su come passa' er tempo.

La tivvu' e' praticamente fori discussione, che mica posso sveja' tutta la famija; un bel libro dicheno che concili er sonno, ma a me me lo fa' passa' der tutto se pure ce ne fosse bisogno.

Allora accenno la baracca, leggasi computer, e me metto a cazzeggia' sui soliti tre o quattro siti.

E alla fine pare che er computer sia la causa, invece che l'effetto.
Ma io nun dormo dar 1974, mica da ieri.

Semplicemente, er fisico mio pare nun ave' bisogno de dormi' piu' de 4 o 5 ore pe' notte.

Oppure sara' er bisogno de sta' quarche minuto co' me stesso, a dedicamme a quarcosa de diverso che fa' er padre o er marito.
Siccome allora io nun levo gnente a nisumo, se me arzo alle 4 de mattina, me piacerebbe che nun me se venisse a fa' una questione sur fatto in se'.

Me ricordo che quann'ero ragazzo e cercavo de fa' l'universita' senza rinuncia' a uno straccio de vita sociale, mi madre se arzava alle tre e me preparava er caffe'. Poi se rimetteva a letto, mentre io aprivo le paggine dei libbri da studia' e me mettevo a prepara' l'esame.

Ce teneva, mamma mia, che me laureassi.

E quell'arzataccia non richiesta pe' preparamme er caffe' era er modo suo de aiutamme, de sentisse partecipe e artefice.

Quella cazzo de laurea nun m'e' servita a gnente, ma in quarche modo je lo dovevo, e ora sta li' appesa in cammera da letto a ricordamme piu' li sacrifici sua, che li mia.

Ancora me arzo presto, ma', e anche si nessuno me prepara er caffe', sfrutto quelle ore sceme pe' distramme er cervello. Nun serve a un cazzo de pratico manco questo, ma me fa' senti, pe' poche ore, ancora capace de fa quello che me pare.

Grazie, ma'.

Sala Fumatori

2007-09-24T12:00:00.001+02:00

Altro viaggio di lavoro, ed ecco che mi capita di sostare piu' del solito a Fiumicino.
Se di solito me metto l'anima in pace e nun fumo per svariate ore, stavolta l'attesa mani in mano e' troppo lunga, per cui mi attizzo all'idea di trovare la sala fumatori per una paglia corroborante.
Gira che ti rigira, arrivo nell'angolo piu' dimesso di Fiumicino e trovo la tanto agognata meta.

Entro e capisco che ormai sono ghettizzato.
La sala sara' di una quarantina di metri quadrati; un gentile cartello avverte che sarebbe mejo non esse piu' de 41, a stacce drento, ma pare che semo si e no una trentina, anche se me chiedo chi mai andrebbe a contestare la conta delle anime in pena.

Una trentina, dicevo; una trentina di disperati con le labbra racchiuse a cuore attorno al tanto agognato cilindretto di catrame.
L'arredamento e' a dir poco minimalista, e i pannelli della sala sono stati ovviamente scelti bianchi, e infatti ci si muove in una atmosfera color seppia, grazie alle macchie di nicotina sulle pareti.
Ci si guarda un po' tutti di sottecchi, con gli occhi un po' bassi e vergognosi, mentre frettolosamente si inspira/espira la dose oraria.

Esco dallo sgabuzzo, chiamato pomposamente Smoking Lounge, che me pare de ave' fatto una seduta de terapia pe' smette de fuma'.
Me metto in fila pe' pia' l'aereo, e tuffamme nella purezza der cielo azzurro, leggero come na piuma, ma con un certo peso sul cuore.

Valmontone

2007-09-18T13:54:00.000+02:00

Ricevo in mail da un amico (laziale) e nun posso che pubblica' all'istante....

Con la dichiarazione che ha rilasciato ai giornali il presidente della S.S. Lazio sig. Lotito, dove ha espresso il suo desiderio di creare un nuovo stadio di calcio per la S.S. Lazio in località Valmontone, la tifoseria sta diffondendo un sondaggio sul nome da attribuire a questo nuovo stadio.
Il ballottaggio al momento è tra i nomi sotto riportati …

Lu Camp
Burinbeu
MuloDrome
HiBurin
AllTrattor
OldTrattor
Beeeernabeu
BernaBuoi
TanfoBridge
Vestaja
La Sfavorita
Porco dei Principi
Lu Limpico
Villa Porc

Quale ve piace de piu'?

Viaggetto a Bolzano

2007-09-14T09:59:00.000+02:00

So' stato du' giorni a Bolzano pe' lavoro.

Piglio un aereo che pare un bussolotto co' le ali, 30 posti e manco la meta' pieni.

Cio' un'otite che nun sento manco se ar vicino je puzzano li piedi, cosi' su indicazione dell'otorino me ficco in bocca una BigBabol gigantesca e come l'aereo parte comincio a ciancica' come un disperato, pe' cerca' de compensa' la pressione.

Tutto pare fila' liscio, solo che sta' gomma e' enorme, e poi come diceva la pubblicita', "Facciamo PAF, Facciamo Bang, Facciamo Bing Bang e Bu'" e insomma me viene de fa' un po' de palloni co' sto chewing gum mentre me leggo un libretto giallo pe' ammazza' er tempo.

A un certo punto uno che sta a due posti da me me chiede e manco co' tanta cortesia de falla finita, co' quella farza indurgenza che cianno quanno se senteno li padroni der monno.

Siccome nun cio' voja de discute e poi nun me posso renne conto de quanto casino fanno sti palloni, perche' so' praticamente sordo, lasso perde e cerco de ridurre l'attivita' a quella ciancicatoria, pure se me rode er culo che ormai nun se po' beve, nun se po' fuma', e pare che pure li palloni so' fuorilegge.

Atterro a Bolzano che me pare de sta seduto de dietro a na vespetta truccata.

Me ritrovo su una pista minuscola in mezzo a le montagne, er sole brilla che e' un piacere e me chiedo ndo cazzo so' finito co' n'oretta spiccia de volo.

Piglio il taxi, sbrigo un po' del lavoro e poi a fette me dirigo all'albergo, che sta in pieno centro.

In pochi minuti me ritrovo in un'isola pedonale indove la gente va ar massimo in bicicletta. E' pieno de panifici e de negozzi scicche, nun ce stanno praticamente vu cumpra', e ce sta' pure un mercatino rionale circondato da negozzi grandi firme.

L'albergo nun e' granche', nun cia' manco li canali porno e er frigo in cammera, pero' me vedo la figuraccia de la nazzionale de basket prima de rivestimme e famme du passi a piedi mentre la gente se magna un panozzo coi Wurstel, oppure se ne sta a sede in uno degli innummerevoli bistrot a bevese delle caraffe de birra pomeridiane impressionanti.

Alla fine finisco a magna' in una bettola che te porta la roba drento a delle padellette roventi, le porzioni so' abbondanti e er cibo e' saporito, me scolo du birette da mezzo litro e me magno una roba con patate, carne, cipolla e alloro che chiamano Grostel, co' quarche puntino sulla "o".

Quanno esco dar ristorante, er centro che prima era bello frequentato e' diventato un mezzo mortorio, sordi pe' pagamme 'na escort extralusso nun ce stanno, e tutto sommato chi c'ha voja, cosi' locco locco me rificco in cammera, me spizzo na mezz'ora de Nazzionale de carcio, dopo de che la bira fa' effetto e me attufo in una dormita che me porta dritto dritto a la mattina dopo.

Colazione a base de quarsiasi cosa, poi lavoro, indove fanno de tutto pe' mettete a tuo aggio, ner senso che un po' nun ce sento io, un po' quanno je pija brutto cominciano a parla' in tedesco tra de loro, ma insomma la sfango alla grande e alle 5 de pomeriggio me ritrovo a dove' inganna' un'oretta.

Mentre la gente continua a sbiciclettamme intorno, me siedo a un bar e me sparo du' birozze inconsuete, armeno per me e vista l'ora, me leggo nanto po' er giallo fino a che nun piglio il taxi e arivado in areoporto.

Er bussolotto co' le ali sta li' che e' ancora piu' voto che all'andata, me riarmo de gomma, ciancico, decollo, spallono e arrivo a Fiumicino.

Da li', pijo er treno e torno a casa, dove arivo che mi moje je rode er culo e a me me vanno li cojoni su' de giri, magno du' sarsicce alla Borzanese e finarmente, me corico.

Bella, Bolzano, m'e' piaciuta, pare davero che manco stai in Italia.

Pe' ricordatte de 'ndo sei, basta che chiami a casa....